Oranje

Overal heerst oranjegekte, en ik kijk daar nogal op neer. Maar u weet, ik ben ook de beroerdste niet. Dus ik probeer dapper mee te doen. Ter feestelijke ondersteuning van de festiviteiten heb ik vandaag een lekker stuk zalm gekocht. Nog oranjeër kan niet. Maar mijn humeur is ver onder het nulpunt gezakt. Want op de verpakking van de zalm stond: “productinformatie: bevat vis”. Zie je wel? Het zijn dus allemaal randdebielen, die oranjefans. Ja? Een stuk zalm bevat vis? O. En dat zetten we dus op het pak, zodat een allergische oranjefan weet dat er vis door de zalm zit? Goh. Ik ben benieuwd wanneer de eerste dronken stoethaspel met de keuringsdienst van waren gaat bellen. “Meneer de inspecteur, ik heb hier een pak zalm die vermengd is met vis. Mag dat dan zalm heten? Of moet op de verpakking ‘Zalmfantasie’ staan, net zoals chocolade waar te weinig cacao in zit als ‘Cacaofantasie’ moet worden aangeduid?” Lachen trouwens, ik zie het al helemaal voor me: in de metro in mijn geliefde Amsterdam verkopen drugsdealers bolletjes die zijn aangelengd met Vim. Heroïnefantasie…

Ach ja, oranjegekte. Ik zag zo’n zwakzinnige rondlopen op het Rembrandtplein. Heet de Vries, maar had een oranje voetbalshirt aan, met de naam Van der Vaart. Schizofreen of debiel? Je moet in ieder geval wel echt heel erg weinig humor hebben als je een oranje replica van een nazi-helm op je kop zet. En dan de komende drie jaar weer roepen dat onverwachte kaartcontroles in de tram niet kunnen. Want die zijn zo confronterend voor mensen die de oorlog nog hebben meegemaakt. Jaja. Maar ik vraag me af, hoe dapper je eigenlijk bent, met die schofterige helm op de zaagselkop van je. Zestig jaar na de oorlog een beetje leuk lopen doen. Maar stel, dat je in pakweg 1943 in Nederland had geleefd? Nee, lamlul, dan had je dat soort grappen wel uit je kop gelaten. Of je was gewoon fijn bij de Germaantjes van Aantjes gegaan. Zoiets. Weet je wat, met je lollige helmpje? Ik hoop dat ze je effe flink in elkaar trappen. Dan kom je er in vergelijking met een dikke zestig jaar geleden nog genadig af… En nee, een oranje wortel ís niet bijzonder. En nee, deze door de gulp van je broek steken ís niet grappig. En nee, schaamhaar ís niet groen. Ga eens wat vaker onder de douche. Dat is leerzaam! Het verbaast me niets, dat zelfs het ledental van de oranjeverenigingen afkalft…

Een onderzoek bracht aan het licht dat de verkopen van oranjeattributen erg tegenvalt. Ja, vind je het gek? Het is toch niets dan onzin? Wie wil er nou oranje haar? Of oranje bloemkolen. Schei toch uit! Wat een armoe. Maar ik ben vooral verbijsterd over de vercommercialisering van de oranje-industrie. Ze doen echt alles om de omzet van oranjetroep nog wat op te krikken. Zelf gezien op tv: bij wijze van shirtreclame was zelfs ons Nationale Voetbalteam van top tot teen in het oranje gehuld. Bah!