How my first joint changed my life

Ik zit een beetje in een MEGAdip, dus bel ik mijn vriendin Suus (Suzanne voor not-intimi) op voor crisisinterventie. Aan mijn hyperventilerende piep- en snikgeluidjes, maar vooral de oorzaak hiervan (ik wil mijn ex alias ‘die eikel’ terug), besluit zij om acuut in de auto te stappen en me te behoeden om hem smekend te bellen om godverdomme dat 16 jaar oudere wijf van hem te dumpen en bij me terug te komen. ‘Boehoe, snik. Suus neem een joint mee, wil je?’ ‘WAT? Daar ben jij toch faliekant op tegen,’ blèrt ze verwijtend in mijn slechte oor. ‘Suus, nou ga nu niet zeiken! Ik heb zelfmoordneigingen, mijn schouders en nek zijn zo stijf als een viagra-erectie, mijn wijnrek is leeg, mijn chocola is op en tot overmaat van ramp zou ik vandaag mijn 3-jarig samenzijn met die wellustige eikel vieren.’
‘Oké, rustig maar. Ik kom er aan. Kruip even lekker in bad, ik heb toch nog je reservesleutel.’ Ik hang op en laat het bad vollopen met een proefmonster Dr. Kneipp voor zelfdestructieve momenten. Ik doe een poging om mijn troosteloze aanblik in de grote spiegel te vermijden en stoot daarbij mijn hoofd aan de wastafel. Grrrrr! Altijd als je je ellendig voelt, zorgt het lot er voor dat je ook nog een teen of je hoofd stoot, of je in je vingers snijdt of dat een elektrisch apparaat het begeeft. Alsof je nog niet genoeg pijn hebt doorvoeld.

Langzaam zak ik in het warme water dat rijkelijk is gevuld met zelfdestructieve schuim. Ik rol me op in de foetushouding en probeer me te ontspannen, maar in elke schuimcreatie zie ik het gezicht van die eikel. Met gebalde vuisten sla ik er woedend op los en het schuim vliegt als siervuurwerk alle kanten op. Life sucks. Men also. De reddende engel komt binnen. Net op tijd. Ik was bijna verdronken. ‘Wat krijg je van me?,’ snauw ik. Ze pakt met een blik van ‘één joint is nooit genoeg voor een zelfmedelijdend figuur als jij’ een zakje met 6 voorgedraaide joints en een aansteker uit haar tas en legt ze op de wasmachine. ‘Is het goed als ik er bij kom?’ Ik ken Suus al 13 jaar van binnen en van buiten, dus het zal me een worst wezen. Ze lacht om de duikbril met het roze pijpje dat ik op mijn hoofd heb, maar stelt verder geen vragen.

‘Weet je het zeker Loedertje?’ ‘Jahaaa, steek maar op die zooi!’ Suus doet als een geleerde wietroker voor hoe ik het meeste geestverruimende spul binnen krijg. Gretig graai ik de joint uit haar handen. Bij mijn eerste haal ligt ze krom van het lachen. Ik ook, na 13 halen. Lang roep ik dat ik eigenlijk niet veel meer merk dan een loom gevoel, maar na mijn 3e joint beginnen de hallucinaties te komen. Er lopen groene varkens door mijn badkamer en ik trek ze aan hun krulstaartje. Vervolgens raak ik in paniek wanneer ik een bewegende bobbel op mijn arm zie. Ik sla met de eeltvijl op het enge beest dat onder mijn huid kruipt richting mijn borst. Het stukje film van het vleesetende monster tot de volgende ochtend ben ik kwijt.

Ik word naakt wakker in bed en kijk naar een slapende eveneens naakte Suus. Mijn arm en borst doen pijn en zitten onder de blauwe plekken. Lichtelijk verdoofd en met een bonkende hoofdpijn loop ik naar mijn kamer en staar met open mond naar de overblijfselen van wat eerst mijn kamer was. Mijn pasgekochte zwart lederen bank is met een mes aan gruzelementen gestoken. Langzaam begint het me te dagen en vaag herinner ik me dat ik mijn ex met dat rimpelmens zag zoenen op mijn nieuwe bank.

Dekt een verzekering zoiets eigenlijk? Bedroefd zak ik door mijn lome benen en ga zitten op mijn met repen leer bezaaide vloer. Ik moet er niet aan denken wat er zich onder de lakens tussen Suus en mij heeft afgespeeld, want een orkaanachtig gevoel in mijn kruis en omstreken schept verwarring. Mijn MEGAdip is weer terug. Leuk zo’n joint! Nu snap ik wat ze bedoelen met het versterken van je emoties en don’t try this at home. Ik heb een bittere nasmaak in mijn mond. Letterlijk en figuurlijk.

Doei (ben even een paar groene varkens en Suus slachten) Loedertje XXX