Even de familie Storms gebeld: “Goedemorgen, Oplopers hier. Pieter in de buurt?” De huishoudster vertelde mij in gebrekkig Nederlands dat Meneer Pieter nog bij Mevrouw Nina in de slaapkamer was. Een overbodige opmerking, want ik hoorde op de achtergrond het geluid van klappende zwepen en zacht gekreun. Uiteindelijk wist Pieter zich van de echtelijke genoegens los te maken, en kwam hij aan de telefoon. Op barse toon vroeg de gevallen journalist, wat ik van hem moest. “Pieter, ik moet helemaal niets. Nee, ik bel je even op met de vraag, hoe je het in je hoofd haalt, een persoonlijk conflict met enkele journalisten op te blazen tot een tirade over het morele verval van het journaille in het algemeen. Dat slaat toch helemaal nergens op?” Pieter barstte los met een donderpreek over hoe schandalig het is, dat journalisten insinuaties over slaapkamergeheimen van toonaangevende zakenlieden durven op te schrijven. Ik schoot in de lach, en hikte: “Ehm, Pieter, bedoel je met toonaangevende zakenlieden dat vrouwtje van je? Die Nina die de aandelen van haar bedrijf al had verkocht voordat de beursgang goed en wel een feit was, en daar vervolgens een tikkie geheimzinnig over deed, althans niet erg duidelijk.” Pieter raasde maar door, want een ander laten uitspreken was nu eenmaal niet zijn sterkste kant. Ik liet mij echter niet van de wijs brengen, en vervolgde: “En dan kun je die Jort Kelder wel een mispunt vinden, maar hij had wel een punt, deze week bij Matthijs aan tafel. Jij hebt nog nooit een rechtszaak gewonnen, en bent in het verleden veroordeeld tot het betalen van twee ton schadevergoeding omdat je een artikel had geschreven waar echt geen barst van klopte. Als de riooljournalistiek niet al had bestaan, had jij het wel uitgevonden!” Woedend dreigde Boze Pieter mij even op mijn bek te komen timmeren. Maar daar kijkt niemand meer van op. “Weet je, Pieter, die stevige aanpak van je, die stond je best goed toen je Breekijzer nog maakte, om ten strijde te trekken tegen het onrecht dat de kleine man wordt aangedaan. Het onrecht dat de aandeelhouder wordt aangedaan, dat is iets waar je belangstelling wat minder ligt, begrijp ik? Wel leuk dat je, nadat je het voor de kleine man hebt opgenomen, je tegenwoordig om de kleine vrouw bekommert. Man man man, wat zie je daar toch in, dat wijf van 1 meter 20 met die chagrijnige rotkop. Golddigger!” Woedend beet Pieter mij toe, dat hij echt heel gelukkig was met zijn Nina. Tijd om dan maar met een geintje een einde aan het gesprek te maken: “Gelukkig? Gelukkig, Pieter? Natuurlijk ben je gelukkig. Nina is klein, alles is klein aan haar. Het moet toch heerlijk zijn voor zo’n microgenitale man als jij om nu eindelijk eens iemand te horen zeggen dat ze vol van je is…” Woedend smeet Storms de hoorn op de haak.

Ach ja, de ene Pieter is plaatselijk wat klein uitgevallen, de andere Pieter is juist weer royaal bedeeld. Qua oren dan. Professor meester Pieter Van Veiligheid. Iedere keer als er een treinongeluk gebeurt, een vliegtuig uit de lucht valt of een gasleiding knapt, staat Pieter al voor een televisiecamera te vertellen wat de oorzaak is. Niks eerst onderzoek! Pieter roept gewoon meteen wat. En dan die wijze van communiceren van de Onderzoeksraad Voor Veiligheid. Ieder persbericht, iedere brief, ieder rapport begint met “De Onderzoeksraad Voor Veiligheid onder voorzitterschap van professor meester Pieter van Vollenhoven enzovoort”. Rare ijdeltuit die vent. Aansteller. Je zult maar veiligheidsonderzoeker zijn met zo’n baas. Schattig hoor, een heel instituut opgericht als speeltje voor een nutteloze namaakprins. Maar goed, ze krijgen een nieuwe baas. Tjibbe Joustra. Ooit opperhoofd van het UWV -u weet wel, die uitkeringsafpakinstantie met dat dure marmeren hoofdkantoor met die gouden kranen op de plee- en voormalig Nationaal Coördinator Terrorismepaniek. Nou ja, er zijn wel meer rare benoemingen.

Zoals Onno Hoes. Voorgedragen als burgemeester van Maastricht. De echtgenoot van roddelkoning Albert Verlinde. Degene die de echtelijke sponde deelt met iemand die zo’n totaal gebrek aan fatsoen tot handelsmerk heeft verheven, is per definitie ongeschikt voor welke openbare functie dan ook. Want als je je inlaat met zulke gewetenloze roddelhufters, dan zegt dat ook iets over je eigen opvattingen. Binnenkort in RLT-Boulevard de eerste stiekeme camerabeelden van uit hun neus peuterende wethouders en vertrouwelijke notities. Of mag Verlinde voortaan nu niet meer roddelen over vooraanstaande Maastrichtenaren als André Rieu, André Rieu en André Rieu? Ik zei het al eerder: kunnen we Limburg niet gewoon cadeau doen aan de Belgen? Met Onno Hoes erbij? Lijkt me een prima oplossing! Maar goed, dat zal wel weer geen optie zijn wegens alle administratieve rompslomp.

Net als op het politiebureau. Ook allemaal administratieve rompslomp. Daar verdoen de agenten twee derde van hun tijd met het invullen van computerschermpjes. De politie kan zijn taak niet meer met goed fatsoen uitoefenen. Wel aan de lopende band allerlei flitscontroles uitvoeren, maar enge buurten laat bromsnor liever links liggen. Personeelsgebrek, heet het dan. Dus wordt meer aandacht besteed aan het bestrijden van wildplassers, maar woninginbraken, straatroven en oplichting blijven onderop de stapel liggen. Want bromsnor heeft het te druk. Dus moeten er agenten bij, zegt de Politiebond. Raar. Recente nieuwsfeiten: adjudanten plegen valsheid in geschrifte, hoofdagent wordt betrapt op wildplassen, busje rijdt 130 op een 80-kilometerweg. Dat soort dingen. Maar wat heeft dat tokkie-gedrag van bromsnor te maken met ouderwetse computers of personeelstekort? Volgens mij vrij weinig. Maar gelukkig heeft staatssecretaris Ank Bijleveld de oplossing voor alle problemen. Gaat u eerst even rustig zitten, voordat u verder leest. De Oplossing Van Ank: politiemensen moeten voorzichtig zijn met wat ze zeggen op Hyves of Facebook. Gunt dat mens die smerissen dan niet dat ze ook eens wat mogen intikken in een computersysteem dat niet dateert van het jaar nul? Triest, dat diezelfde mevrouw Ank tegenwoordig meeonderhandelt over dat kabinet Wilders-I. De CDA’ers met een IQ van boven de 80 waren blijkbaar op of dissident, in de fractie.

Ik ben trouwens erg benieuwd, of ons justitieapparaat door dat zogenaamde personeelstekort wel in de gelegenheid is om de aanklacht in ontvangst te nemen die Wesley en Yolanthe Sneijder hebben ingediend tegen Koefnoen. Koefnoen had de draak gestoken met die voetbalpatser en zijn woonwagensletje, en dat zinde het tweetal niet. Ik hoop echt, dat Justitie die twee bij kop en kont het gebouw uitflikkert. Want als die flauwekulaanklacht wél in behandeling wordt genomen, is na de cartoonist, de journalist en de columnist nu ook de parodist aan de beurt voor een stevig potje intimidatie. Maar goed, het zal Wesley wel in zijn hersens zijn geslagen. Waren die evenwichtsarmbandjes inderdaad niet zo goed als was gesuggereerd. Gék word je ervan.


DriekOplopers

Driek Oplopers is het pseudoniem van veelschrijver Rikus Spithorst. Rikus is actief als voorzitter en woordvoerder van de Maatschappij Voor Beter OV en is hoofdredacteur bij stevigestukkies.nl

1 reactie

Mien · 22 september 2010 op 07:57

Hee Driek, kom niet aan Onno hè!
Familie van Johnny en daardoor volks en een beetje Jordanees!!!

Mien

p.s.
Gooi jij er nog een onvervalst stukje Cadavre exquis tegenaan? It’s your turn.

Geef een antwoord

Avatar plaatshouder