Tango of klompendans

Terwijl de stoom uit haar oren komt loopt ze stampvoetend door de voorkamer.
Van de aantrekkelijke, eerlijke ogen, zoals we die van menige afbeelding kennen is niets meer te bespeuren. Fel bruine opgebolde knikkers lijken nu vuur te willen spugen en de voorheen sympathieke blonde lokken hebben plaats gemaakt voor een met agressie gevuld kapsel vol statischiteit.

De pik van New York

Met miljoenen subsidie in je kontzak is er best een leuk feestje te organiseren, ook al is de reden voor dat feest misschien wat vaag. Het wordt pas lullig, gênant en ongemakkelijk als er geen belangstelling blijkt te zijn en je gasten komen niet opdagen.

Diazepam voor de natie

Van de eerste schrik bekomen, kunnen we voorzichtig constateren dat de impact van de Mexicaanse griep mee lijkt te vallen. Deskundigen zijn nog voorzichtig met hun analyses maar een kleine zucht van opluchting lijkt op zijn plaats. Omdat Nederland het draaiboek voor een algehele landelijk inenting al klaar had liggen stel ik voor om alles toch door te laten gaan, maar met een ander vaccin.

Naar de kloten of de bollen?

Het is maandagavond 13 april. Pasen 2009 is bijna voorbij en behoorlijk nieuwsgierig surf ik over het world wide web. De economische crisis die ons al maanden teistert en als een buiten categorie tornado genadeloos over ons land raast zal ongetwijfeld ook tijdens de paasdagen een spoor van vernieling achtergelaten hebben.

Bye Bye Bea

“Hier volgt een ingelaste uitzending van het NOS Journaal”
Opwinding heerst. Oranje gezind Nederland zit met een natte, opgewonden fruitschaal of enigszins gezwollen lid op het puntje van de stoel. Zou het eindelijk zover zijn? De draaiboeken liggen op schoot. Hare Majesteit, Beatrix Wilhelmina Armgard, Koningin der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau, Prinses van Lippe-Biesterfeld spreekt de volksvertegenwoordigers en haar onderdanen toe. “Voor een rechtstreeks verslag schakelen we over naar de Ridderzaal in Den Haag.”

Van lulletje rozewater naar geraffineerde rat

We schrijven oktober 2001 als Jan Peter B. voor het eerst in de schijnwerpers opduikt. Ik hecht er aan om slechts zijn initialen te vermelden, omdat ik op het standpunt sta dat ook deze verdachte onschuldig is totdat het tegendeel bewezen is. Fatsoen moet je doen.
Jan Peter wordt na een interne machtsstrijd binnen het CDA benoemd tot politiek leider. Heel journalistiek Nederland duikt in de archieven en springt achter de computer. Who the fuck is Jan Peter B.

GAMMA, mijn redding

“Zal ik jou zo eens op je bek timmeren”, riep een in stofjas gehulde medebezoeker van de plaatselijke supermarkt mij toe. Meneer was boos, dat was overduidelijk. Boos omdat ik hem op vriendelijke toon vertelde dat ik in mijn beleving eerder aan de beurt was dan hij.

Schrijven als teraphie

Ik ben sinds kort aan het schrijven geslagen gegaan. Als ik me ergens aan irriteer klim ik direkt in mijn pen en zonder de tekst na te corrigeren spuit ik mijn gal op allerlei websites, forems en blogs. Soms als colum, soms als ingezonde stuk. Een geboren schrijver ben ik niet, maar ik ben best tevreden over het resultaten en het lucht in elk geval heel veel op.

Stop de persen

Met een nog slaperig hoofd vul ik het koffiezetapparaat tot het derde streepje met water en gooi ik drie volle schepjes in de filter. Doe je best jongen. Hij en mijn pc zijn de enigste twee die ik ‘s morgens tegen wil komen als ik net wakker ben. Na een snelle douche kruip ik met een geurige mok koffie achter mijn beeldscherm. Heerlijk om ongestoord even de digitale kranten door te lezen. Voor een gezond evenwicht in de bovenkamer lees ik verschillende versies om het nieuws vervolgens door mijn eigen filter te gooien. Vandaag brengen de media me onverwacht wat in verwarring.

Crisis, een zegen!

Langzaam duw ik mijn winkelwagentje langs de smaakvol ingerichte groente-, en fruitafdeling van een megasupermarkt. Aangespoord door mijn verbazing besluit ik ze te tellen. Geloof het of niet maar ik kom tot 28 verschillende soorten. Hollandse, vlees, tros, cherry, kerst, pommodori, roma, minipruim, locarno en nog vele anderen. Tomaten. Ik vervolg mijn weg door het luxueus opgezette winkelcentrum.

Lekker liegen!

Ook wel eens benaderd om deel te nemen aan een enquête, of om lid te worden van een consumentenpanel? Kan haast niet missen. Steeds vaker verschijnen dit soort verzoeken ook als vervelende pop up in je beeldscherm. Rustig maar. Niet geïrriteerd raken. Ik ben het ook afgeleerd. Gewoon meedoen en netjes alle vragen invullen.

Ik heb er geen zin an

“Ik vond hem vorig jaar beter” zijn de woorden die mijn zwager komende tweede kerstdag ongetwijfeld tot me gaat spreken. Hij refereert dan aan de conference die de avond voor kerst uitgezonden zal worden. Refereert hij namelijk elk jaar aan. Ik heb aan veel dingen een hekel rond de jaarlijkse feestdagen, maar hij spant de kroon. De kwal. Rechtstreeks weggelopen uit een reclame voor de Leidse onderwijsinstellingen. Hij heet Charles en geen Wouter, maar verder gaat de vergelijking helemaal op.