“Pa, we gaan dit jaar nog kinderen nemen!” Voor me staat mijn oudste zoon van 12 met zijn vriendinnetje van 16 “Ja junior dat is goed, pas wel als je later groot bent hé”
Ik zeg dit tegen hem zonder op te kijken van mijn krant. Maak me er ook niet zo druk om omdat ik weet dat hij tot op heden nog steeds geen ‘witte dwerg’ in zijn broek heeft gehad. Dan herinner ik me het boek van dokter Spock, over het opvoeden van een kind. Spocks regel één: wees altijd duidelijk, eerlijk en leg iets goed en onderbouwd uit!
“Junior stuur die portieksnol nu naar huis en kom even naar de kamer”, roep ik hem toe.
“Ja pap”.
“Dus jij wilt kinderen, nou dan ga ik jou even een paar omstandigheden noemen en als jij deze niet vervelend vindt moet je maar snel een kind nemen met je vriendinnetje.
1 Nachtrust: bereid je voor door een kleine jutte zak te vullen met een kilo of 6 stront maak deze zak ook goed nat zodat deze lekker stinkt en goed zwaar wordt. Legt het ‘kind’ in bed en zet je wekker elk heel uur de hele nacht rond. Zing elk kinderliedje die je kent en verzin er zelf nog een stuk of 13. Leg het ‘kind’ dan in bed om 3 uur ochtends en zet de wekker weer om half zes om het weer te voeden. Doe dit vijf jaar lang zonder zelfmoord te plegen!

2. Voeden: neem een grote anderhalf liter colafles hang deze met een touw aan het plafond vul het voor de helft met water, geef er een harde slinger aan en probeer pap met een theelepeltje in de flessenmond te krijgen terwijl je een treintje of een vliegtuigje nadoet. En doe dit natuurlijk zonder één druppel te morsen.

3. Rotzooi: smeer Jam, stroop, pindakaas en al het andere wat je kan vinden wat plakt op de meubels, gordijnen en je kleding schrijf met 73 verschillende kleurpotloden, stiften en pennen op het behang en probeer het zonder kwaad te worden weer te verwijderen, duw vervolgens een garnalenkroket tussen de kussens van de bank en laat deze de hele zomer zitten.

4. Speelgoed test: neem een grote bak lego, bij gebrek hieraan zijn kraaienpoten of stukken glas ook goed. Laat iemand anders deze over het hele huis verspreiden. Doe vervolgens een blinddoek om en probeer het hele huis door te lopen zonder één schreeuw van pijn te maken. Want dat zou ’s nachts tenslotte de baby kunnen wekken!

5.Winkelen: Leen een chimpansee en een paar geiten, ga naar bijvoorbeeld een groenteboer probeer precies hun bewegingen in de gaten te houden en betaal voor alles wat ze aanvreten en/of waar ze aan zitten.
Ademloos luistert junior mijn ‘ontmoedigingsbetoog’ aan.
Dan realiseer ik me dat dit hele gesprek eigenlijk zinloos is omdat junior niet eens weet hoe hij een kind moet verwekken, sterker nog hij heeft volgens zijn moeder nog helemaal geen interesse in dat soort dingen. Ze heeft nog nooit ‘sporen’ in zijn ondergoed, bed of in het doucheputje gevonden. Dus junior kan het simpelweg nog niet, al zou hij het willen. Dus die 16 jarige portieksnol waar hij mee omgaat is godzijdank nog gewoon platonisch. Maar dit is wel hét moment om hem ‘voor te lichten’.
“Junior luister, wat ik je nu ga vertellen is de waarheid en knoop dat heel goed in je oren. De rest van je leven zal gedomineerd en gestuurd worden door de ontwikkelingen in jou onderbroek, die twee ‘ontwikkelingen’ die daar in jou onderbroek hangen kunnen je heel veel plezier, maar nog meer ellende bezorgen. Daarom ga ik jou nu iets vertellen over de bloemetjes en de Bijtjes”.
“Bloemetjes en Bijtjes, NEEE schreeuwt Junior en hij begint ontroostbaar te huilen.
“Jochie rustig nou, rustig zo erg of eng is het niet wat ik je ga vertellen”.
“ Niet erg, niet erg ik wil het niet horen pa, dat over die bloemetjes en bijtjes”.
“Maar jongen zo vreselijk is dat toch niet vraag ik hem ernstig verbaasd”
“Oh nee, toen ik zes was heb jij mij verteld dat er geen Tandenfee en Klaas Vaak bestonden, toen ik 7 werd bleek ook Sinterklaas een leugen. Met acht jaar was ik er inmiddels zelf achter dat zelfs de Kerstman nep is met negen de Paashaas.

NU ben ik twaalf en als jij me nu ook nog eens gaat vertellen dat dat neuken ook een kutverhaal is, ben ik dus echt alleen tot rukken veroordeeld!

ToT Onzin
R@@F

Categorieën: VC-RAAF

R@@F

Hagenees in hart en lever, ondernemer, bloedzuiger en in het bezit van een veterstrikdiploma. Neem vooral mijn onzin niet letterlijk want na een aantal gedwongen opnames ben ik er al lang uit dat ik geen vrouwenhater en/of bloedzuiger ben maar simpelweg een grote hork. Wilt u toch uw irritatie aan mij kwijt dan kan dat per flessenpost!

11 reacties

Kees Schilder · 1 mei 2004 op 09:12

hahahahahahahahahahah!! Jezus, raaf.Mijn koffie gutste over mijn toetsenbord. Ik moet me nu al verzekeren als ik jouw columns wil lezen.
Geweldig!!

Farfalla · 1 mei 2004 op 09:13

Haha, hele leuke column. Toen ik de titel las dacht ik dat ‘ie ergens anders over ging, maar nee… Ik hoop niet dat die junior van je dat echt gezegd heeft, ik denk niet dat dat goed zou zijn… 😉

pleuro · 1 mei 2004 op 10:51

Bij je volgende column ga ik een crashcar binnen handbereik klaarzetten! (tenslotte weet ik waar hij over zal gaan 😀 ) Hij is weer smakelijk om te lezen (B)R@@F!

Mosje · 1 mei 2004 op 11:23

In één ruk uitgelezen! 😛

Dees · 1 mei 2004 op 11:49

Jammer dat ik de mop al kende! Maar leuk istie wel 😀

Shitonya · 1 mei 2004 op 12:48

Met deze column wil niemand straks meer kinderen.
Hij is weer fan-tas-ti-co 😆

Ma3anne · 1 mei 2004 op 12:50

Volgens mij ben jij een kei in goeie moppen vertellen. Heb dubbel gelegen hier.

Wanneer komt die column over Madurodam? 😀

Li · 1 mei 2004 op 14:32

😀 😀 😀 😀 😀
Punt 1 t/m 5 hang ik boven het bed van mijn kids.

pepe · 1 mei 2004 op 17:39

Kinderen groot brengen is dus duidelijk topsport 😉

Hij is weer cool-vet-gaaf 🙂

gast · 1 mei 2004 op 18:26

super ! .. heb genoten 😀

Irma · 3 mei 2004 op 21:33

Topsport, Pepe?
Tobsport bedoel je! (dames, heren: = geen schrijffout)

Ik heb ze niet, maar bedankt voor de tip, R@@f; doe ‘k ook maar niet meer…;-)

Vermakelijk! Waarin een klein kind groot kan zijn!

Geef een antwoord

Avatar plaatshouder