Keuringsdienst van waren

Een meisje voor erbij! De hysterische banner van een site die tot een gloedvolle relatie moet leiden, knippert je op internet uitnodigend tegemoet. Het vlees is zwak. ‘t Geluk ligt voor het grijpen al heeft een buitenkansje altijd een schaduwzijde. Opeens ben je betalend lid. Eenzaamheid leidt tot psychotische acties. Ondanks de rondzoemende mantra: “Schijn bedriegt áltijd!”. Kwijlend surfend vind je die wel héél erg leuke bazinnen. Met kapitaal, veel erotisch kapitaal! Je hebt beet. Tijd voor kwarktaart, een doos alcoholica en feestgedruis tot zonsopgang. Er komt respons. Weerklank op: “Wie ben ik, waar sta ik en waar wil ik in de liefde/het leven naar toe”. Een positieve verlies- en winstrekening, managersfunctie en een zonnige kredietwaardigheid vergroot je scoringskansen. Passief lid van een vage Raad van Bestuur leidt bij de meiskes tot zinnenprikkelende fantasieën. Je profiel natuurlijk uitnodigend opgeleukt met foto’s. Kiekjes, prentjes en plaatjes geleend van je knapste neef… In combinatie met een lyrische, poëtische en schofferende schrijfstijl leidt het tot schifting van veel kaf, weinig koren en geschreeuw om aandacht. Zoveel “members” zien armoedig in jou de gezochte ideale man. De gedroomde vader voor hun kroost.

Dartelende juffers binnen handbereik. Wanneer je ze uit de categorie Miss Holland voor je tracht te winnen stuit je plots op onberekenbaar gedrag. Restschade na crisis, drank, misère en mislukte therapie. Ze begluurden eerst alleen je foto’s, rondneuzen staat vrij.
“Hartjes” zijn vaak de eerste verkennende acties van het vrouwelijk volksdeel. Pure gemakzucht! Komt geen zinnig woord schrijven aan te pas. De laag-IQ-meisjes kunnen dat ook volstrekt niet. Verzonden hartjes betekenen simpelweg: “Ik ben botergeil, hoe kom (…) ik zo rap mogelijk uit de gevarenzone”. Risicoloos opereren in de luwte dus. Vermelding dat je van zulke nonsens niet echt opgewonden raakt wordt schuimbekkend afgedaan. Onder het mom: “Wie heeft hier de regie?”

Proza waarmee maagden zich op de kaart zetten leidt acuut tot brandend maagzuur. Correcte interpunctie en juiste toepassing van spellingsregels zit niet in de rugzak. “Ik leef een fantastisch leven, ben niet desperate en heb een rijke vriendenschare. Heerlijke kinderen zonder ADHD plus ontwormde hond met heupdystrofie. Wil wel graag gevonden worden. Ik ga niet voor an-one-hour-stand. Strandwandeling plus openhaard plus wijntje maken voor mij het feestje compleet. Mijn hartverscheurend verleden ging al jaren geleden mee met het grof vuil”. Leugenaars! Veelal leven ze ver beneden de financiële- en emotionele armoedegrens. “Zullen we chatten?” Is dat geen ruis waar een 45-toeren single (…) van vroeger jaloers op wordt?

Vaak heb je het betwistbare voordeel dat een profiel vergezeld gaat van een digitaal afdrukje. Veelal met webcam of mobieltje gemaakt. Een schimmige vlek van iets met de scherpte en resolutie van matglas. Daaruit zinnige info destilleren vergt brillenglazen in de maximale sterkte. Zoekplaatjes waarop niets te ontdekken valt. Of het moet het te ruim uitgevallen decolleté zijn. Borsten, in welke afmeting dan ook, zijn natuurlijk welkom. Alleen wanneer ze als bollend visitekaartje ingezet worden, geeft dat inzichtelijke stankoverlast. Geëtaleerde grote boezemomvang hangt (…) immers samen met een gebrek aan herseninhoud.

De beauty wil vaker uit beeld blijven omdat een echtgenoot, kantoorpopulatie of vriendenkring meegluurt. “Foto op aanvraag”. Vaak een stoeipoes uit de categorie: “Blakend gezond maar wanstaltig lelijk!” Geen fotograaf was genegen kostbare apparatuur risico’s te laten lopen. Acht de lady in spé haar kansen al minimaal of misgunt ze je onbedaarlijke lachsalvo’s? Razend gepikeerd raken ze wanneer je dan om een tronie-foto vraagt. De durfals: “Het gaat toch niet over hoe ik eruit zie?” Nee, je draaft zeker de straat op met een zwaarlijvig misbaksel voorzien van vet haar, kunstgebit, baardgroei, cellulitis en verschoten haarinplant! Miss Kleun!