“Je lijkt mij een leuke, spontane, directe man”. Hmmm, schoonheid, schijn bedriegt! “Zou dan ook graag eens verder met je willen praten”. Lieverd, allemaal schone schijn! Wees op je hoede, trap er niet in. Sluit ramen en deuren, spijker triplex tegen de sponningen en barricadeer de voordeur. En kijk vooral naar de calamiteitenzender. Rampencode:vuurrood! Ik ben gewoon een ongelofelijke hufter met een uitgebreid strafblad. Persoonsgegevens opgeslagen in elk politiebestand en bij de AID bekend als potentieel staatsgevaarlijk. Mijn computer is gehackt, mijn smartphone wordt afgeluisterd. Vader van 6 volstrekt onhandelbare kinderen. Van 1 weet ik zeker dat het mijn genenpakket in de rugzak heeft. De anderen lijken in niets op mij. Schuldige: de onderhoudsmonteur (1 keer per jaar) van de cv-ketel. Andermans kroost grootbrengen is mijn deel. Een rotklus. Gevolg: allen worden uit huis geplaatst na grondige verwaarlozing en agressief optreden tegen de gezinsvoogd. Bureau Jeugdzorg is hier kind aan huis.

Die dames kunnen zelf niet eens nageslacht maken laat staan opvoeden. Maar regels zijn regels. Ander schrijnend pijnpunt: met alcohol is het in de geschetste situatie moeilijk maat houden. Voorts stapel ik rekeningen zoals bij anderen zich kranten ophopen. Overigens, ik heb een dossiertje bij het Bureau Kredietregistratie. Mijn gokverslaving maakt een sanering van de schuldenlast onmogelijk en last but not least: ik ben compleet uitgekeken op die troosteloze kop van mijn vechtgenote. Daar bijt zelfs Robert Schoemacher zijn plastic kronen op stuk.

Haar volledige toestemming me schandalig te misdragen op een dating-treursite ligt aan dit schrijven ten grondslag. Ze is mij, als gekooide testosterontijger, meer dan zat. Ik mag dus daten, zij heeft toestemming zich onledig te houden met een handoplegging, buitenzintuiglijke waarneming, kantklossen en resonantietherapie. De engel. Eigenlijk wil ik al jaren van de tang af maar ze heeft een lollig karakter (= rijke achtergrond). Mijn schoonmoeder probeert hier tenslotte tevergeefs elk financieel gat met het andere te vullen. Wanneer je met “praten” bedoelt dat je het aandurft telefonisch met mij in gesprek te gaan dan hapert je inname van de Bachbloesem-druppels.

Vrouwelijk schoon kan mij onbegrensd inspireren en jij lijkt me in die subcategorie te vallen. Prettig bedrukt pakpapier is altijd mooi meegenomen, met prullaria neem ik geen genoegen. Graag, gaarne, a.u.b., dus een onsje meer! Mijn nummer: 0687654321. Liever niet massaal in horecagelegenheden ophangen. “Ik ben nergens bang voor en durf elke uitdaging aan!”, schrijf je. Zorgpunt: ik durf geen mens/vrouw te ontvangen in die teringzooi hier. “Hou van het leven en heb heel veel te bieden”, mail je. Prachtig. Op de Veluwe is het evangelie het gehele jaar rond in de aanbieding. Echt leven is hier het uitgangspunt. Je kunt tegenwoordig hier zonder roeiboot/koets of trekschuit geraken. Nadat een NS-spoor onrendabel bleek. Je lijkt me trouwens een leuke, spontane en directe vrouw.

“Ik val vooral op boefjes”, verklaar je. Gelukkig, geen vuiltje aan de lucht. “Die hebben toch een bepaalde aantrekkingskracht op mij!” Wel curieus. Vrouwen die vallen op levenslanggestraften en een briefwisseling onderhouden met dat soort types. Psychische problematiek kent vele verschijningsvormen. Dat wordt een verhelderend gesprek (1). Zeker gezien mijn crimineel heden, verleden en toekomst. Het graf van mijn omgebrachte ex-schoonmoeder wordt elk jaar op Valentijnsdag voorzien van verse bloemen. Vandaar.

Eerste levensbehoeften mijnerzijds: liegen, bedriegen, strafbaar graaien en iemand verbaal onder de tafel manoeuvreren. Dat wordt een verhelderend gesprek (2). “Nou, deze laat zich niet zomaar van de wijs brengen hoor!”, meld je. We zullen zien. Garantie tot aan de meterkast. En geen gejank en gezeik achteraf graag! Zinvol is het wel als je aangeeft wanneer je het gesprek met mij aandurft. “Liefst bij jou thuis”, schrijf je. Dat geeft mij de ruimte om die helende treurwilg – zij zorgt hier voor het vreten, verschoont de doorgelegen matrassen en boent energetisch de plee – de schuur in te jagen! Geen pottenkijkers. Vooral niet sinds ze uit de kast is. Moet deze ietwat warrige mail nu afronden. Heb zo mijn wekelijkse meldingsmoment. Trouwens, voed jij je kinderen nog zelf op?


4 reacties

Libelle · 7 augustus 2011 op 09:06

U schiet met glanzend kanon op fruitvliegjes.

Meralixe · 7 augustus 2011 op 18:50

Komkommertijd alom op Column x. En dan gaan zinnen als” Vrouwelijk schoon kan mij onbegrensd inspireren en jij lijkt me in de subcategorie te vallen” en” Trouwens, voed jij je kinderen nog zelf op?” verloren in de drukte van de “zomertijd.”
Ook voor U een :pint:

Mien · 9 augustus 2011 op 14:43

Onsamenhangende column. Leest niet lekker.

Mien

Shitonya · 12 augustus 2011 op 17:15

Zitten wel wat leuke vondsten in, maar inderdaad héél onsamenhangend. Je moet het tien keer lezen eer je een beetje rode draad kunt ontdekken, als die er al is.Het is een bombardement, maar te warrig om fijn te lezen en teveel van het goede. Wat gas terugnemen is gewenst.

Geef een antwoord

Avatar plaatshouder