Ik woon op vijf hoog. In principe neem ik altijd de trap. Heus niet omdat ik zo’n sportivo ben, maar omdat ik in mijn jeugd een lifttrauma heb opgelopen. Ondanks dat ik de lift ontwijk, fantaseer ik wel eens dat ik in onze lift een halve dag blijf steken met mijn nieuwe bovenbuurman, oftewel de blonde stoot van 6, zoals ik hem liever noem. Soms worden fantasieën werkelijkheid. Vandaag kom ik er echt met geen mogelijkheid onderuit en ben ik dus genoodzaakt om de lift te nemen. De oorzaak is steevast een zware boodschappentas met emo-aankopen of de emo-aankoop van 55 kilo, die ik nu met moeite uit mijn auto probeer te hijsen. ‘Heb je hulp nodig?’, roept de blonde stoot van 6, die vanuit de hal mijn gehannes met veel leedvermaak gadeslaat. Ik had al een rode kop van de inspanning, maar nu begin ik er zelfs nog bij te blozen.

Mijn andere buurman, alias Koen de ramptoerist, aanschouwt het tafereel vanaf de balustrade en waarschuwt me met een dreigend vingertje. Hiermee bedoelt hij dat ik moet afblijven van onze blonde stoot van 6. Volgens Koen is hij definitly gay, dus is het lekkere hapje voor hem bestemd en niet voor mij. ‘Mag ik me even voorstellen. Willem is de naam.’ Willem! Willem? Welke moeder noemt zijn kind nou Willem?, raast er door mijn hoofd. ‘Uhhh, Loedertje’, stamel ik en ik geef hem een slap, klef handje. Ik zie hem denken: Loedertje! Loedertje? Welke vader noemt zijn kind nou Loedertje. ‘Genoemd naar dat valse kreng van Jan, Jans en de kinderen’, leg ik gemakshalve uit. ‘Maar ik ben wel lief’, voeg ik er nog flirtend aan toe. ‘Aaha’, zegt hij bedenkelijk met een ondertoon van spijt.

Samen manoeuvreren we mijn pakket hortend en stotend naar de lift. ‘Jezus, wat zit hier in? Een bouwpakket voor je eigen kist met bijpassende Frans Bauer begrafenismuziek?’ ‘Goed idee Willem. Ik wilde inderdaad allang weer eens van gastlichaam veranderen. Nog 1 maand en dan moet ik terugkeren naar het moederschip.’ Hij kijkt erbij alsof hij het nog gelooft ook. ‘Nee joh, het is een room-divider.’ ‘Een roemwatte?’ ‘Een room-divider. Das voor singles (hint, hint) die teveel room hebben en die room willen verdelen in 2 rooms. Kom morgenavond maar eens kijken als ie staat, zou ik zeggen.’ Zo die zit! En hij hapt ook nog! 1-0 voor het Loeder.

Wanneer de deuren opengaan, verandert mijn rode kop in een mum van tijd in een lijkbleek gelaat. ‘Ik heb het niet zo op liften’, verklaar ik al snakkend naar adem. Het is een klein liftje, dus staan we nogal dicht op elkaar gepropt. Ik voel zijn hete nek in mijn adem. Neem me niet kwalijk. Ik kan niet helder meer denken. Zijn hete adem in mijn nek, bedoel ik. Wat ik vanaf mijn 8e levensjaar vreesde, gebeurt me uitgerekend nu. Met een flinke klap komt de lift tot stilstand. Niet bij een deur, maar ergens halverwege de 3e en 4e verdieping. Door mijn panische angst val ik bewusteloos op de vloer. Als ik voel dat ik weer langzaam bijkom, houd ik mijn ogen stijf dicht. Mond-op-mondbeademing, smeek ik in gedachte. Maar er gebeurt helemaal niks. Homo. Koen, je mag hem hebben!

Als ik mijn ogen open doe, zie ik de blonde stoot van 6 roerloos op de vloer liggen. Mijn room-divider ligt op zijn hoofd. Mijn God! Ik heb mijn buurman vermoord met notabene een room-divider! Homo, hetero, bi. We zullen het nooit meer te weten komen. De stoot van 6, kan schijnbaar niet tegen een stootje en is linea recta doorgestoten naar de 7e hemel. Zonder mij en met mijn fantasieën. Mijn room-divider heeft het gelukkig wel overleefd. Sterk spul, die IKEA-kasten. Ja, ik weet het. Ik doe mijn naam alle eer aan, maar….. ik ben wel lief. Voortaan neem ik toch maar weer de trap. Das misschien niet zo opwindend, maar wel een stuk veiliger.

Doei, (ben even naar IKEA mijn moordwapen terugbrengen), Loedertje XXX

Categorieën: Diversen

13 reacties

Avatar

Clueless · 30 januari 2004 op 11:19

Leuke column, loeder! Ik ben gek op jouw humoristische schrijfstijl, ga zo door! Schrijf je wel eens proza? Een boek ofzo? 😉

Oh enneh… het is mij nog steeds niet duidelijk wat nou een roomdivider is!

Avatar

Li · 30 januari 2004 op 13:56

Ik sluit me volledig bij clueless aan.
Wat een fantastisch geschreven column.
En tot aan de laatste punt spannend!;-)

Li

Avatar

Kees Schilder · 30 januari 2004 op 15:12

En wat is er van die blonde stoot van 6 geworden?
Lift ie nog steeds in de lift,of was het toevallig grofvuildag ?

Avatar

Mosje · 30 januari 2004 op 16:50

Wat is er toch zo zinneprikkelend aan een lift??
Als rasechte straathond geef ik de voorkeur aan strand, duinen, en bos…. En als er onverhoopt niets van dit alles aanwezig is desnoods plantsoen.

Hele leuke column!

Avatar

deZwarteRidder · 30 januari 2004 op 17:50

leuke column erg beelden zie het al voor me 😉 alhoewel na Blue Movie..stap ik toch altijd een lift in met het gevoel van….ach laat ook maar….wordt te oud voor die rotzooi..
Rich@Rd

Avatar

Eftee · 30 januari 2004 op 18:01

Een deel las ik een beetje verkeerd…..[quote] de blonde stoot van 6.[/quote]
De blonde stoot van 6??? Ik dacht even: “Heb je het nu over een kind van 6 jaar?” Godzijdank las ik even verder dat het over “de blonde stoot van nummer 6” ging.
Leuke column Loedertje. Ik hoop dat je de rest van de, nog loslopende mannen, heel laat 😉 .

Avatar

Mup · 30 januari 2004 op 18:01

Verrassende wending, knap gedaan, veel humor,

Groet Mup.

Avatar

pepe · 30 januari 2004 op 18:46

Eftee volgens mij bedoelde ze de blonde stoot van de zesde verdieping!

Maar dat maakt verder niet uit, in een adem uitgelezen. Toffe column.

Avatar

Eftee · 30 januari 2004 op 19:06

Oeps, heb ik het nog verkeerd gelezen.

Ik ben blonder dan ik dacht.

Avatar

Ma3anne · 31 januari 2004 op 08:23

Zat ik al lekker in het verhaal en te genieten van je schrijfstijl… met dit zinnetje: “Ik voel zijn hete nek in mijn adem.” had je me plat. Heb je een fanclub? Kan ik lid worden? Wanneer komt je volgende column? Geweldig! 😀

Avatar

viking · 31 januari 2004 op 10:48

wordt tijd dat jij weer eens wat vaker wat van je laat horen…

Avatar

Liz · 31 januari 2004 op 15:29

Top Loedertje!
Zat helemaal met je in de lift…
Hoe is het met hem van de sixth floor afgelopen?

Wat jammer dat je je roomdivider terugbrengt, je had jezelf al overwonnen in die lift.

Ik kijk uit naar het vervolg op dit liftavontuur.
Zo te horen heb je leuke buurmannen? 😛

Avatar

Loedertje · 1 februari 2004 op 11:17

Mensen wat een positieve reacties allemaal! Bedankt. Ik dacht nog: ‘na deze column zullen ze me vast en zeker een bitch vinden’, maar jullie vinden me nog lief ook??? 😕

Clueless: een room-divider is letterlijk vanuit het Engels vertaald: kamerverdeler. Een soort grote open kast met vakken die je van 2 kanten kunt vullen met boeken, vazen of andere lichaamsdelen. En wat betreft het schrijven van een boek. Haha, nee eigenlijk rommel ik maar wat aan. Heb ik helaas ook te weinig tijd voor.

Mosje: Honden hebben katten nooit begrepen! 😀

Kees: Hoe is het afgelopen?:
Nou , in paniek belde ik met mijn nieuwe I-modetoestel mijn buurman Koen de ramptoerist en stuurde een plaatje van het rampgebied. Koen heeft toen op alle verdiepingen op de knopjes geduwd, waardoor de lift weer in werking trad en we het lichaam en de roomdivider naar de kelder hebben gedragen. Daar hebben we 3 planken uit het pakket verwijderd om vervolgens Willem in het pakket te krijgen. En je kent de geweldige service van IKEA! Die nemen alles terug zonder dat ze het nakijken (tip: dit lukt alleen op drukke tijden, zaterdagmiddag dus). Als alles goed is, staat Willem dus nog in het magazijn of……. hij is verkocht. Houd de kranten in de gaten zou ik zeggen! 😛

Ma3anne: Helaas bestaat mijn fanclub alleen uit gestoorde exen. 😮

Nogmaals bedankt voor de leuke reacties! Ik zal proberen productiever te worden.

Als het einde zoek is, kun je het beste opnieuw beginnen. Doei, Loedertje XXX

Geef een reactie