Het vlezige roosje

“He lelijkerd, hoe gaat het nou met je?” begroet Corry de uitbaatster van de animeer tent me. “Lelijkerd?! Nee jij trekt volle zalen met dat hoofd van je, ouwe afgekeurde vleesverwerker die je bent.” Corry is de uitbaatster van herenclub ‘het vlezige roosje’ en mede verantwoordelijk voor 50% van de “kutklusjes” in regio Den Haag.

Corry heeft zelf 35 jaar de hoer gespeeld als een postpaard en kon eindelijk na het overlijden van haar levensgezel en zaakwaarnemer ‘mooie Toon’ eindelijk stoppen met al haar eigen spreid praktijken en zelf madam worden. Deze zelfde kutklusjes van Corry, zijn mede verantwoordelijk dat al ruim drie decennia lang, menig Haagse knaap ontknaapt is door haar, inclusief ondergetekende. Corry kon zelfs dingen met haar mond, waar zelfs de medische wetenschap nog geen passende benaming voor gevonden heeft.

Maar nu ben ik in het vlezige roosje met een paar buitenlandse klanten van me. Deze ‘heren’ willen alle verboden geneugten proberen van ons sodom en gomorra landje. En de heren willen nu eens dingen die zeg maar niet op een ‘gewone’ menukaart staan. En als je bij iemand terecht kunt voor niet allerdaagse dingen is het wel in het vlezige roosje. “Corry, deze heren hebben wat speciale wensen en ik dacht als iemand me kan helpen dan is het wel onze Corry.” “Luister R@@F, alles goed en wel maar ik wil niet dat je weer een of andere smerige orgie gaat organiseren, waarvoor ik weer die Tonie Boltinie moet gaan bellen voor het laten aanrukken van circus dieren en een paar lilliputters!!”

“Nee joh Cor, het is nu heel simpel; ze willen een rood harige hoer met een bochel, klompvoet, houtenbeen drie tepels en twee glazen ogen alsmede een grammetje coke.” “Tjezus R@@F…,een hoer met die eisen is geen enkel probleem maar die coke…dan zou ik je toch even moeten doorverwijzen, ik kan je een telefoon nummer geven van een dealer in Volendam.”

Ik bel het door haar verstrekte nummer en krijg een kerel aan de lijn. “Hallo met R@@F, ik heb dit nummer van Haagsche Corry en zit nu ook in haar zaak en ik wil graag even twee en een halve gram coke bestellen bij je.” De telefoon wordt erop gegooid door de “pakjes pooier”, maar een klein uur later is daar dan de sneeuw expres uit Volendam, die garant staat voor het verkrijgen van een Colombiaanse hooikoorts aanval. De desbetreffende dealer komt met gebalde vuisten, vervaarlijk zwaaiend naar me toe. “Ben jij R@@F?” “Ja, hoezo?” “Dan wil ik jou even dringend onder vier neusgaten spreken op het toilet…. Ben jij helemaal van de pot gepleurd, mooie achterlijke idioot! Gewoon door de telefoon zeggen dat je twee en een halve gram coke wil. Mijn telefoon wordt zwaar getapt en ik heb persoonlijk van onze Volendamse veldwachter vernomen dat ze nog op één heterdaadje wachten, waarmee ze kunnen bewijzen dat ik deal en mij dan meteen het cachot in gooien. Dus als jij vanaf nu coke wil bestelen zeg je video… Bijvoorbeeld twee gram = Twee video’s gesnopen!!” Na het afgooien van de neus snoep gaan mijn gasten zwaar feesten en na een kleine twee uur hebben de heren het poeder al op. Ik bel dezelfde dealer weer om wat bij te bestellen. “Weet je nog hoe je veilig die coke kon bestellen bij hem vraagt Corry?” “Ja,ja Cor… video’s. Ik moest het hebben over video’s.”

Ik bel; “Hallo, spreek ik met die poederbroeder uit Volendam?” “Ja.” hoor ik de dealer ernstig genitreerd reageren. “Ik wilde nog wat video’s bestellen.” “Dat kan. En hoeveel video’s wilde je hebben?” “Ach, doe nog maar es twee en een halve video!!”

ToT Onzin
R@@F©