Ik zit een beetje in een MEGAdip, dus bel ik mijn vriendin Suus (Suzanne voor not-intimi) op voor crisisinterventie. Aan mijn hyperventilerende piep- en snikgeluidjes, maar vooral de oorzaak hiervan (ik wil mijn ex alias ‘die eikel’ terug), besluit zij om acuut in de auto te stappen en me te behoeden om hem smekend te bellen om godverdomme dat 16 jaar oudere wijf van hem te dumpen en bij me terug te komen. ‘Boehoe, snik. Suus neem een joint mee, wil je?’ ‘WAT? Daar ben jij toch faliekant op tegen,’ blèrt ze verwijtend in mijn slechte oor. ‘Suus, nou ga nu niet zeiken! Ik heb zelfmoordneigingen, mijn schouders en nek zijn zo stijf als een viagra-erectie, mijn wijnrek is leeg, mijn chocola is op en tot overmaat van ramp zou ik vandaag mijn 3-jarig samenzijn met die wellustige eikel vieren.’
‘Oké, rustig maar. Ik kom er aan. Kruip even lekker in bad, ik heb toch nog je reservesleutel.’ Ik hang op en laat het bad vollopen met een proefmonster Dr. Kneipp voor zelfdestructieve momenten. Ik doe een poging om mijn troosteloze aanblik in de grote spiegel te vermijden en stoot daarbij mijn hoofd aan de wastafel. Grrrrr! Altijd als je je ellendig voelt, zorgt het lot er voor dat je ook nog een teen of je hoofd stoot, of je in je vingers snijdt of dat een elektrisch apparaat het begeeft. Alsof je nog niet genoeg pijn hebt doorvoeld.

Langzaam zak ik in het warme water dat rijkelijk is gevuld met zelfdestructieve schuim. Ik rol me op in de foetushouding en probeer me te ontspannen, maar in elke schuimcreatie zie ik het gezicht van die eikel. Met gebalde vuisten sla ik er woedend op los en het schuim vliegt als siervuurwerk alle kanten op. Life sucks. Men also. De reddende engel komt binnen. Net op tijd. Ik was bijna verdronken. ‘Wat krijg je van me?,’ snauw ik. Ze pakt met een blik van ‘één joint is nooit genoeg voor een zelfmedelijdend figuur als jij’ een zakje met 6 voorgedraaide joints en een aansteker uit haar tas en legt ze op de wasmachine. ‘Is het goed als ik er bij kom?’ Ik ken Suus al 13 jaar van binnen en van buiten, dus het zal me een worst wezen. Ze lacht om de duikbril met het roze pijpje dat ik op mijn hoofd heb, maar stelt verder geen vragen.

‘Weet je het zeker Loedertje?’ ‘Jahaaa, steek maar op die zooi!’ Suus doet als een geleerde wietroker voor hoe ik het meeste geestverruimende spul binnen krijg. Gretig graai ik de joint uit haar handen. Bij mijn eerste haal ligt ze krom van het lachen. Ik ook, na 13 halen. Lang roep ik dat ik eigenlijk niet veel meer merk dan een loom gevoel, maar na mijn 3e joint beginnen de hallucinaties te komen. Er lopen groene varkens door mijn badkamer en ik trek ze aan hun krulstaartje. Vervolgens raak ik in paniek wanneer ik een bewegende bobbel op mijn arm zie. Ik sla met de eeltvijl op het enge beest dat onder mijn huid kruipt richting mijn borst. Het stukje film van het vleesetende monster tot de volgende ochtend ben ik kwijt.

Ik word naakt wakker in bed en kijk naar een slapende eveneens naakte Suus. Mijn arm en borst doen pijn en zitten onder de blauwe plekken. Lichtelijk verdoofd en met een bonkende hoofdpijn loop ik naar mijn kamer en staar met open mond naar de overblijfselen van wat eerst mijn kamer was. Mijn pasgekochte zwart lederen bank is met een mes aan gruzelementen gestoken. Langzaam begint het me te dagen en vaag herinner ik me dat ik mijn ex met dat rimpelmens zag zoenen op mijn nieuwe bank.

Dekt een verzekering zoiets eigenlijk? Bedroefd zak ik door mijn lome benen en ga zitten op mijn met repen leer bezaaide vloer. Ik moet er niet aan denken wat er zich onder de lakens tussen Suus en mij heeft afgespeeld, want een orkaanachtig gevoel in mijn kruis en omstreken schept verwarring. Mijn MEGAdip is weer terug. Leuk zo’n joint! Nu snap ik wat ze bedoelen met het versterken van je emoties en don’t try this at home. Ik heb een bittere nasmaak in mijn mond. Letterlijk en figuurlijk.

Doei (ben even een paar groene varkens en Suus slachten) Loedertje XXX


5 reacties

Kees Schilder · 16 juli 2003 op 07:25

Jezus, Loeder. Waar ZAT jij al die tijd?
Kunnen we afspreken dat je elke dag een column instuurt? Echt gaaf!
groet

viking · 16 juli 2003 op 19:47

Hee Loeder,

Ik kan me helemaal vinden in de ervaring die je zojuist beschreven hebt. Op de middelbare school (zo’n 25 jaar geleden) werden we met enige regelmaat getrakteerd op geestverruimende/verdovende middelen, dus de uitwerking was bekend. Maar zoals dat soms gaat in het leven leer je sommige dingen af en blowen was daar een van.
Een dikke tien jaar geleden vond mijn (inmiddels ex) vriendin dat we ons sexleven maar eens een moesten verrijken door eerst even een paar jointjes te blowen om vervolgens de meest spectaculaire sexavonturen te gaan beleven. Spectaculair was het… maar dan zonder sex. Ik heb ongeveer 8 uur in de meest beangstigende achtbaan van de wereld gereden. Daarbij moet je bedenken dat ik hoogtevrees heb en bovendien niet van atracties houd die op en neer bewegen of snelle bochten maken. Het effect op mijn maag, de vloer, het bankstel en de rest van de woning mag duidelijk zijn…

Loedertje · 16 juli 2003 op 21:31

Mijn God Kees! Iedere dag een column schrijven, zou mij alleen lukken als ik ook iedere dag 3 joints zou roken. Dan beschik je over genoeg verbeeldingskracht om wel 5 columns vol te pennen. Helaas, dat zit er dus niet in. Anyway, vraag me af of je nu bewust of onbewust ‘ZAT’ met hoofdletters schreef op een voor jou zeer onchristelijke tijdstip van de dag. 😕
Bedankt voor het hele mooie compliment waarbij je me in verlegenheid bracht! Fijn om te lezen dat je mijn column gaaf vond! Dat vind ik echt cool! 😎

Hi viking, jammer dat je me niet eerder had kunnen waarschuwen! Ik zie dat je een boor in de handen hebt? Ben je timmerman? En zo ja, maak je ook banken? 😀 Bedankt voor de tip van het verrijken van je seksleven met een joint. Lijkt me geen verstandig idee, want ik heb n.l. ook hoogtevrees.

Doei, Loedertje XXX

Kees Schilder · 16 juli 2003 op 21:51

To be honest: ik schreef ZAT per ongeluk.En het tijdstip was inderdaad ongristelijk maar dat komt omdat ik de hele nacht in de weer ben geweest.
Toen ik om 7.33 eenmaal in bed lag was ik vergeten de hond uit te laten zodat ik om 7.36 weer naast mijn bed stond.Daarna hond uitgelaten of was het andersom? In ieder geval kan hij zo doorgaan voor een blindegeleidehond.Sleutel vergeten, shit! Heb toen bij de buurvrouw verder geslapen.
Hopende u hier voldoende mee te hebben geinformeerd teken ik met de meeste hoogachting.
Uw berichten en/of goede raadgevingen worden op prijs gesteld.
liefs
kees

viking · 17 juli 2003 op 09:14

Ha Loeder,

Nee, ik ben geen timmerman maar wel erg handig. Die boormachine is voor heel andere doeleinden ook buitengewoon geschikt zoals je kunt zien op http://www.ericatwork.com/boormachine.html
De persoon uiterst rechts is mijn ex-werkgever.

Geef een antwoord