Vingerhoed

Er zit een gat in de orgasme-markt. Twee broers zijn daar handig in gesprongen. Uit Rhenen komen ze, of Rheden, die twee plaatsen kan ik nooit zo goed uit elkaar houden. Net als Dieren en Diever, die verwar ik ook steeds.
De twee ondernemers komen vanaf 1 december op de markt met een opzetstukje voor elektrische tandenborstels, waardoor deze veranderen in een vibrator. Getest door 150 vrouwen. De Celebrator heet het dingetje. Feest dus.

Afvoerputje

Ooit was ze uit een ver oord naar het land gekomen. De naam van dat verre oord was moeilijk uit te spreken, net als haar voornaam trouwens, en daarom noemde iedereen haar Marjolein. Marjolein kom erg genieten van de dingen die de welvaart met zich brengt, zoals douchen. Want waar zij vandaan kwam was geen stromend water. Nou ja, het stroomde soms wel een beetje, maar niet snel genoeg om je lijf af te spoelen.

Zelfkritiek

Waarom heb jij die deuren niet direct geopend toen de brand uitbrak? Nee, niet naar je buurman kijken, het gaat om jou. Waarom opende jij die deuren niet? Raakte je in paniek? Ben je weggerend? En waarom heb jij eigenlijk niet voor grotere veiligheid gezorgd? Kon het je niet schelen? Het was maar voor nood? Het ging alleen maar om uitgeprocedeerden? Je moest werken met uitzendkrachten?
Geef eens antwoord!

Stoptrein

Waarom het jou overkomt en een ander niet, zal altijd wel een raadsel blijven. Steeds als jij met de trein reist komt er een mooie vrouw tegenover je zitten. Zoals tussen Arnhem en Zwolle. Zij heeft prachtvolle borsten, nauwelijks verhuld door een strak, laag uitgesneden truitje.

Kwartaaldag

Een passende verklaring heb je er niet voor. Jouw buurman lijkt elk kwartaal jarig. Jij protesteert dan ook heftig als je vriendin zegt dat jullie vanavond op verjaardagsvisite moeten. Dat was toch zeker pas drie maanden geleden? Nee hoor, kriegelt je vriendin, we zijn er echt al een jaar niet meer geweest. Omdat je niet het hele weekend opgescheept wil zitten met een kriegmieg, volg je haar ’s avonds minzaam.