So you wanne be a Jesus!!!!!!

Bijna is het klaar. Mijn nieuwe format voor de EO. Uiteraard sta ik erop dat Henny Huisman het gaat presenteren. Ik heb nog even overwogen om het te laten presenteren door EO-pornokanon Arie Boomsma in een retro lendendoek, maar nee, toch maar Henny Huisman. En die Boomsma is drie maanden geschorst door de EO. Dus die moeten wij even tijd geven zijn eigen kruis te dragen. Waarom Henny? Omdat Henny RTL4 groot maakte. Jazeker! Tenminste, dat beweert hij in, alle bescheidenheid natuurlijk, zelf.

Voor wie niet weet wie Henny Huisman is, even een opfrissertje: Henny presenteerde in de vorige eeuw the Soundmixshow. Kandidaten moesten een artiest nadoen en wie dat het minst slecht deed was de winnaar. Uit die shit is ons aller Gerard Jolig nog boven komen drijven. En Marco Castrato , niet te vergeten.

Later kwam iemand bij RTL op een nieuw fris idee. IDOLS werd geboren. Zelfde idee, andere uitvoering. Henny werd naar huis gestuurd met een bedankje en mocht, onderhand voor elke camera, jankend dat Idols nooit wat zou worden, vanuit zijn manege, onder toezicht van een kudde hitsige hengsten, toezien dat het wel degelijk wat werd. Wat kijkcijfers betreft uiteraard want alleen dat telt!
Camerageil als Henny nu eenmaal is, deed hij er alles aan om toch in the picture te blijven. Hij ging zelfs zover om ‘iets’ te gaan doen bij de EO. Om dat te promoten hield hij, omringd door camera’s van alle grote zenders, een Bergrede, waarbij hij en passent de originele auteur , de heer Jezus C. te H, tot een onhandig stotterend kruisgangertje degradeerde.
Henny was plotseling in Den Here. Henny was weer booming. Hij was vanuit het niets bekeerd. Nou, is dat geestig of niet? Zijn beloning was de presentatie van Korenslag, wat, tegen iedere logica in, toch nog redelijk scoorde. Daar zat duidelijk de hand van de voorzienigheid achter.

Maar nu mijn nieuwe format. De werktitel wordt: So you wanna be a Jesus!! In dit sensationele, speciaal op de EO gerichte kijkcijferkanon gaan wij op zoek naar de nieuwe verlosser.
Een jury, bestaande uit drie vrienden van mij, de drie gebroeders Koning, gaan , onder hun artiestennaam, de drie Koningen, beoordelen wie er het meest als Jezus uitziet, wie de meeste spectaculaire en technisch perfect uitgewerkte wondertjes kunnen vertonen en wie het dichtst in de buurt komt van veertig dagen vasten. Vanaf de kruis finale gaat het erom spannen. Meer wil ik nog niet verklappen.
Tijdens de voorselecties zal Hans Klok de kandidaten van advies voorzien.
De winnaar zal gekroond worden tot nieuwe Paus maar niet nadat hij, uit handen van Henny Huisman, dertig zilverlingen in ontvangst mocht nemen..

Geloof me, Henny gaat de EO groot maken en jullie zien mij terug als winnaar van het programma; de twintig meest walgelijke beelvervuilers, bekroond met de eerstvolgende televizier-ring. Ik kan het niet afwachten!