Always look on the bright side of life

Zit met mijn medewerker, meneer Froc, in de auto op weg naar een klus in Putten voor ons onderzoeksbureau.
“Het criminele centrum van het universum,” zoals meneer Froc, Putten noemt. Zelf zou ik het liever het gristelijke centrum van het universum noemen wat overigens hetzelfde is maar dat terzijde.
Op dit moment staan wij stil in een file.
‘Waarom staan wij stil?,’ vraagt meneer Froc.
‘Omdat er een ongeluk is gebeurd, vòòr ons.’
‘Ongeluk? Het is maar hoe je het bekijkt.’

Ga eens bij jezelf naar binnen

Ontspannen loop ik de yogazaal binnen. Voor de tweede keer. Vorige week voor het eerst.
Voor een meditatie cursus.
Twee leraren staan zachtjes te praten. Eén van de twee ken ik van vorige week. De ander is kennelijk nieuw, vorige week was het een andere leraar. Dus stel ik mij voor.
‘Wij kennen elkaar al hoor’, zegt hij lachend. Dan herken ik hem ineens. Hij heeft een volledig kaal hoofd. Vorige week hing het haar nog op zijn schouders. Misschien teveel gemediteerd.

Blik op een gedegen analyse

In het park staat een bankje. Zo’n bankje voor mensen die geen haast hebben. Die de tijd nemen even naar de bomen in bloei te kijken. Niets voor mij, maar toch ga ik even zitten.
Naast de bank een vuilnisbak waar nooit iemand iets ingooit. Behalve in deze. De vuilnisbak is tot de rand gevuld met lege bierblikjes.
Rondom de bank, natte papiertjes, half vergane kartonnen bekertjes, nog meer blikjes.

Susan Boyle crisis

Hadden we al de klimaatcrisis, kredietcrisis, varkenspestcrisis en knopencrisis, dan kunnen we daar nu de de Susan Boylecrisis aan toevoegen.
Susan Boylecrisis? Ja, Susan Boylecrisis! Hoe moet je het anders noemen als plotseling, vanuit stand, twintig miljoen mensen achter een zingende huisvrouw aan gaan rennen omdat die wel aardig kan zingen in een mislukte talentenjacht.
Dan is er toch iets mis gegaan in de samenleving. Dan mag je toch echt van een crisis spreken.

So you wanne be a Jesus!!!!!!

Bijna is het klaar. Mijn nieuwe format voor de EO. Uiteraard sta ik erop dat Henny Huisman het gaat presenteren. Ik heb nog even overwogen om het te laten presenteren door EO-pornokanon Arie Boomsma in een retro lendendoek, maar nee, toch maar Henny Huisman. En die Boomsma is drie maanden geschorst door de EO. Dus die moeten wij even tijd geven zijn eigen kruis te dragen.