Hororscopen en octrooirechten

Zit ik net mijn hororscoop voor 2010 te lezen, komt mijn medewerker, meneer Froc binnen.
‘Aan aan het werk, meneer Schilder? Dat zou de eerste keer zijn dit jaar. En gezien de datum van vandaag, meteen ook de laatste keer, vrees ik.’
‘Niet zo brutaal, jochie, ik ben met mijn hororscoop bezig. Daar geloof ik in.’
‘Echt waar? En wat staat er voor mij op het programma?’
‘Wat is je sterrenbeeld dan, meneer Froc?’
‘Steenbok.’ ‘Oké, even kijken. Ha, hier heb ik hem al; Steenfroc: “Sluit een levensverzekering af, maak een testament op en neem afscheid van je vrienden en familie. Laat jezelf op bed vastbinden en koester geen hoop.”
Wat kijk je beledigd, meneer Froc. Je vroeg er zelf om.’
‘Wat is uw sterrenbeeld meneer Schilder.’
‘Ram!’
‘O, dat is toevallig, las net de hororscoop voor de Ram in de Libelle: “Niets kan mislopen en alles wat je de afgelopen vijf-en-half jaar grondig verkloot hebt, maken de kosmische krachten in een mum van tijd weer goed”

Ik kijk even naar Froc: ‘nog meer van die geestige invalletjes meneer Froc? Wat kom je eigenlijk doen.’
‘Nou er komt zo een klant, een eh..uitvinder die wil van alles weten over octrooirechten. Hij wil dat ons onderzoeksbureau hem gaat beschermen en begeleiden als zijn uitvindingen in de publiciteit komen.’

Dan wordt er aangebeld en meneer Froc laat een vent van een jaar of vijftig binnen. Normaal postuur, fout jasje, nog foutere das en de meest foute schoenen die er in omloop zijn.

Voor de rest lijkt hij mij op het eerste gezicht een sociale vent. Zo’n vent die in de kroeg met zijn vrienden gaat pissen, of hij moet of niet, en zegt: “Het kost me niets en het doet die lui een plezier‘
‘Van der Steekje is mijn naam,’ stelt hij zich voor. ‘Ik heb een paar nieuwe uitvindingen gedaan en wil iets weten over octrooirechten.’
‘Mooi,’zeg ik.’ Wat voor uitvindingen zijn dat als ik vragen mag?’
‘Tja,’ zegt hij. ‘Maar mondje dicht hè? Ik heb bijvoorbeeld een waterdicht theezakje uitgevonden. Wordt een revolutie in de theewereld.’‘ Hij wipt met zijn wenkbrauwen op en neer terwijl hij mij afwachtend aankijkt.
‘Dat is geniaal meneer van der Steekje,’ reageer ik. ‘Dat gaat miljarden opleveren. Nog meer van zulke leuke dingetjes in elkaar gefrutseld?’
‘Beetje meer respect meneer Schilder. En ja, klapstuk van mijn oeuvre vormt toch wel mijn draadloze bumpeejumper. In deze tijd van internet en mobieltjes een onmisbaar gadget. En draagbaar hè!’

Ik kijk hem lang aan. En ik kijk meneer Froc aan. Meneer Froc kijkt weg.
‘Eh..oké, dat was het?’
‘Absoluut niet. Zo heb ik onlangs een rolstoel met trappers uitgevonden. Prachtig in kanarieleer uitgevoerd en met inwendige trommelremmen. Daarnaast kan ik u nog melden dat ik in verregaande onderhandeling ben met de makers van de Arena. Jazeker, ik heb ze de tekeningen van een overdekte landingsbaan voorgelegd en ondervond niets anders dan lof.’

‘Goed, voor ik met u in zee ga wil ik uw sterrenbeeld weten meneer van der Steekje.
‘O, moet dat? Nou ja, ik ben een Schorpioen.’
‘Mooi, even kijken. Schorpioen: “pas op voor vriendelijke collega’s op school of op het werk. Ze zijn op jouw werk en aantekeningen uit. Laat oude koeien in de sloot zitten. Achter de schermen zijn vreemde krachten werkzaam. Een zwart gat beheerst je leven de komende tijd. Alles raakt kwijt, van je lenzen tot je sokophouders.. Mijd eventuele liften tussen 2 en 3 uur ’s middags en…mijd onderzoeksbureaus. Daarnaast..…’

Van der Steekje staat met een rood hoofd op en rent de deur uit. Zijn Albert Heijn tasje met uitvindingen in zijn armen geklemd.
Meneer Froc lacht zich een deuk .
‘Ik was ook nog niet klaar met jouw horrorscoop meneer Froc.’
Hij stopt abrupt me lachen. ‘Heu?’
‘Darmstoornissen houden je wekenlang aan de pleepot gekluisterd. Niets helpt. De sterren lachen in hun vuistje.”

Froc verdwijnt en ik steek tevreden een sigaartje op. Willem II de luxe deze keer.