Hardnekkige geruchten willen dat de protserigheid van een auto omgekeerd evenredig is aan de afmetingen van het geslacht van de chauffeur. Ook zou er een overeenkomst bestaan tussen het rijgedrag en het libido. Het zal allemaal wel, ik weet het niet uit eigen ervaring. Ik heb geen auto. Maar goed, ik had het over protserigheid: het ANP meldt dat op de Miljonair Fair een beertender wordt verkocht die is bekleed met goud en diamanten. Het ding moet maar liefst 110.000 euro kosten. Welke conclusies vallen er over de koper van dit monstrum te trekken? Een analyse. Okee, zo nu en dan lust ik wel een Palmpje. Gewoon uit een flesje bij een goede vriend die de trotse bezitter is van een enorme collectie muziek uit de jaren-30, en daar ook eindeloos over kan vertellen. Wat flesjes okee, maar een beertender in huis, dat heeft iets lulligs. Dan denk ik toch aan schlemielen die te beroerd zijn om naar de plaatselijke kroeg te lopen. Aan contactgestoorde idioten die thuis hun eigen feestje bouwen. Aan drankorgels die de dorpskroeg niet eens meer binnen mogen. Wat een triestigheid… De enige mensen die ik in de supermarkt met van die minivaatjes bier zie slepen zijn verlopen kerels, model Tokkie. De trotse eigenaar van een beertender is dus in de meeste gevallen een loser.
Maar stel je nou eens een villa in Baarn of Wassenaar voor. Meneer de effectenlul zit de hele dag op kantoor, en in het weekend moet ‘ie golfen of bij Harry Mens langs. Maar af en toe is ‘ie even een uurtje thuis. Daar wordt hij in de watten gelegd door zijn dankbare geblondeerde botox-echtgenote. Want dankbaar is ze! Want hij heeft haar eens even flink verwend. Want in plaats van hoerig ondergoed, heeft hij nu met Sinterklaas een beertender voor haar gekocht. De vuile egoïst!
Je hebt je kapsonesvilla natuurlijk wel volgens de regelen der kunst laten inrichten. Jan de Bouvrie gebeld, voor een interieurtje met alles in de juiste kleur wit. Daarin misstaat een beertender niet, mits die bekleed is met 1100 diamanten, 35 karaats briljant geslepen, ingelegd in 18 karaat geelgoud. Het wordt voor de koper van dit protserige apparaat dus hoog tijd voor een brilletje.
Kortom: de koper van de Beertender Millionaire Style is dus een kippige, egoïstische loser. Emile Ratelband dus!
8 reacties
wendy77 · 12 december 2005 op 14:36
Hmmm, dan stuur ik jou maar geen uitnodiging om bij mij thuis een biertje te komen tappen 😀
WritersBlocq · 12 december 2005 op 16:05
Volgens mij wil jij best zo’n apparaatje!
Je weet wel erg van want-en in de 1 na laatste alinea.
Wendy, datum en plaats graag, :pint: we tappen er lekker op los, ja, ook goeie bakken 🙂
Bakema_NL · 12 december 2005 op 17:11
Bij de intro van dat apparaat mikte Heineken toch echt op de redelijk bij kas zittende mens, het wat yupperige type die altijd het nieuwste van het nieuwste moet hebben om inderdaad, lekker protserig te doen. Maar Heineken had niet op de onbenulligheid zoniet de toch wat verder reikende financiële draagkracht van de “gewone” mens gerekend die ook het nieuwste van het nieuwste, de beertender in dit geval, wilden hebben. Dat ding werd een doorslaand succes en na de gewonnen rechtzaak zijn er nu meerdere apparaten en allerhande merken verkrijgbaar. De biermarkt was al jaren gestagneerd, men verzint wat nieuws en jawel, de consument tuint er toch weer in, want je betaalt gewoon veel meer voor je bier……toch knap gedaan, wat men voor ogen had is meer dan gelukt, de supermarkten verdienen weer geld aan bier, wat eigenlijk niet echt meer het geval was. Heineken blij, winkelier blij, consument blij……prachtig.
Ik heb trouwens ook geen auto, maar echt krom lopen vanwege het formaat van mijn mannelijkheid is nu ook weer niet het geval, dus hij gaat inderdaad niet helemaal op. 😛
DriekOplopers · 12 december 2005 op 17:39
WritersBlocq: “Volgens mij wil jij best zo’n apparaatje!
Je weet wel erg van want-en in de 1 na laatste alinea.”
Nee. Ik hoef niet zo’n ding. Ik ben geen drankorgel. Eerder een koffie-orgel.
Qua wanten: mijn columns zijn erg in spreektaal. Lees die alinea maar eens hardop, met steeds de nadruk op want 😉
Groet,
Driek weet van wanten 😎
WritersBlocq · 12 december 2005 op 20:57
[quote]Nee. Ik hoef niet zo’n ding. Ik ben geen drankorgel. Eerder een koffie-orgel.[/quote]
😮 toch geen senseo hèèèè?!?!?! 😮 Doe mij maar een drankorgel.
En ja, als je hem hardop leest is ie leuker, maar mijn collega’s keken me zo stom aan vanmiddag, kan ik wel een column over schrijven.
Groetje, Pauline-met-de-broek-aan. Ook als ze een rokkie draagt.
DriekOplopers · 12 december 2005 op 21:19
Senseo: is een apparaat voor mensen die geen koffie kunnen zetten. Daarom is dat bocht uit dat machien dus ook niet te zuipen. Gerechtigheid!
En qua liever een drankorgel: ook zonder bier ben ik al leuk zat hahaha. Maar wees gerust: ik ben nou ook weer niet helemaal van de blauwe knoop (zie ook de column). Straks bij voorbeeld een Texels Juttertje tijdens de Blues Brothers op TV 😉
Groet’n,
Driek
Chantal · 13 december 2005 op 23:34
[quote]De trotse eigenaar van een beertender is dus in de meeste gevallen een loser.[/quote]
Oh help… net een beertender gekocht. Prachtig dacht ik, onder de kerstboom voor mijn vader. Er zat zelfs een gratis tappakket bij. Maar nu ik je column lees… zal ik ‘em terugbrengen?? 😛 😛
Ben zelf sowieso geen bierdrinker… geef mij maar een wine-tender 😉
Ma3anne · 14 december 2005 op 07:57
Ach ja, als je alles al hebt, moet je toch iets!
Moet me even van het hart n.a.v. die beertender met diamanten:
Op tv gezien gisteren: op de miljonairs fair werden mensen geinterviewd.
“Heeft u wel eens belangeloos iets voor een ander gedaan?”
Er moest zwaar nagedacht worden en ik was totaal onthutst, dat er een aantal met stalen smoel beweerde dat nog nooit gedaan te hebben!
Nu weet ik hoe ik miljonair moet worden! Eindelijk! 😮