Seriejeus Verzoek, maar dan anders! PrisonLeaks!

De locatie waar het 2017 evenement van De IJzeren Kooi zal komen te staan, is nog geheim. Maar, het O.I.L. (1955) heeft – via haar PrisonLeaks contacten – beslag kunnen leggen op 2 interne memo’s. Interne memo’s tussen  A, de  CEO ( Chief Events Oetlul) en Z, de CFO (Chief Finance Oetlul).  Nu zijn de ‘rapen zijn gaar. De professor R. Leijdecker weet van niets, die is even niet te bereiken.

To:  The O.I.L.(1955)   From: PrisonLeaks  Here you go. Be happy with the information or not. Regards, Me. (Hacked on 25.12.2016)

Aan: A.
Van : Z.  (25.12.2016)
Betreft: Strikt Vertrouwelijk

Hey A,

Niets te doen op 1e kerstdag, partner is er vandoor gegaan met de buurman, die er dus ook tussenuit  is gepiept. Het huis hiernaast is donker er brandt geen licht. Dus, zit ik hier met een 1/2 liter fles Palm bier en 6 boterhammen met pindakaas, klaar om jou alvast te informeren over de plannen van 2017.

Je weet dat De IJzeren Kooi in 2017 niet op Het Plein van de Hemelse Vrede geplaatst kan worden, dat geeft alleen maar Chinese taferelen en dat willen we toch niet, ouwe wokkertje. Ik heb  hemel en aarde bewogen, maar geen beweging in te krijgen. Het was een lange treinreis naar huis. Ik verstond er geen reet van wat er gespuugd en gekletst werd.

Op het Rode Plein in 2014 werd het toen ook al een zooitje, weet je nog? Jij met jouw maffia voortstellen om eens naar Rusland te gaan. Ik heb nog pijnlijke billen van de afranseling na ons gedwongen bezoek aan je een weet wel huis. Laten we ook Washington DC niet vergeten.

Die kooi  vrijwilligers van de Republikeinse partij werden 5 dagen lang bekogeld met rotte eieren en ze treuren nog om de omgekomen D. T. Rumpy uit  New York. Nou, die steen van links  kwam hard aan. De mars voor hem was indrukwekkend met de 5 deelnemers. En de ramp en treurnis bij de klaagmuur in 2010. Vanaf de tempelberg werden we bekogeld met molotov cocktails. En de klagers nog harder klagen, nee… ze schreeuwden als gekeelde varkens. Zag je hun hoofden van voor naar achter, van links naar rechts gaan?
Weet je ook nog dat we moesten vluchten en achterna gezeten werden door een woeste menigte. Gelukkig struikelden ze allemaal over hun lange witte gewaden. Ja, dat was lachen  tot jij ook struikelde en ik je wakker zag worden in het ziekenhuis op de intensive care. Mooi ziekenhuis met de ramen van Chagall, maar dit terzijde.

In Ankara, daar waar het Adtaturktaraboemdiejee mausoleum staat was het een gezellige beestenboel. 125 bezoekers die naar 150 gekooide vrijwilligers, al 14 dagen al zonder eten, keken en heel  heel heel langzaam hun kebab broodje gingen eten en gezamenlijk de knoflook geur in de kooi bliezen. Woest werden de kooi deelnemers. ‘Gulen, Gulen’ schreeuwden ze. Weet jij al wat dat betekent? Of, ik verstond ze verkeerd ‘lullen, lullen’ ?

Maar nu, beste A, voor 2017 hebben als locatie het dorpsplein van de zwaarbewaakte penisterminale inrichting te V. in Noord Brabant gekozen. Het gemeentebestuur en je kent die eikel van een burgemeester nog uit jouw tijd als misdaadjournalist, de heer L. Oser, toch? Nou die temeier kreeg bijna een darmverzakking. Hij scheet zijn broek helemaal nat. Wat een stank en ik vroeg hem waar zijn bloedmooie assistente nu was, dan kon ze mij even met haar ‘Oh de Gilette au Toillette’  (50ml.) besprenkelen.

Nou, daar kwam ik snel achter. Komt die bloedmooie meid ineens onder zijn buro vandaan. Met een rode kop, haar neus dichtknijpende liep ze mij straal voorbij. Ik gaf haar nog een knipoog, want we hebben ooit nog rollenbollend in bed gelegen. De details vertel ik je nog wel een keer. Dat was in Valkenburg, toen. Die rechtzaak over Valkenburg horror appartement met de 160 bezoekers, nee daar heb ik niets mee te maken, dat weet je.

Maar goed. Ben je akkoord met de begroting van 2,7 miljoen Eeuri’s? Hoor het graag persoonlijk van je.
Dus, morgenavond in Happy Wokkuhlie, stipt om 21.33 uur! Prikken we samen ook nog een stokje vlees en kraken de kroepoek.

Proost!, Z

Aan Z.
Van A. 26.12.2016
Betreft: Strikt Vertrouwelijk

Gabbertje Z,

Dat is akkoord, ik zit nu het antwoord te typen tijdens het overleg met de staats. Je kent hem wel, die met dat baardje dat aardig IS vormen begint aan te nemen. Wel je kop houden hoor. Stil zitten als je geknipt en geschoren wordt, dat weet je.
Man, wat heb ik gelachen toen jouw anus werd geschoren en je en opwellende wind liet dat de scheerder in coma bracht. Gelukkig waren wij de enige in de ruimte.

Ja, die ervaring op de diverse pleinen en ontmoetingsplaatsen met onze kooi deelnemers, daar loop ik nog scheef door. Oh ja, ‘gulen gulen’ betekent dat je van een vriend houdt om jaren later hem te willen vervolgen en al zijn facebook vrienden in de cel gooit. Die ‘vriend’, heet by the way ‘Ervandorgan’, wat een rat met zijn AH snorretje en zijn maatje de racist Poetinzijnzak uit Moscow. Brr….

Ik heb een seriejeus verzoek aan je en het idee over hoe wij het geld laat binnenstromen. 50-50 regeling. Wat denk je Jos, pardon A. “Roermondje”. We bieden de toeschouwers namelijk voor het belachelijke lage bedrag van 50 euri’s het volgende aan:

Het laten Mondscheren van het bekende schaamstreekje De heren en de dames moeten het onderste deel van hun lichaam voor de tralies houden en dan wordt er mondgescheerd of heet het mondgeschoren. Whatever, het zal wel ruften daar. Het geschoren haar, daar worden weer pruiken van gemaakt voor toneelgezelschappen zonder subsidie, ook dit terzijde.

En het anusbleken houden we erin, dat was al een succes in 2015, weet je nog.

Gabber, we hadden een inkijk in de donkerste holen van de deelnemers. Hup, de kont, zeg maar hun reet tegen de tralies richting de kijkers en bleken maar. De dikke bleek krijgen we nu ook weer gesponsord, dat heb ik al kunnen regelen. Zoutzuur mag ook, de keuze is aan ons. Ik heb geprobeerd om die van Partij 95+ te strikken. Je kent hem wel, die Henk. Nou , hij reageerde direct met:’ dolletjes, dolletjes en mag Leonie, Diewertje, Willeke ook meedoen? Die hebben een bos haar zeg! Hoe weet u dat?, vroeg ik aan Henk. Nou, dat weet ik gewoon en toen hing hij op.

En die achterste van Erica T. dat was een reis door de grotten van Remouchramp. ‘Met E.T. op reis’, heet dat programma toch? Van Ophoepelen, die oud minister van Veiligheid die had me een gat zeg, daar kunnen wel 15 criminelen zich jarenlang verstoppen.  Hol Leeder , heeft al gereserveerd. Zullen we Sylvana, Gordon, Gerard, Albert V en Albert v.D. Linda, haar neefje Jonnie en haar broer John, Matthijs, Humberto en Jeroen dan ook maar dwingend uitnodigen om deel te nemen. Allemaal geil op aandacht, dus die komen wel.
De Dikke SMeets gaat koken met Ria. Ria? Ja, die scheve schaatster ooit, die nog moeilijk fietst na haar  onbewoond verklaarde totaal uitgewoonde woning. (tenminste dat vertelde dikke SMeets met een lachend gezicht en wijzende naar zijn kruis). Die dikke SMeets, man die orakelt alsof hij J.C. himself is. Ik bedoel J.C. uit B.

Seriejeus vraagje tot slot, want ik moet nu nodig poepen en je kent me als kniepert: betaal jij het eten?

See joe schnell!

A.