Een intelligente duo column van 2 zeer beschaafde absurdisten; Nummer 22 en Van Gellekom

Heer van Gellekom,

Die ex van u (nummer 4) Thea Nagelhout met die dikke billen (precies die) kwam ik tegen bij de voedselbank in V. op  De Dijk. Je zal haar niet meer herkennen, nu ze bijna 3 jaar in de schuldsanering zit, nadat je weggelopen was. 

Ze is afgevallen, niet normaal man. Tante Sidonia is dikker.  Theo had alleen haar bankpas vergeten en vroeg mij haar gratis ontvangen producten te betalen met de belofte het bedrag binnen 2 uur naar mijn rekening digitaal over te maken.  Ik had toevallig dat bedrag net gepind om wat zalf in te slaan tegen mijn jeuk aanvallen. Maar het is nu 5 uur geleden en nog geen 375 euro is terugbetaald.

Ik krijg daar verschrikkelijke jeuk van en u weet dat ik last heb van psoriassus. Ik krab me gewoon een winterlandschap bij elkaar. 

Mijn vriendin (Charlotte (‘Lotje’ voor intimi), Jkvr.toe Hier en Daor te Sevenaer) met die lange benen, precies die) klaagt en zeurt ook al de hele middag omdat de zakloze stofzuiger verstopt raakt door de berg aan hui schilfers. Ik moet wat zeg om mijn geldstress te bestrijden. Krabben, krabben en krabben. U weet ik ga graag relaties aan met de de oude verarmde adel want dan voelen ze ook wat zuigen is.

Wat nu?

Dear Nummer 22,

Ja, die ex van mij. Breek mij de bek niet open. Zij was een zus van mijn oude schoolvriend Wiebe. Zij ontwierp stoeltjes om op te staan. Zat een gratis gloeilamp bij. Laatst nog werkte ze in het weekend als Clown Mikkiemok in Circus Ravage. Als je lachte kreeg je een klap voor je bek, dus dat dienstverband duurde maar kort.

Over ‘bek’ gesproken, Wiebe was bevriend met een bever. Munkie was de naam. Kon het alfabet op zijn tanden tikken. Ging spontaan je psoriasis van op de loop.

Ik wil best aan Wiebe vragen of je eens bij zo’n concert aanwezig mag zijn.

Nou moet ik je wel waarschuwen voor Wiebe, hij houdt van gewone mensen. Ze moeten hem alleen niet aankijken. Dan wordt hij gek.

Persoonlijk denk ik dat het nog wel even duurt voor een consult voor je, want Wiebe is op dit moment elektriciteit aan het winnen uit oude Shetland-pony’s. Op zes pony’s kun je een detective lezen. Uniek toch?

Graag hoor ik van je.

Groet , uwe mede absurdist van Gellekom

Waarde van Gellekom, mede absurdist!

Weet u dat ons 10 jarig Absurdistisch Verbond dit jaar gevierd moet worden! Mej. Zweepdraad (87) belde me via haar bakeliete zwarte telefoon en sloeg wartaal uit, maar gelukkig  werd ze snel rustig toen ik vertelde Henk te zijn. Henk is haar 20 jaar geleden overleden man. Haar ‘spaarvarkentje’  noemde ze hem waar iedereen bij was.  Nu woont ze tussen een kudde zwijgzame plas laten lopende medebewoners in Wassenaar. Huize Aandacht (sinds 1942)  ‘Hier wordt u als Miljonair (e) door ons langzaam en met zorg uigekleed’

Terug naar onze correspondentie. De lezers  vertel ik dat we dan op papier en geschreven met vulpen waarvan de inkt uit een potje komt. Wij verfoeien inktpatronen, maar dit ook terzijde.

Als ’gewoon mens’, kijk ik soms- door vermoeidheid- scheel en dat zal Wiebe geen gelegenheid bieden om mij lichamelijk en geestelijk aan te vallen. Het zou zo maar kunnen dat ik hem een upper cut geef als hij mij droevig aankijkt. Ik kan me dan echt niet meer beheersen en slik elke dag wel 123 verschillende farmaceutische witte- en blauwe pillen. Nou die van die blauwe heb ik de hele dag last van een stijve nek, maar dit terzijde. Mensen en de hush puppie die droevig kijken daar word ik agressief van. Zo zijn all hush puppies vertrokken uit ons dorp. En dat zonder te vragen.

Wiebe, pony’s en electriciteit dat is ouderwets, mijn waarde. Vertel hem om die Shetlanders zonnepaneel blokken voer te geven. Zonnepaneel blokken gaan als warme broodjes over het tuinhek van de lokale dorpsgek Johannes, hij is *in de heer*) en maakt er glutenvrije hosties van. Worden de mini Shetlanders gevoerd met zonnepaneel blokvoer dan geven deze ponies minimaal 36 uur licht. Licht in de bossen van Lochem. Ze worden de Witte Wieven genoemd, maar dit terzijde.

Johannes zou een boer van Wiebe kunnen zijn want ook hem mag je niet aankijken dan wordt Johannes niet alleen gek maar afgevoerd naar een dichtbijzijnde brillenzaak voor het aan laten aansmeren van een plus 145 stel glazen. Laatst zag ik hem nog lopen met die brillenglazen in de volle zon. De heide ging in de fik. Plus 145 glazen dat zijn minimaal 138 jampotbodem glazen en dat help bij het in de fik raken van een gortdroge weide.

De in brand staande weide met angsthazen op de loop en krijsende schijtlijsters die niet meer kunnen vliegen omdat hun afgeknipte vleugels een lekkernij zijn bij *All you can eat*. Johannes heb ik de laatste dagen niet meer gezien, alleen dat de kerk hermetisch is omgeven door hekken en zwart zeil, mannen in witte pakken en op de toren een figuur staat die schreeuwt *I can Fly, my name is…. Icarus* De zwerm kraaien zijn nergens meer te bekennen.

We dwalen af! Ik ga nu posten bij de voedselbank voordat ik de lawine van huidschifers produceer en ons dorp denkt dat er weer geskied kan worden. Ze zien namelijk ook de 33 min Shetlanders rondom de hal in een verblindend licht en dat is al jaren een teken dat er geskied kann worden op mijn huidschiffers.

Zeg die bever die het alfabet kann tikken op de tanden,, kan ik die die een weekend lenen. Wellicht raak ik zo mijn krabfobie en psorijassus kwijt.

Ik zie uw komst naar ons feestje op de plek die wij en Zweepdraad alleen weten. De professor dr.mr. ir. R. Leijdecker van het O.I:L. (1955) heeft al toegezegd. Hij gaat een toespraak houden over absurdisme dat we overal tegenkomen. 

Hij sprak -met zijn bekende rustgevende-  stem over politiek absurdisme, verdwenen humor en E.T. die nog tv reis programma’s mag maken. ‘Kijkers, ik ben hier bij het zwijgzaamste volk van onze wereld. Hier op Sumatralombokcelebes kan je nog tot rust komen. Straks ontmoet ik de medicijnman die mij eindelijk weer een minutenlange orgasme zal laten beleven. Kijkt u mee lieve kijkers op 31 augustus NPO 1 bij Omroep Max’

Houdt u van tenenkaas met mosterd uit Doesburg?