The Voice Of Bekend Nederland Als Tafel Toeterende Aangedikte Onzin Verhalen!

Oh, jeetje je meent het niet, meen je dat nu echt, ik zou zeggen nou ik bedoel eigenlijk dat jij, en dat meen ik eigenlijk niet, totaal en compleet gestoord ben om zindelijk te praten… ik bedoel en zou zeggen geloof mij nu maar.

Start Take 1 Preken doe ik al jaren niet want ik heb een eigen tafel op de buis en de gasten moeten geen poep praten, hoesten, niezen en kuchen. Anders zijn de rapen gaat. Harrie M. die dikke uit Lisse met zijn “Investeren in Dubai loont!, ik zou zeggen doen! en.. klopte dat? Jawel….. dus niet gelet op het aantal afgeknipte tenen en vingers van de bedenkers. 

Rapen? ja, ik grijp ze bij de ballen en laat de slimste dombo aan tafel even wat woordenklapjes als Badder Harrie uitdelen. ‘Je hebt geen cent om te makken, je hebt een huis gehuurd zonder te kijken en blijkt het een een nertsenboerderij te zijn dat nog naar gas ruikt en uh hoe doe je dat voelt dat nu te zijn opgelicht?’

STOP! Take 2. Nu met wat wat empathie   ‘ik bedoel dat het grijpen bij de ballen en andere lichaamsdelen zal uiteindelijk het aantal kijkers dramatisch laten dalen en mij naar de bedelstaf. Kijk ‘Bekend Nederland lijdt het meest van in de bijstand komen dat men vreest’.

Laatst nog praatte ik met Estelle, Patries, Leontien en nog wat andere bedrogen echtgenotes en wat deze 3, met uitzondering van Leontien B., aan onzin en vergezeld van spuug over de tafel strooiden, nou nou en nog ’s nou. Patries vertelde over de verschillende smaken van .. precies en dat haar gebit nooit vergeeld raakte. Estelle C., ja die ex van Badder harige’ Harrie”, begon te huilen.. niet normaal en zelf Patries en Leontien gingen mee janken en zelfs als wolven huilen. U weet er zijn weer wolven gespot op de Veluwe, maar dat terzijde.

Na het janken, de papieren nat gejankte tissues op de tafel, op de grond en de een studio zat in in sneeuwstorm Code Rood. Onder de stoel van Patries werd, nadat ze afgevoerd waren, nog tot 3 uur in de nacht gedweild en dat om de plas met penetrante plasgeur weg te krijgen, maar ook dat terzijde.

Zeg, nu ik Leontien ex B. heb genoemd moeten we ook even over de loser Marco Borstsado hebben. Wat een pizzabakker die zijn roots niet verloren had, capice! Tsjonge, jonge.. de ideale schoonzoon volgens vele kwijlende en lekkende vrouwen in Ziggo Dome. En Borstsado maar kwelen over.. de waarheid. Snapt u het nog?

CUT, Dit was geweldig ! Nu, de ex van Hazes nog afbranden. Take 3. Ja, die volslanke Bridget M. 20 jaar ouder en op zoek naar een BSO vrij beschikbare bekende Nederlandse jongeman’. Kijk’die jong bejaarde Bridget denkt net zoals Plessen die ander blonde kleding, tassen en ander rotzooi verkopen Dragons Den, denkt de wijsheid in pacht te hebben, nou dat klopt maar ze moeten wel over de heuvel van Maasland’s Venus gaan de.. jagers. Wat een armoe. Op de redactie kwam een lawine aan telefoontjes binnen ‘Seg jului spreekt met Ík noem mijn naam niet’ken je die Nikkie ’s een flink pak ransel geven en naar Specredders opticien met haar ogen geknipper. Wah? heeft ze last van de lampuh?

Cut! redelijk, even oefenen op Jort K. Take 4. “Jort K. de vrind van Mark Rutte, nou die bretels dragende oude Leidse meuk van een gesjeesde student en gedropte lover van – ook al- jongere vriendinnen, die Jort kakt er wat woorden uit zijn mond. Ik verdenk hem het vrindje van Mark te zijn maar ze vertellen het niet. In de kast zitten doet hun verlangen naar hun jeugd en de belevenissen in de duinen van het naaktstrand. Neem in gedachten hoe gezellig ze samen in de grootste kast in het Torentje samen lepeltje lepeltje liggen.

CUT, CUT.. totaal fout wat je nu zit te orakelen. Take 5 wordt jouw verhaal over het dorp Urk!, start het opnemen.. NU! Johannes, die van de bakkerij die betrapt werd met wit poeder in de oliebollen waarvan het gehele dorp verslaafd raakte en in de 21 kerken vanaf de kansel opgeroepen werd de lokale bakkers te steunen in deze oh zo zware tijden dat onze heer op ons laat neerdalen.

CUT CUT