Kwartaalsnol

Heb sinds een paar maanden een nieuwe onkostenpost in mijn leven. Een ander zou zo iemand een vriendin noemen maar ik noem die van mij liefkozend mijn eigen begrotingstekortje. Etentjes, uitsapjes cadeautjes. Tja, als je tegenwoordig je eenogige bandiet ergens in wilt hangen moet je er nu eenmaal moeite voor doen. Om eerlijk te zijn bevalt deze kwartaalsnol me erg goed, sterker nog ze gaat zelfs binnenkort het tweede kwartaal met mij in, en dat zijn er voor haar weinig gelukt moet ik zeggen.
Maar nu wil zij de relatie naar een hoger “plateau” brengen en wil dat ik haar ouders ontmoet. Dus zijn uitgenodigd voor een etentje in haar ouderlijk huis. Bij entree van de woning komt er een gevaarlijk uitziende Deense Dog me welkom likken. En duwt me niet al te zacht tegen de muur aan. “Ceasar gaat af, laat R@@F met rust” “Ik zie dat je al kennis hebt gemaakt met mijn hond” zegt mijn ‘aanstaande schoonvader’. “Ja mijnheer en aangenaam kennis met u te maken” “Verder wil ik u ook meteen even bedanken voor het feit dat U zo menselijk bent geweest om uw dochter gewoon zelf op te voeden, want ik heb haar babyfoto’s gezien, en een ieder ander had haar ter adoptie afgestaan! Ik dacht hiermee het ijs te breken, maar aan zijn blik te zien was het enige wat hij wilde breken, mijn nek. Ook mijn schoonmoeder stelt zich aan mij voor, en er is mij eens verteld dat je goed moet kijken naar de moeder van je vriendin, zodat je vrijwel exact kunt zien hoe jou vriendin er later uit zal gaan zien. Terplekke neem ik me dan ook voor om deze relatie niet al té lang te laten duren.

We gaan aan tafel, uiteraard worden de gebruikelijke vragen gesteld van: wat doe je, heb je al kinderen en hoe sta je tegenover anale penetratie etc. Dan komt na de kippensoep het hoofdgerecht op tafel. Gebakken aardappelen met uitjes, bruine bonen en een rundervink. Hmmm lekker origineel voor zo’n eerste etentje. Echt blij ben ik niet met de keuze van mijn aanstaande ex schoonmoeder, omdat ik van bruine bonen een nogal extreme gasvormige druk in mijn darmen krijg.

Tijdens het eten snuffelt hun hond een paar maal in mijn kruis, maar na een welgemikte por in zijn oog gaat ook deze rustig onder de tafel aan mijn voeten liggen. Na de ‘hoofdmaaltijd’ de vlaflip en de koffie met kano, staan de dames op en gaan naar de keuken voor de afwas.
“Frans Cognacje R@@F”
“Ach waarom niet” En ziet hem AH vieux inschenken. Dan voel ik dat het begint te borrelen in mijn darmen. Godverde..Het zal toch niet waar zijn hé bedenk ik me. Want als het bij mij gaat borrelen, dan moet het eruit, en wel meteen. En mijn winden zijn van een aparte klasse. Er zijn zelfs eens gemeentelijke instanties langs geweest om te kijken of ik geen chemische afzuigkap nodig had voor zó een lucht.
Als hij de vieux heeft neergezet en terug loopt naar zijn plek, kan ik het niet meer houden en laat er snel een. Zo een stealth fart, je hoort um niet aankomen maar hij is wel dodelijk.
“CAESAR, roept mijn schoonvader”
Dat is mooi denk ik, die geeft zijn hond die aan mijn voeten ligt de schuld. Nu ga ik even gerust verzitten en laat ongegeneerd de volgende….pff wat een opluchting!
“C A E S A R” schreeuwt mijn schoonvader nogmaals. Tjonge wat een mazzel dat die hond de schuld krijgt bedenk ik me. Het is tenslotte niet echt netjes om op de eerste ontmoeting de eetkamer te vullen met zo een lucht. Dan voel ik er een opkomen zoals je ze zelden op voelt komen. Maar gelukkig kan ik um met een gerust hart en zonder te blikken of te blozen laten dankzij Caesar.
Ik blaas ongegeneerd mijn darmen leeg pff dat lucht op. Dan springt mijn schoonvader op en schreeuwt “C A E S A R voor de derde keer kom hier!!, voordat die R@@F je nog onder schijt
ToT Onzin
R@@F ©
(Met dank aan Peter)