Als ik iets ben, dan is het een dierenliefhebber. Dat gaat zelfs zo ver dat ik rioolspinnen rustig door de kamer laat lopen. Dat weten ze want ik kan ze rustig optillen en vervolgens tussen mijn verse kaisersbroodje proppen. Knarst een beetje bij het kauwen maar er zijn speciale tandenstokers…Nee echt, ik ben gek op dieren. Een uitzondering moet ik wel maken.
Om te voorkomen dat lezers van Column X ongevraagd geconfronteerd worden met seksuele uitingen van nogal extreme aard staat in deze eerste alinea geen onvertogen woord. Wie daar wel in geïnteresseerd is en denkt er tegen te kunnen moet nu klikken op “Lees verder” Maar wees gewaarschuwd!
Vroeger was daten nog leuk. Of eigenlijk, zoals bij zoveel activiteiten, het voorspel was leuk. Het uitzetten van de wervingscampagne, het doorspreken van de verschillende marketingstrategieën en de anticipatie op het gewenste resultaat waren onze voornaamste agendapunten bij pyjamavergaderingen.
Mijn vriend Bert heeft een probleem, niet met zijn eigen dekdel of zo maar met zijn buurman. Zijn buurman is volgens hem, een ranzige aambeienschoffelaar, anusbuisvergruizer en reetridder, in normale taal zouden wij zo iemand een homoseksueel noemen.
Ik word gebeld door een vriend of ik iets leuks wil doen vanavond, nu ben ik altijd wel in voor gein, dus ik zeg toe dat ik hem op kom halen. Bij zijn huis aangekomen vraag ik hem waar we heen gaan. “Een nieuwe kroeg?” “Nee man, dit tripje is hét nieuwste van het nieuwste.” “Oké oké, laat me raden;…we gaan naar die nieuwe piercing shop en onze aambeien aan elkaar laten piercen.” “Nee!!” “…een hoer neuken?”
