Lig je ook wel eens in bed naast een gleuf- of paaldier waarmee je net een heftig potje mee hebt gerampetampt en waarbij je jezelf dan serieus afvraagt: “Hoe is hij/zij ooit zo’n meester/meesteres op het gebied van genot en vreugde geworden? Hoe heeft dit prachtig schepsel mij ooit weten te verleiden tot deze erotische daad? Het is onmenselijk. Het moet wel een engel zijn, door God verbannen en in mijn bed neergedaald om enkel mij te laten genieten. Nee kinderen, het zijn geen engelen. Het zijn afgestudeerde leerlingen van Shitonya’s school of seduction and seks. En het is allemaal zo begonnen…

Aha, ik herken de groentjes uit duizenden. De tong die op de grond hangt, het zweet dat ze uitbreekt, de afgepeigerde handjes, de natte broekjes en ogen die alleen nog maar naar schepselen van het andere geslacht staren. Ik noem ze ook wel: de onderboekies. Klaar om te laten zakken in het hol van de leeuw. De bel gaat. En ik ben de uitverkorene om ze wat dingen bij te brengen aan hun hormoongierende lijf op het gebied van seks. Welke zonde heb ik ooit gemaakt om zo’n marteling te ondergaan? Ik kijk nu al uit naar mijn pensioen en gerimpeld lijf.

Het lokaal is alvast klaargemaakt voor ze. Op alle stoelen liggen handdoeken voor kleine ongelukjes en op de tafeltjes liggen tissues voor als het voor sommige amateurtjes wat teveel wordt. Één voor één druppelen ze binnen. De ene is er nog erger aan toe dan de ander. Tja, en natuurlijk ligt de schuld weer geheel bij de ouders, die hebben ze zoals gewoonlijk weer veel te laat naar school gestuurd. Of de kinderen hielden hun seksuele spanning zo goed verborgen dat de ouders niets door hadden. Genoeg verklaringen te bedenken. Maar allemaal even zwak, kleuters zouden al bij hun eerste woordje naar school moeten worden gestuurd, dan zou hun tweede woordje hoogstwaarschijnlijk “seks” worden, maar dat is maar een bijzaak.

Als ze eindelijk een plekje gevonden hebben begin ik mijn jaarlijkse intro: “Allereerst wil ik jullie jongens en meisjes van harte welkom heten in Shit’s school of seduction and seks. Dit is jullie eerste dag van school, jullie eerste les en jullie eerste kennismaking met de lekkerste vrucht die jullie bij jullie geboorte hebben mogen ontvangen, dus ik zal niet te hard van stapel lopen en rustig aan op jullie temp beginnen. Als het te pijnlijk wordt, twijfel dan niet, en geef gewoon een gil dan nemen we even een korte pauze. Mobieltjes gelieve uit te laten en voor vragen steek je je hand op. Maar niet tijdens mijn verhaal. Dan adviseer ik je te zwijgen en naderhand pas te komen met je vragen. Ik ben trouwens vrouwe Shit, de directrice van deze verknipte school. De hierop volgende lessen zullen gegeven worden door docenten die zich elke dag bevredigen met een hooivork. Maar ja, goede werknemers zijn zelden meer te vinden.

Ik heb naast de begin lessen van jullie tweede hands onderbroeken nog zaken te regelen rondom de school, dus vandaar dat ik het lot van jullie geaardheid maar in handen leg van docenten met het verstand van een maagd die denken dat een clitoris is gemaakt van geitenkaas. “Wat is een clitoris?” Vraagt een klein, tenger meisje die nog niet eens tot op mijn schouder komt. “Uit dit klaslokaal, meteen. Ik had al eerder gezegd vragen te stellen Na mijn verhaal. Dus dit zijn de consequenties. Veel succes met je werk als geitenneuker in een steeg in Amsterdam”. Vanaf dat moment heb ik verder geen irritante vragen meer gehad. God zij dank.

Om een lang verhaal kort te maken ben ik zo nog tien minuten door gegaan en kwam ik daarna met het uitgebreide verhaal over de bloemtjes en de bijtjes, waar baby’s vandaan kwamen met de details uitgelegd in een alles behalve smakelijke video, waarom moeder afgrijselijke kreten produceert in de slaapkamer en waarom vader altijd een excuus heeft om later thuis te komen van zijn werk. Er waren enkele kinderen flauw gevallen, dus daarom laste ik na het eerste uur een lunch pauze in. Maar door de video van de geboorte van een baby, had opeens niemand meer trek in hun door moeders klaargemaakte boterham met pindakaas en hagelslag. In het tweede gedeelte kwamen de volgende dingen aan bod: orale seks, seks tussen hetero’s, homo’s en lesbi’s, sm seks, verkrachting, seksspeeltjes, massage, voorspel, naspel, pedofielen, standjes en de rest van de mikmak wat ik nodig achtte voor hun om in hun hersenen op te slaan. Al ben ik er heilig van overtuigd dat ze minstens de helft ervan alweer zijn vergeten.

Het daarop volgende uur liet ik hen een porno film zien waarbij ik de handdoeken moest verwisselen en de tissues moest bijvullen. Daarna een pauze van een kwartiertje. Ik zag al enkele kinderen hun favoriete actiefiguur uit de porno film na proberen te spelen. Maar het eindigde nog steeds in rampen waarvoor nog een naam moet worden bedacht. Ach ja, het was immers hun allereerste dag. Logisch dat je dan nog zulk gestuntel moet aanzien. Met de tranen in hun ogen door teleurstelling en schaamte kwamen ze weer binnen druppelen. De wanhoop was in hun waterige oogjes af te lezen. Ik vraag ze af hoe ze ooit hun examen halen aan het eind van dit schooljaar.

Nu alles op het gebied van seks was behandeld werd het tijd voor het andere gedeelte. Het gedeelte wat voor de rituelen van seksuele handelingen komt. Want zoiets gebeurt natuurlijk niet zomaar, of je moet stomdronken zijn, maar dat gedeelte hoef ik hen gelukkig niet bij te brengen. Allereerst komt de verleiding met de intentie het slachtoffer tot hoer of gigelo te transformeren. Of simpel gezegd: het mannetje of vrouwtje is zeer geil en wilt neuken grof gezegd. Voor de meisjes was het heel makkelijk om uit te leggen. Zij hoeven immers alleen maar een lading make up op hun gezicht te smeren en een hoerenkostuum aan te trekken. Zo strak en kort mogelijk of gewoon zoveel mogelijk doorschijnend met sexy lingerie en het allerbelangrijkste: een zwarte string wat boven een strakke broek uitkomt. Succes gegarandeerd.

Maar de jongetjes uitleggen hoe je een jongedame het hof moet maken met enkel en alleen de intentie seks te bereiken was heel wat moeilijker. Eerst moeten ze een bijbaantje vinden. Wat weken werken en daarna een kroeg induiken en de dame in kwestie voorzien van verschillende drankjes, haar vervolgens half dronken te krijgen en hen daarna naar bed te slepen of iets met in ieder geval een bodem. Maar ik zag al aan sommige ogen dat sommige dat niet aanstonden. Dus met tegenzin begon ik over het verhaal van seks gepaard met liefde. Dat verhaal duurt veel langer, vandaar mijn tegenzin. Het verschil tussen seks met liefde en seks zonder liefde is namelijk niet 1,2,3 uit te leggen in hapklare brokjes.

En de verleiding duurt ook in geval van liefde ook veel langer dan ze hadden verwacht. Dan is het geen kwestie van uiterlijk, make up of kleding. Dan komt er heel wat meer bij kijken zoals elkaar leren kennen en wat eerste afspraakjes wat weer een verhaal apart is. En weer kon ik van hun nieuwsgierige oogjes aflezen dat ze nog lang niet bevredigd waren met mijn uitleg. Natuurlijk moest ik ook uitleggen hoe je elkaar het beste kunt leren kennen, hoe je in contact komt met leuke jongetjes/meisjes, waarover je kunt praten, hoe je een gesprek kunt beginnen en vasthouden, hoe de eerste dates in elkaar staken, in welk temp je dat alles kunt doen en hoe je niet wanhopig overkomt op de ander wat al een hele klus is als je al eeuwen droog staat waarbij de woestijn vergeleken een zwembad is.

Uiteindelijk was ook het vierde uur voorbij. En toen werd ik uit mijn lijden verlost. Het lukt me elk jaar weer om tot de laatste minuut mijn verhaal af te maken zonder dat er ook maar een seconde tijd over was tot het stellen van domme vragen. En dat is het enige voordeel van mijn baan. Dat ik mijn ergernis altijd net op tijd kan ontkomen. Maar vroeg of laat moest het geluk eens voorbij zijn. Zoals die ene dag. Er was een levende klit ziek geworden ( ha! Ziek? Laat me niet lachen. Die vrouwelijke docent verzint die smoes om de zoveel tijd om haar afgerichte menselijke hond te kunnen neuken door haar oversekste humeur). En er was niemand anders om haar klas over te nemen. Ik bad tot God of hij me die dag kon sparen, maar dat hielp niets.

Ik had al snel door dat deze leerlingen al in de tweede maand zaten van hun schooljaar, want er lagen geen handdoeken meer op de stoelen, de tissues waren verdwenen, de klamme handjes waren opgelost en ze zaten erbij alsof ze net uit bed kwamen rollen. Toen ze eindelijk recht op hun stoel waren beland stelde ik mij voor en legde in geuren en kleuren uit waarom hun docent er niet was. Ze waren immers al tweede maands, dus ik dacht dat ze dat vast wel aan konden. Maar door de jaloerse en dodelijke blikken hield ik op de helft alweer op met dat verhaal. Daarna de lijst namen door genomen om te kijken of iedereen er was. Natuurlijk waren er enkele spijbelaars bij of misschien zelfs enkelingen die al een soa hadden opgelopen en van schrik thuis in bed zijn gebleven.

Ondanks dat, had ik toch een redelijk volle klas voor me zitten die nu nog steeds hun roes uitzaten van het weekend. Om ze wakker te schudden boog ik diep naar voren zodat ze van de inkijk van mijn diep uitgesneden truitje konden genieten enkele luttele secondes. Niet dat ik er altijd zo bijloop natuurlijk. Maar je moet toch wat om je kinderclub bij de les te houden nietwaar. Meteen toen ik mijn verhaal wilde beginnen werd ik onderbroken door een piepstem die meldde dat ze huiswerk hadden opgekregen voor het weekend. En niet zo’n beetje ook. Zoveel slavernij in mijn school, ongelofelijk. Was ik nu ook maar zoals die soa-lijers in bed gebleven. Maar nu kon ik moeilijk meer terug. Er zat niets anders op dan snel door het huiswerk vliegen.

Ze moesten een tekening maken van hun eigen geslachtsorgaan. Het duurde ongeveer een kwartier voordat ik weer met tranen in mijn ogen van de grond opstond. Nog nooit in mijn leven had ik zulk Henk Brood werk gezien. Mijn nog niet tot leven gekomen eicel kan zelfs nog beter tekenen. Ik zag allerlei giftige slangen en uiers van half geslachte koeien, maar ik zag geen enkel ding wat ook maar in de richting kwam van een menselijk geslachtsorgaan. Picasso zou zich nu in zijn graf omdraaien als hij dit zag. Ze hadden een paar dagen om een nieuwe betere tekening te maken en dit keer raadde ik hun aan om een spiegel te gebruiken in plaats van een condoom over hun hoofd.

Volgende opdracht was zichzelf te masturberen. Ik heb voor het hele jaar weer voldoende gehuild. De één had zijn oor willen bevredigen met een tandenstoker en de ander had zijn neus willen laten klaarkomen door simpelweg heel hard te snuiten. Wat natuurlijk misliep en eindigde in een bloedneus. Daarna dacht ze dat ze daar ongesteld werd en had vervolgens een tampon in haar neus gestoken. Ze had hem er veel te lang in gehouden waardoor haar neus nu op dat van Pinokkio lijkt wanneer hij liegt. Een jongen wilde weten hoe het voelde wanneer hij klaar kwam dus probeerde het uit door middel van een muizenval. Hij is er inmiddels achter gekomen dat hij op die manier nooit meer wil klaarkomen.

Volgende opdracht was hun geslachtsdeel van klei maken. Ik ben maar even buiten een luchtje gaan scheppen voordat ik weer een gigantische lachbui kreeg. Toen ik terugkwam waren ze nog steeds even verschrikkelijk. Alhoewel ze er toch heel wat beter uitzagen dan de tekeningen. Natuurlijk kwamen er weer enkele grappige figuren die beweerden dat hun hond hun huiswerk had opgevreten waar ik niets van geloof. Als hun hond een stuk klei had opgevreten dan zouden er opeens aparte kerkhoven voor honden moeten worden aangelegd of in de tuin zouden opeens erg grote molshopen ontstaan. Sommige hadden voor decoratie echt schaamhaar erop geplakt met houtlijm. En eerlijk gezegd, als ik niet zou weten wat het moest voorstellen zou ik zweren dat het meer leek op een poedel die van 30 meter hoogte op hun tafel was neergestort.

Gelukkig was dan nu eindelijk hun laatste huiswerk opdracht aangebroken. Maar dan ook echt de kerst op de appeltaart. Ze moesten in het weekend iemand proberen te verleiden tijden het uitgaan. Wel, van alle verhalen die ik heb gehoord werd het verleiden eerder een marteling van lijden. Ik zag het al aan sommige ogen van mannelijke leerlingen. Paars en blauw. Waarschijnlijk afkomstig van vriendjes van meisjes die ze wilden bespringen of van de grond wanneer ze flauwvielen als een meisje eenmaal instemde op hun seksistische verzoek. En sommige meisjes in de klas willen uit wanhoop lesbi worden. Sommige leerlingen zijn helemaal niet uit geweest en hadden zich verstopt onder hun bed of hadden geprobeerd hun muskusrat te verleiden voor een orgie van andere huisdieren.

Ik vertelde met moeite wat ze verkeerd deden en hoe ze het de volgende keer beter konden doen. Ik gaf ze tips, aanwijzingen en condooms mee (al is de kans zeer klein dat ze die nodig hebben) en stuurde ze eerder dan de bel weer naar huis om zo snel mogelijk hun huiswerk op te knappen. Ik had een vrije middag en maakte daarvan optimaal gebruik om de best afgestudeerde leerling mee naar huis te nemen en zijn examens nog eens uitvoerig in bed door te nemen. En ik moet eerlijk bekennen: hij was zijn diploma meer dan waard. En als je je nu afvraagt waarom jouw partner zo slecht is in bed dan kun je je leven erom verwedden: hij/zij heeft zijn/haar school niet afgemaakt. Advies: Stuur hem naar school, help hem met zijn/haar huiswerk en binnen de kortste keren gil je de hele buurt weer wakker.


11 reacties

Mosje · 28 mei 2005 op 12:05

Altijd bereid tot het geven van een gastcollege,

Was getekend,
Mosje

archangel · 28 mei 2005 op 13:54

Goed om weer eens wat van je te lezen Shito! 😀 😀 😀

sally · 28 mei 2005 op 20:48

Is wel een hele lap shitonya

Neem ik morgen even de tijd voor.

groet
Sally

Li · 28 mei 2005 op 22:11

Shiton ik vermoed dat jij vroeger nooit doktertje mocht spelen 😀

Troy · 29 mei 2005 op 02:37

Je column is absoluut origineel en in vergelijking met je vorige column vind ik de zinnen ook beter. Wel vind ik persoonlijk dat je verslag echt te lang is. Zo kun je de aandacht van de lezer verliezen en dat is toch net wat je niet wilt? Het is beter om je verhaal iets korter en concreter te maken, want met minder zinnen kun je soms net zoveel zeggen. Maar een groot compliment voor je originaliteit 🙂

Wright · 29 mei 2005 op 09:31

[quote]Om een lang verhaal kort te maken ben ik zo nog tien minuten door gegaan:-D[/quote]
Ik hou wel van de zwartgallige humor in je columns, Shitonya.
Je stijl van schrijven is heel bijzonder en recht voor z’n raap.
Knap , gezien je leeftijd!
Het leest lekker weg, maar de volgende mag van mij ook wel iets korter.;-)
Groet, Wright

KawaSutra · 29 mei 2005 op 10:45

[quote]Lig je ook wel eens in bed naast een gleuf- of paaldier [/quote]

Een krachtiger en originelere opening kan ik niet verzinnen. Daarom heb ik hem wel uitgelezen. Normaal lees ik een tweede keer om commentaar te leveren maar dat doe ik nu maar even niet.
Ben benieuwd of dit een toekomstvisie is. Ik zou er niet raar van opkijken. En gezien de laatste column van Viking nog noodzakelijk ook. Misschien in de plaats van de zondagschool? Je houdt ze van de straat, ze zijn geïnteresseerd en ze hebben altijd hun huiswerk af. Wat wil je nog meer als leerkracht.
De lesstof mag zoals het lesmateriaal wel wat compacter. Tenslotte gaat het niet om de lengte maar om wat je er mee doet! 😀

champagne · 29 mei 2005 op 10:54

Ik vind het idee orgineel, maar ik hou niet van de grove schrijfstijl[quote]Er was een levende klit ziek geworden [/quote]…dit is er maar 1 voorbeeld van.

En daarnaast nog: veeeel te lang…

Louise · 29 mei 2005 op 13:38

Heel apart. Zowel de keuze van het onderwerp als de manier waarop je het onder woorden brengt.
Weet eigenlijk nog niet zo goed wat ik ermee aan moet. Misschien nog maar eens lezen dan.

melady · 30 mei 2005 op 00:00

Een hele (bef)lap om te lezen…morgen lees ik met schaamhaar op mijn lippen het nogmaals.

Melady 😀

Shitonya · 30 mei 2005 op 02:37

Ten eerste bedankt voor alle reactie’s.
Ik wist vantevoren al dat hij wat aan de lange kant was, maar ik vond het zonde om hem in te korten en was bang dat ik dan de “leukste”stukken eruit zou halen, dus heb ik daar maar vanaf gezien. En “grof” of “zwartgallig” , het is misschien een andere schrijfstijl dan “gebruikelijk”hier bij de meeste, het moet je maar net aanspreken of niet 🙂

En Mosje: jij mag de kinders wel uitleggen wat beffen precies inhoud en hoe je dat uitvoert. Als hond (lassie?) zou je daar de geschikte docent voor zijn 😉

Geef een antwoord