Mijn nieuwe voornemen voor 2003 is al gesneuveld. Ik zou stoppen met koken omdat mijn inwonende dochter darmproblemen begon te vertonen. Hebben wij opgelost door de zaken om te draaien. Mijn dochter gaat koken. Heeft niet veel geholpen want nu heb ik een acute leververgiftiging opgelopen. Ik heb maar niet gevraagd wat er in de pan zat die zij op tafel zette. Wat ik wel vroeg was waarom de bodem zo zwart was uitgeslagen.
Of ik niet zo wilde zeuren.
Nou wil het toeval dat mijn huisarts, dezelfde die in mijn column “plasser in de rits”, mijn feest zo geestig opvrolijkte, ook nog acupuncturist is. Wat een acupuncturist is? Dat is een dartspeler met een medische achtergrond die mijn lichaam als dartbord gebruikt.
Onze medische huiscabaretier vindt het nodig om mijn leververgiftiging te bestrijden door lukraak wat pijltjes in mijn lijf te gieren. “Even diep ademhalen, Kees”, zegt de standup-comedian. “En nu uitademen!!!!” En terwijl ik mijn adem uitrochel pleurt hij een naald in mijn voet. “Zie je wel, niks gevoeld he?”, vraagt de randdebiel opgewekt.
‘Niet om het een of ander, dokter’, fluister ik met ingehouden woede. ‘Maar sinds wanneer zit mijn lever in mijn linkervoet? Heb ik iets gemist tijdens de les kikker ontleden?’
‘Kijk, Kees. De energiebaan of meridiaan, waar ik voor je lever moet prikken, loopt van je…’
Ik hoor hem niet meer want op hetzelfde moment knalt hij een pijltje in mijn dijbeen. Precies op de plek waar ik het meest verbrand ben onder de zonnebank.
‘Jij moet eens bij mijn buurvrouw SM op bezoek gaan, hufter’, bijt ik hem toe. ‘Misschien mag je je pijltjes meenemen. Buurvrouw SM weet namelijk alles van meridianen. En wat zij met energiebanen kan doen, wil jij niet weten. En ze weet ook precies wat ze met jouw pijltje moet doen’
‘Wil je even je tong uitsteken’, vraagt TI TA Tovenaar alsof hij niets gehoord heeft.
‘Hoezo?’, vraag ik. ’Wil je tongen of moet er in mijn tong ook zo’n, satéstokje?’
‘Nee hoor.Ik kan aan je tong zien in welke gemoedstoestand je verkeert.’
‘O ja?, nou daar hoef je mijn tong niet voor te zien.Dat kan ik je zo wel zeggen.’
Toch steek ik mijn tong uit. En hij klakt met zijn tong.
‘Wat is er dokter?’, vraag ik benauwd.’Teveel gebeft? Terminaal?’
‘Nee hoor, met zo’n tong schiet een vrouw ook niet op met beffen’, zegt hij ontspannen.
Is hij nog in de groei of zo?
Zoals ik al zei. Dokter is een humorist
‘Nee, Kees. Ik kan aan je tong zien dat je trauma’s hebt. Veel woede ook. Het puntje is helemaal rood.’
‘Mijn puntje is rood.??? Wat voor trauma’s moet ik dan wel niet hebben als je het puntje van mijn……
‘Even serieus, Kees. Hier moeten we echt wat aan doen. Die leververgiftiging heeft te maken met oude blokkades.’
‘Zou kunnen’, zeg ik.’Want de kroegbaas van mijn stamkroeg heeft een roestige bierpomp.
Dat ding zat helemaal geblokkeerd door jarenlange aanslag en kalk.’
‘Om te beginnen ga je even niet meer drinken. En dan bedoel ik alcohol’.
‘Mij best’, zeg ik.’ Even niet meer drinken dus. Dat red ik wel tot twaalf uur vanmiddag”
‘Een half jaar, Kees’, verbetert hij mij. ‘Het liefst helemaal niet meer.’

En terwijl er een onehundredandeighty in mijn oor wordt gesmeten denk ik met liefde aan mijn dochter. En aan een zwarte pan. En aan het feit dat ik zelf weer ga koken. Want ik houd nu tijd over.En een half jaar is zo om.


5 reacties

Jeroen · 8 januari 2003 op 11:20

:pint: Proost! 😉
(geintje!)

gast · 8 januari 2003 op 13:15

Wanneer gaat je drooglegging in,treknek? Afgelope nacht nog niet iedergeval.
Ab

Godspeed · 9 januari 2003 op 14:51

Kees, mischien eens levertraan proberen voor de lever. Je hoeft je in iedergeval geen zorgen te maken over een hartaanval.

gast · 9 januari 2003 op 15:25

Daar heb je gelijk in Godspeed.Blij dat je me een hart onder de riem steekt.Of is het riem onder het hart?
groet
kees schilder

SIMBA · 28 december 2006 op 18:33

[quote]Mij best’, zeg ik.’ Even niet meer drinken dus. Dat red ik wel tot twaalf uur vanmiddag[/quote] 😆

Geef een reactie

Avatar plaatshouder