Donatiegat

Ik neem een sabatical jaar en wil wat van de aardkloot zien, maar voor ik naar landen als Carpetland, Legoland of Pornolia ga, of de vochtige grotten van Pattaya (Thailand) ga penetreren, wil ik eerst een “normale vakantie”. Dus ik ga wat boeken. Is het jullie opgevallen dat de zomer gidsen steeds vroeger verschijnen, in juli komen de gidsen al weer uit voor het volgende zomerseizoen. De eerste gips en Soa vluchten zijn nog niet geland of de zomerbrochures zijn al weer maanden uit.

“De nieuwe gidsen zijn uit”, roepen die reispooiers. “Pleurstraal op”, het zijn gewoon echt elk jaar dezelfde!!! Ik zie al jaren dezelfde opkomende zon, steeds dezelfde helblauwe lucht, en aldoor maar dezelfde “zonovergoten” grindstranden, die vol liggen met Russische racisten die bruin willen worden. Alsof we die tsunami, vogelvirus, aardbevingen en genitale wratten alleen maar hebben gedroomd met zijn allen! “Groter gat in de ozonlaag ???” “Nee, lieve mensen”, niet bij D reizen. Smeer je in met factor 3000 en er is geen vuiltje aan de lucht.

Helemaal gek wordt je van die Turkse All-inclusive folders. Voor 99 euro 13 weken volledig verzorgd naar “Hotel Holland” in Alanya, geheel verzorgd van buffet tot jonge jenever tot aan de gratis antibioticakuur voor voedselvergiftiging. En dan altijd en eeuwig die zelfde foto van die verlepte Buik(wandschimmel)danseres, met haar kunstmatig zwartgehouden haar en tieten als Turkse watermeloenen. Die door de BSE en reuma niet meer in staat is die blubberbuik behoorlijk te laten rollen. En naast haar altijd die zelfde overmatig behaarde Turkse trommelaar, die als een dertiendederangs Jostiband muzikant met van die zwaar afgekloven worstenvingers op een bespande emmer staat te rammen. Maar het mooiste van dit is, dat die twee er op de foto in die folder er al niet uitzien, maar in het echt zo onooglijk zijn dat je er nog niet overheen wilt zeiken.

Het zijn ook altijd die zelfde foto’s van die All-inclusive hotels, omringd door helblauwe zwembaden, met als decoratie van die bruingebronsde frisse toeristen. Lachend, drinkend, dansend, waterpijp lurkend en vooral de nationale drank Raki nippend. Dit Raki is enigszins nog weg te krijgen en maakt het helse verblijf wat dragelijker. Maar die nationale appel thee van ze die ze je bij elke prullaria winkel in je koker probeerden te schuiven, om je mogelijk te drogeren of zo om je over te halen dat je zo’n opgezette geit met een zeer realistische doorgesneden strot koopt. Dat spul is zo smerig dat ik nog liever een kop thee drink, getrokken van een uitstrijkje met het vaginale vocht van Hare Walglijkheid (mijn schoonmoeder).

Ook zijn die mensen die afgebeeld worden in die folders altijd jong en strak in het vel en de Turken onbehaard. Je zult nou nooit eens een foto zien van een door de vraatzucht aangetaste Tokkie, met een uitgezakte endeldarm, die haar uiterst debiele halfbroer in staat te smeren met Turks mannenpap ( wat ze daar echt schijnen te doen tegen (zon) verbranding). Nee, en dan die obers, altijd zwarte broek en smetteloos witte overhemmetje’s met korte mouwen. En die hebben dan ook altijd één doorlopende wenkbrauw en zwaar, zwaar behaarde armen, ik vraag me dan ook eigenlijk altijd af, of dat haar nou van hun oksel naar beneden groeit of dat het groeit van hun handen naar boven.

Maar toch ga ik maar weer kijken in Turkije. Als je dan in zo een ku(s)tplaats loopt, gedraag je je meestal ook heel anders dan gebruikelijk, maar vreemd gedrag is in mijn geval heel gebruikelijk. Als ik over het strand wandel, dan loop ik niet als een gestoorde dertigplusser met een verlopen Free Willy lijf. Nee, dan voel ik me als zo’n gozer uit die zomergids: “Strak, gebruind, Mister Cool, Mister Vet Cool zeg maar in mijn geval gerust Mister verry VET cool” Ik flaneer als een jonge geëxplodeerde Adonis langs de kuststrook en denk: “JA, al die topless kebabpijpsters lopen nu een verschrikkelijke ozonoverdosis op, hunkerend naar dit lijf van mij.”

Daarna ’s-avonds lekker naar een Turkotheek (discotheek), je zuipt je een all-inclusive stuk in je kringspier en je knalt volledig uit je kneiter. Eeeeeeeeindelijk is het dan zover, je versiert een donatieplaats, die neem je mee naar je all-inclusive kamer en de volgende morgen word je wakker met een verschrikkelijk all-inclusive punthoofd.

Je stapt uit je bed, loopt naar het balkon en je weet echt totaal niet wat er die avond ervoor gebeurd is. Je kijkt naar de zee en langzaam begint alles weer terug te komen. Turkotheek geweest, raki, waterpijp,gedanst, gezopen, waterpijp,raki, raki,gepijpt,geflost, raki,….. donatiegat opgepikt, versiert en meegenomen naar mijn all-inclusive love shack .Ik draai me om en het eerste wat ik zie is een kunstgebit in een glas raki op het nachtkastje, ik bekijk vervolgens de donatie plaats van mijn lichaamsvocht van die avond ervoor nog eens:

“NEEEEEEEEEY TYFUS! Het is die Turkse trommelaar uit de vakantiefolders!

ToT Onzin

R@@F