FuckFuckZela

Het WK is weer begonnen! Heerlijk, een maand lang elke dag alleen maar voorbeschouwen,
kijken, en nabeschouwen. Normaal betekent dat voor mij een maand lang ongestoord tv
kijken, maar 2010 is anders. Dat komt door de Vuvuzela, een nieuwe hype die is onstaan
in Zuid-Afrika. Het is een toeter, met maar 1 optie: blazen.
Normaal zijn trommels & toeters wel leuk tijdens een wedstrijd, maar de Vuvuzela
maakt een geluid alsof er een neushoorn van een vierling aan het bevallen is. Moet
je nagaan wat een stadion van 80.000 vuvuzela’s voor een geluid maakt. Maar gelukkig “went” de Vuvuzela zo. Al na een minuutje of twintig geirriteerd voetbal
kijken, hoor je er bijna niks meer van. Vandaar dat ik extra boos was toen in de 21ste
minuut Evert ten napel zei: Ze wennen wel he, die vuvuzela’s! Waardoor je er tot aan de rust
weer op gaat letten.

En waarom moet deze toeter nou gebruikt worden bij mijn favoriete sport, en dan ook weer
eens precies op het WK? Waarom gebruiken supporters de Vuvuzela niet nuttig? Bijvoorbeeld
bij tennis, om het geschreeuw van Maria Sharapova eindelijk eens te onderdrukken, of desnoods
bij curling, om de schreeuwende Japanners met bezems te overstemmen.

Helaas is de Vuvuzela “hot” en worden er tientallen veriaties bedacht. Wat dacht u van
de vuvuzela met een smaakje, voor vrouwen zonder man, de Vuvuzela lavalamp, en het mooiste
idee, de AIDS- Vaccins inbrengen met een spuit, ja u raad het al, in de vorm van een Vuvuzela.

Maar ondertussen stoort de Vuvuzela me nog steeds. Maar hoe krijgen we hem in hemelsnaam weg?
Moeten we een Vuvuzela-belasting instellen? Moeten we dreigen met Geert Wilders president
laten worden, zodat Afrika geen noodhulp meer krijgt? Ik weet het niet, maar de Vuvuzela moet
weg. Alhoewel, op 1 voorwaarde mag hij blijven. Als Oranje de finale tegen aartsrivaal
Duitsland speelt, en de Duitsers scoren, mag het hele Afrikaanse continent blazen op hun
Vuvuzela. Zolang ik de Duitsers maar niet hoor juichen.