Heerlijk Helder Hema

Velen komen er vaak en gaarne. Vrouwen voor vette rookworst, mannen voor witte sokken en onheus ondergoed. Ik frequenteer de zaak dagelijks. De HEMA als Winkel van Sinkel is de doorgang van marktplein naar parkeergarage. Vandaar. HEMA staat voor Harige Eikel Met Aambeien ofwel Herpes En Meer Aandoeningen. Vooral dat laatste bezorgde de Raad van Onbehoorlijk Bestuur acuut verlies van de haardos. Daarom is het nu bij de HEMA ook leuk condooms kopen! In rookworst-smaak. Mogelijke vraag aan zo’n caissière van 16: “Hebben jullie echt geen grotere?” of “Kun je even voordoen hoe je het rubbertje afrolt?” Zoals bij alle producten natuurlijk als eigen huismerk. Voor minder poen dezelfde kwaliteit. Het voorbehoedsmiddel is er in spannende varianten: dik, normaal, dun, extra dun en met noppen. Om het HEMA synthetisch rubber aan de man te brengen werden ze gratis rondgestrooid tijdens de studenten introductieweken in onder meer Amsterdam, Rotterdam en Groningen. Zuipen maar vooral copuleren introduceert de groentjes in de echte-studenten-onderwereld. De winkelketen had het condoom daarvoor speciaal verpakt in een naaisetje voorzien van de tekst “Ouderwetsch naayen in een nieuwerwetsch jasje”. Prangende vraag: “Is het niemendalletje compleet met schaartje, spelden en het zwarte garen?”

Morgen ben ik in Amsterdam. Ik onderhoud daar een warme buitenechtelijke relatie met een studente. Ze zal, gezien haar aantrekkelijkheid, met codoomrubber zijn overladen. Ik schat in dat ze mij minimaal de helft ter hand zal stellen. De lieverd. Mijn voorkeur: noppen, véél noppen. Schroefnoppen of vaste noppen? ’t Maakt niks uit. Hollandse HEMA éénheidscondooms zijn bedrukt met Jip- en Janneke-motiefjes. Uitgevoerd in drie kleuren: zwart, rood en oranje. Laatstgenoemde tint voor als ons dreamteam ooit een WK gaat winnen. Rood voor katholieke afvalligen en zwart voor verdoemde bewoners van de bible belt. Na overleg van de kassabon kun je de kinder- en soa-remmers na gebruik ook weer inleveren. Gaarne gerold in een kleffe tissue én even schoongeborsteld in een handwarm sopje. HEMA-regenjasjes zijn net zo goed als de HEMA-worsten. Zo niet? Dan doe ik het wel zonder of ik gebruik het taaie velletje van de rookworst als bescherming tegen chlamydia of een drubbelaar. HEMA-hesjes worden het dus helemaal. In de VS heb je ook een aantal all-time favorites. Nike condoms – Just do it. Peugeot condoms – The ride of your life. KFC condoms – Finger licking good. M&M’s condoms – Melt in your mouth, not in your hands. Coca Cola condoms – The real thing. Goodyear condoms – For a longer ride go wide. En HEMA condooms – Veel voor weinig!

Onderzoeksbasis McMurdo kreeg onlangs ruim 16.000 condooms aangeleverd. Ice-watchers (M/V), verkleumd bivakkerend op de Zuidpool, gebruiken ook traditionele manieren om warm te blijven. De hopman van de basis verzekert dat de lading niet alleen bestemd is voor de 125 sauna-liefhebbers die daar de winter doorbrengen. De condooms moeten voldoende zijn voor een héél jaar. In de zomer verblijven 1100 geilbakken op de McMurdo-basis. “Sommige mensen vervelen zich wel eens wat, maar de meesten weten hoe ze hun tijd hier door moeten brengen”, aldus de manager. Klare taal van het opperhoofd: seks dient ter bestrijding van de verveling! “De condooms zijn voor iedereen gratis te verkrijgen om genante aankopen te vermijden. Iedereen kent elkaar hier”, verduidelijkt de bestuurder. Een lange rij voor de kassa lijkt toch nuttiger. “Wil je neuken?”, fluisteren tegen elk van de 1100 willekeurige voorbijgangers. Duidelijkheid voor alles. Je koopt geen condooms omdat je libidoproblemen hebt of copuleren een gênante bezigheid vindt. Mijn schreeuw door een Kruidvat-vestiging: “Tina, was kosten die Condomen” is daarom al bijna orgastisch. Vooral wanneer zo’n grietje van 16 meldt dat er helemaal geen Tina in het filiaal werkt…