Het is zo’n straf voor ons vrouwen om….

Vriendin Noor, een trouwe lezer van mijn verhalen, verzocht mij vriendelijk om snel maar weer is een verhaal op papier te zetten. Goed idee, alleen de onderwerpen slinken nogal. Waar kan je dan in ieder geval nog iets zinnigs over schrijven? Juist, mannen. Daar raak ik namelijk nooit over uitgepraat. Zo zijn er de mannelijke afknappers, die menig vrouw met mij zullen delen. Vriendin Noor vond dit onderwerp wat minder goed, ze was namelijk bang voor een epistel van minstens 800 bladzijdes. Oke, nu ben ik iemand die hier en daar wel eens wat commentaar wil leveren maar zo erg? Terug naar de mannelijke afknappers. Waar zal ik eens beginnen? De mannen die van het woord deo nog nooit gehoord hebben of de mannen die nog steeds denken dat de witte Michael Jackson sokjes helemaal hip zijn? Laat ik dan eerst even mijn gal spuwen over de witte MJ-sokken. Man, leuk gezicht, leuk geruite blousje, mooie donderblauwe spijkerbroek, leuke sneakers maar dan… Het is algemeen bekend dat een broek omhoog kruipt wanneer je bijvoorbeeld gaat zitten of op de fiets stapt. Dat mannen vergeten dat de sok een vaak gezien kledingstuk is, begrijpen sommige nog steeds niet. Wat is dat toch? Waarom die witte tennissokken? Waarom mag ik niet genieten van een stel bruine, zwarte of grijze? Is dat nou moeders schuld die om de paar weken naar de markt gaat en besluit haar zoon te verrassen met nieuwe sokken of zijn jullie misschien kleurenblind en ben je er heilig van overtuigd dat je toch wel degelijk zwarte sokken draagt? In ieder geval, niet doen! Het is zo’n straf voor ons vrouwen om dit te moeten zien.

Laten we dan naar het kledingstuk gaan wat de sok nog enigszins bedekt. Nee mannen, dan moeten jullie inderdaad geen broek met hoog water dragen. Nog steeds bang dat de dijken in Nederland ooit gaan doorbreken? Het ziet er zo sullig uit. Waarom zie je niet in de spiegel van de winkel dat de broek die je past gewoonweg te kort is? Het is zo’n straf voor ons vrouwen om dit te moeten zien.

De lichaamsgeur. In de dierenwereld is het bekend dat sommige mannetjes een sterke lichaamsgeur verspreiden om zo aan de vrouwtjes kenbaar te maken dat de man last heeft van zware paringsdrang. Wake up! Dit is de mensenwereld en bij ons werkt het niet zo. Koop gewoon een deo. Spuit of rol je oksels in met een lekker geurtje en klaar ben je. Waarom denken de mannen dat wij vrouwen dol zijn op zo’n penetrante zweetlucht? Ik ben dan in ieder geval niet ‘’paarbaar’’.
Ik ken iemand die een deo’tje waarschijnlijk te duur vindt want elke keer als ik dit desbetreffende persoon tegenkom dan ga ik van mijn stokkie. Het is ook niet een beetje zweetlucht, nee, hier kan je een heel leger mee omleggen. Ik snap dan ook niet dat hij dit zelf niet ruikt… Kost het nou zoveel moeite om je oksels te verzorgen? Het is zo’n straf voor ons vrouwen om dit te moeten ruiken.

Broodje shoarma… met knoflooksaus. Ik denk dat ik al genoeg heb gezegd. Sta je gezellig met iemand in de kroeg. Je ziet elkaar wel zitten en je weet, er gaat straks gezoend worden. Allebei wat hongerig, er moet gegeten worden. Wij dames, keurig aan iets waar je in ieder geval niet van uit je mond gaat meuren en de mannen? Broodje shoarma met knoflooksaus. Zit het je als vrouw zijnde helemaal tegen? Dan bestelt hij ook nog eens extra saus. De mannen nog steeds in de waan dat je van knoflook helemaal niet stinkt en zij gaan over naar de categorie mond-op-mond beademing. Ja, ík moet aan de beademing als je nu nog een seconde langer met die knoflooktong in mijn mond blijft.
Waarom kan je niet gewoon een broodje kaas nemen? Het is zo’n straf voor ons vrouwen om dit te moeten proeven (ruiken ook overigens want tijdens een gesprek moet ik ineens heel snel naar het toilet).

Voor mij zijn de bovenstaande afknappers toch wel de ergste. Het lijkt wel of elke man die ik tot op heden heb ontmoet wel een van deze afknappers heeft want ik ben namelijk nog steeds vrijgezel.
Of moet ik nu toch maar is naar mijn eigen sokken kijken… ?