Wat zou Marís daar nou van vinden, dat gefoezelefoes van haar man met dat energiesletje. We zien haar de oprijlaan van huize Bauer opdeinen.
En dat net terwijl we zoiets af gaan spreken als een bel-niet-aan-register.! Zij wél hoor, aanbellen! Een normaal mens kijkt door de vitrage en gaat achter de verwarming liggen tot ze weg is.
Maar nee hoor, Frans Bauer staat geknipt en geschoren in zijn ( door Maris ) gestreken designpeignoir en een mok koffie in de deuropening en is metéén in voor een gesprekje over de goeiekoopste aansluiting. ( wink, wink).
Terwijl ie zijn verdere leven lang dag en nacht overal in huis het licht kan laten branden als ie wil.
Plus de hele winter de buitenjacoozy op 35 graden en de bladblazer stationair.
Zeg nou zelf, zo’n man gaat toch niet voor 111 euro voordeel al dat gelazer op zijn hals halen? Nee, het gaat hem om dat mollige stroomstorinkje!
En dat weten wij als kijker natuurlijk ook allang en dát maakt het nu juist zo irritant en plakkerig, zo viezig ordinair, zo tenenkrommend halfschuin, zo treurig net niet overspelerig maar wel de kat in het donker etc..
Geef mij dan maar Gerard Reve die tijdens verjaardagsfeestjes zijn geslacht op een ontbijtbordje vleide, het garneerde met blaadjes jonge sla en wolkjes ketchup, er een prikkertje naastlegde en daar het gezelschap mee langsging. Waar gaat dit naartoe, vraagt u zich met mij af.
Maris!
Ligt Maris intussen soms nog in bed uit te rusten van de zoveelste bevalling, of staat ze ergens in huis zijn gouden platen te poetsen of zijn broeken uit te nemen. Je weet ‘t niet hè.
Eerst zien we hem binnen nog ‘n bakkie ( brrrr) doen en wat verder smoezeloeren met Angela Davis versie 2010 , dan een handtekening, uitzwaaien en nog een laatste guitige blik van Oh lala.
Maris staat intussen tot haar ellebogen in de dia van kleine Fransje of is met een nageboorte in de weer.
Zijn er nou echt mensen die van electriciteitsboer veranderen, omdat Frans Bauer dat adviseert. Mij lijkt het dat je nog eerder op gaskousjes overstapt of twee natte wijsvingers in het stopcontact duwt.
En net als je denkt dat je het allerranzigste wel gehad hebt, dan gaat ie haar over de telefoon lopen stalken met smoesjes over meterkasten en aparte rekeningen.
Terwijl zij – wie verzint het- in de keuken met paprika’s staat te goochelen. Ben je net thuis, heb je de hele dag de ene na de andere deur voor je neus dichtgesmeten gekregen, de blaren op je tong gecolporteerd en vanavond nog naar een extra motivatiepraatje van de rayonchef, belt die oelewapper!
Waarom doet die man dat, waarom moet ie naast het zingen van oliedomme liedjes en het presenteren van hemeltergende programma’s ook nog eens in TV spots de Jan Hen uithangen.
Blijkbaar is het meer nooit vol. Het is schaterend zakken vullen voor Neerlands lichtst verstandelijk beperkte schoonzoon.
Maar ik kan me ook voorstellen dat zelfs de bewoners van het zwaarste gezinsvervangend tehuis het nu wel een beetje gezien hebben.
En kom me nou niet aan met: ‘Er zit een knop op en die kun je…’ Want dan krijg je nooit een stukje bij elkaar gescharreld.

Categorieën: Media

7 reacties

SIMBA · 31 maart 2010 op 12:51

[quote]Zijn er nou echt mensen die van electriciteitsboer veranderen, omdat Frans Bauer dat adviseert[/quote]
Ja joh! Een heel Ahoy vol, incl. Marianne Weber 😀

Dees · 31 maart 2010 op 15:21

Het is een reactie van niets, maar ik moet het kwijt. Ik word helemaal eng van die wenkbrauwen van het energiesletje. Die lopen nog eens een keertje van haar gezicht af, om zich voort te planten en de maatschappij te ondermijnen. Wat ik je brom.

Dan nog een beetje reactie, je bent een van de weinigen hier die vrijwel altijd kan wegkomen met een licht rommelige stijl. Die licht ironische toon strijkt de boel zo weer recht.

Avalanche · 31 maart 2010 op 15:49

Hoe irritanter de reclame, hoe beter de naam van de adverteerder blijft hangen, schijnt (semi)wetenschappelijk vastgesteld te zijn.

SIMBA · 31 maart 2010 op 18:19

[quote]Ik word helemaal eng van die wenkbrauwen van het energiesletje. Die lopen nog eens een keertje van haar gezicht af, om zich voort te planten en de maatschappij te ondermijnen. Wat ik je brom.[/quote]
Hahahahhaah Dees! (ben bang dat ik vanaf nu alleen op die wenkbrauwen kan letten als die meid in beeld is)

Ontwikkeling · 31 maart 2010 op 19:17

Oproep aan Trawant, toestel 43: Zoudt u uw tent uit de tuin van de familie B., wonende te Fijnaart met onmiddellijke ingang willen verplaatsen? Ja, precies ja, die gekleurde circustent van Circus Geert?

Namens Abraham advocaat heeft de familie inmiddels laten weten, niet gediend te zijn van deze vorm van reclamevervuiling en ja, Abraham heeft inmiddels in een persbericht laten uitgaan dat Hare Energieslet inmiddels óók in verwachting is.

….van een paar nieuwe contactlenzen.
:hammer: :hammer:
UGF

arta · 1 april 2010 op 11:03

Een half jaar geleden zag ik een keer zo’n energiereclame van Frans en dacht dat het bij die ene gebleven was, maar er is een hele soap-reeks van gemaakt, begrijp ik uit jouw stukje? Laat ik die TV maar weer een half jaar uit… 😀

Chucky · 2 april 2010 op 11:01

Kort en krachtig …gewoon een leuk stuk.

Geef een antwoord