Onlangs heb ik in de wandelgangen opgevangen dat mijn pen naar de feminiene kant neigt te buigen, klaar voor de pers van een nieuwe uitgave van elk willekeurig meisjestijdschrift als Yes, Viva of Flair. Hier zou ik op verschillende manieren mee om kunnen gaan. Maar alvorens ik besluit hoé hier mee om te gaan, wil ik mijn lezer graag confronteren met een laatste kritische note, in tijden van een testosteronoverschot en oestrogeentekort. Laat het duidelijk zijn dat ik er vooral niet trots op ben, maar sommige dingen moeten nou eenmaal gezegd worden om misverstanden te voorkomen.
Om te beginnen bij het begin, heb ik vanaf het moment dat ik zindelijk was tot mijn zesde levensjaar getracht staand te plassen, totdat ik er achter kwam dat dit gezien de situatie gewoonweg onmogelijk leek.
Gedurende mijn kinderjaren verkreeg ik tevens veel aanzien op het schoolplein in het speelkwartier vanwege de kostelijke scheldwoorden die ik destijds al in mijn vocabulaire had staan.
Ook kreeg ik staande ovaties tijdens tikkertje om in plaats van de vijand te tikken hem doorgaans door middel van eersteklas tackeltechnieken neer te halen. Daarbij speelde ik cowboy totdat ik naar de brugklas ging.
Vanaf het moment dat ik geen cowboytje meer speel heb ik leren drinken, lust dan dus ook graag een biertje én heb alle mogelijke kunstjes geleerd om tijdens het drinken de tijd te doden. Zo kan ik bijvoorbeeld een Heineken vaasje in mijn mond stoppen om het bier vervolgens in zijn geheel door mijn slokdarm naar binnen te laten gutsen.
Ook ben ik een vervend voorstander om bij alle acties waar lef voor nodig is onmiddellijk een weddenschap af te sluiten en ben ik een ster in het bedenken van ziekelijke tegenprestaties voor de verliezer.
Daarnaast bezit ik ook de veel voorkomende mannelijke eigenschap ‘bindingsangst’, óf, als ik in een vlaag van verstandsverbijstering langer dan twee weken bij dezelfde man ben, is de kans groot dat ik in de derde week vreemd zal gaan.
Tegelijkertijd ben ik zo iemand die zelfs in een isoleercel het weet te presteren in no-time een berg rotzooi te creëren en kan ik gemakkelijk hele dagen luisteren naar het geluid wat de droogtrommel maakt als hij klaar is met zijn programma, zonder me af te vragen waarom hij dat geluid maakt.
Ook komt het regelmatig voor dat ik onderbroeken meer dan één keer in de week aan heb, slaag ik in de supermarkt over het algemeen het beste bij het diepvriesvak, kan ik me bijna net zo druk maken als mannen over de lengte van piemels en ben ik van mening dat het bezitten van op zijn minst één mooie en snelle auto tot de eerste levensbehoeftes behoort.
Tot slot ben ik in alle tijden een gepassioneerd voetbalfanaat. Waarbij Italiaanse clubs mijn voorkeur hebben. Zo ook afgelopen woensdag, ik zat aan de buis gekluisterd naar het spelletje te kijken, over het voetbal wat ze lieten zien zullen de meningen verdeeld zijn, maar ik ben er goed ziek van dat Juve niet door is in de Champions league. DEL PIERO, man wat heb je toch een lekker kontje in dat witte broekje van je.
En daarom is het nou zo heerlijk om vrouw te zijn!
12 reacties
champagne · 22 april 2005 op 12:38
Met een glimlach op mijn gezicht zitten lezen..Leuk!
WritersBlocq · 22 april 2005 op 12:52
[quote]lust dan dus ook graag een biertje én heb alle mogelijke kunstjes geleerd om tijdens het drinken de tijd te doden. Zo kan ik bijvoorbeeld een Heineken vaasje in mijn mond stoppen om het bier vervolgens in zijn geheel door mijn slokdarm naar binnen te laten gutsen.[/quote]
[quote]kan ik me bijna net zo druk maken als mannen over de lengte van piemels[/quote]
Hee, volgens mij hebben wij een ei gedeeld! :laugh: :laugh: Ik heb mijn beeldscherm onder geproest van het lachen!!!Welkom hier bij CX, dat wordt lol trappen met jou 😀
KingArthur · 22 april 2005 op 16:48
Net mijn identiteit weer teruggevonden begin ik nu toch weer zwaar te twijfelen na het lezen van deze column. Ben ik nu een man met een testosterontekort en een oestrogeenoverschot?!?
Door lekker makkelijk zittend te zeiken (wat trouwens een hoop scheelt aan schoonmaken als ik een hele avond nippend aan zelfgemaakte koffielikeur weer eens moet),
last hebbend van verlatingsangst en derhalve maar even niet moet denken aan een relatie,
mijn huis zo strak en netjes is dat mensen aan mij vragen hoeveel zo’n huishoudster nu kost,
voetbal mij echt geen fluit interesseert en
ik mij absoluut geen zorgen kan maken over lengte van mijn steel zolang ik hier maar met tijden van kan genieten.
Dit terwijl ik met plezier kijk EN luister naar vrouwentennis.
Leuke column.
Wright · 22 april 2005 op 17:12
[quote]Ook ben ik een vervend voorstander [/quote]
Je doet ook aan graffiti? 😉
Leuke column, heb smakelijk zitten lachen.
Maar ik weet nu héél zeker, ik ben net zo’n meisje als KingArthur. 😀
Raindog · 22 april 2005 op 18:38
Supercolumn!
Mosje · 22 april 2005 op 20:21
Hoewel je naam doet vermoeden dat je twee keer vrouw bent, kan ik na het lezen van je stukje maar tot een conclusie komen: je bent een echte vent.
[quote]Supercolumn![/quote]Helaas dus voor jou Raindog, Kirstendinges is een vent. Je zult je pijlen op een ander moeten richten.
😛
Mup · 22 april 2005 op 20:28
‘staande-ovatie’-modus
Groet Mup.
Ma3anne · 22 april 2005 op 22:34
Geinig! 😀
melady · 23 april 2005 op 02:12
zoon/dochter van Mups neem ik aan.
Mooi.
Louise · 23 april 2005 op 08:33
Een overduidelijk teveel aan Y-chromosomen.
Zeer vermakelijke column, lekker geschreven 😀
Mup · 24 april 2005 op 17:47
[quote]zoon/dochter van Mups neem ik aan.[/quote]
Nee dat niet Melady, maar bij het lezen van de column dacht (en hoopte misschien ook stiekem) dat het stuk over de minder gangbare identiteiten zou gaan, zeg maar.
Niettemin een leuke column, maar dat had ik al laten blijken,
Groet Mup.
pepe · 25 april 2005 op 22:07
Heerlijk om te lezen 😛