How a tantramassage changed my life

Ik wilde het altijd al eens doen. Totale ontspanning. Al kun je in mijn geval beter spreken van totale spanning, want ontspanning is een woord dat niet in mijn hectische leventje voorkomt. En dat hectische leventje mag je best een keertje opvrolijken met jezelf verwennen: [i]‘My warm curious hands, patiently investigate your body,….. tease you,…… wanna make you crowl !’[/i] [i]‘38-jarige atletisch gebouwde, ervaren masseur geeft ontspanning en erotische massages aan dames van alle leeftijden. Al uw wensen worden werkelijkheid. Hygiëne en discretie geboden.’[/i]
Een zinnenprikkelende advertentie die ik vanzelfsprekend niet kon afslaan. Ik was botergeil, ik had stress en ik wilde aandacht. De juiste ingrediënten voor een heerlijke tantramassage. Een erotische massage waarbij die geile energie doelbewust wordt opgewekt en omgezet in de levenslust en vitaliteit die sinds enige maanden ver te zoeken was. Laat maar komen die hap! Zou het een lekker hapje zijn? Die vent natuurlijk! Misschien kan ie me eerst via de e-mail een foto sturen? Ach nee, ik ga ervoor! Let’s go girl!

Ik heb ‘m gebeld en zijn rustige, zachtaardige doch zwoele stem sprak me onmiddellijk aan, zodat ik de koe bij de horens vatte en de volgende avond al een afspraak plande. Ik kon niet meer wachten. Bij mij thuis. Discretie geboden werd me nogmaals verzekerd, nadat ik vertelde over mijn nieuwsgierige oude roddelbuufjes. Ik kreeg de opdracht om enkele belangrijke voorbereidingen te treffen zoals: lekkere warme kamer, relaxed muziekje, sfeervolle verlichting (maar dat wist ik zelf al, want TL-licht is niet wat je noemt flatterend voor de putten in mijn dijen) en de hoorn van de haak (maar dat wist ik ook al, want als Suus dit zou weten…).

Wat kan een dag lang duren als je je van alles in je hoofd kunt halen wat er zou kunnen gebeuren. Het is toch een vreemde die je in huis haalt. Ik zal het je nog sterker vertellen. Misschien is hij wel de Utrechtse serieverkrachter! Dus toch maar Suus gebeld, die (na een scheldkanonnade van anderhalf uur) om 22.15 uur even telefonisch checkt of ik nog niet in handige eetbare stukken in mijn diepvries lig opgebaard. Mocht dat zo zijn, dan heb ik haar aangeraden om mijn sappige bilpartij als voer te schenken aan de dieren van het Wereld Natuurfonds. Vond ze geen leuk grapje. Ik ook niet, eerlijk gezegd. Ik dacht nog aan afbellen, maar het lot wilde dat ik die advertentie tegen kwam. Wie weet wat voor een rijke ervaring/levensles ik hiermee laat schieten.

Om 20.55 uur sta ik, van onder tot boven geschoren en welriekend, verscholen achter mijn gordijn en gluur met een voyeuristisch paar ogen naar de verlaten straat. Na een minuut of twee komt er een lekker gespierd hapje met een zwart koffertje in zijn rechterhand. Ik raak in paniek. Waarom, waarom nou niet gewoon een computernerd met gouden handjes??? De bel. Te laat, ik kan niet meer terug. Ik doe de deur open en daar staat ie: de voor de wereld verborgen gehouden tweelingbroer van Tom Cruise. Hij geeft me een stevige hand die heerlijk zacht aanvoelt. Gelukkig kleine handen. Ik vind mannen met kolenschoppen van handen enorm bedreigend. Overgehouden aan mijn jeugd, omdat mijn lieve (en dat bedoel ik zéér sarcastisch), dominante en tiranniserende pa alleen kon communiceren met zijn, met een dikke eeltlaag bedekte, grote werkhanden.

Hij komt meteen terzake (tijd is geld) en vraagt me om naakt op het bed te gaan liggen. Hij zal 3 minuten wachten totdat ik uitgekleed ben en dan pas naar binnen komen. Hmmm, heb ik die mooie lingerie voor niks aangetrokken. Ik drapeer het toch zorgvuldig op mijn stoel, zodat het alsnog in het oog springt. Jaha, zó erg zijn vrouwen! Uit de luidsprekers klinkt de zwoele stem van SADE en de theelichtjes zorgen voor een romantisch dansend schaduweffect op de muur. Dan vlei ik mij in mijn meest flatteuze positie op mijn bed en voel al gauw zijn hete adem in mijn nek. Pikant detail dat noodzakelijk is om te vermelden: hij is op een handdoek na ook poedelnaakt. Hij maakt de olie warm in zijn handen en ik ruik de bekende geur van Ylang-Ylang, dat ontspannend, stimulerend en lustopwekkend werkt. De deugniet!

Wat een ultiem genot! Die professionele lekkere handen! Heerlijk, ik voel alle spanning uit mijn lijf wegvloeien. Voor het eerst in mijn leven krijg ik warme voeten? Hij legt uit dat de opgewekte energie daarheen vloeit waar het lichaam het het meeste nodig acht. Ik besef me dat niemand me ooit op zo’n tedere, liefdevolle, zorgzame en respectvolle manier heeft aangeraakt. Na een half uur mijn lijf te hebben gemasseerd, vraagt ie of hij ook aan mijn geslachtsorganen (ja, dat zei ie echt! Niet tieten, kut of andere respectloze vulgaire woorden) mag zitten. Ik voel me zo week dat het me niet eens lukt om me te verzetten en dat wil ik ook niet. Ik voel dat ik bijna klaarkom en hij vraagt of ie in me mag. Hij doet een condoom om, maar veegt eerst de olie zorgvuldig weg, omdat de etherische olie de rubber kan aantasten en ik denk meteen: ‘Joh, tart het lot! Van jou wil ik wel een kind of drie!’

Ik kom snel klaar, daar heb ik ‘gelukkig’ geen moeite mee en hij bezorgt me een ongelooflijk spetterend orgasme waar je U tegen zegt. Zelf houdt ie zich in. Een makkie volgens hem. Hij is hier voor mij. Ahhh, geweldig zo’n man! Ik ben verliefd! Alleen een klein beetje duur! 60 Euro armer, maar hij was het meer dan waard! Voldaan val ik in een diepe coma en hoor het leef-je-nog-telefoontje van Suus niet meer. Als ik wakker word is ie helaas al weg. Er ligt een klein briefje op mijn nachtkastje: [i]‘Ik heb je telefoontje beantwoord en Suus verteld dat je nog aan één stuk bent en dat ik geloof dat ik verliefd op je ben geworden. PS: je geld ligt op de keukentafel, bewaar het maar voor de volgende sessie. 😉 XXX Mark, die een doodgewone computernerd is en dit voor de 1e keer deed. Vergeef me.’[/i]

Doei (ben even flauwgevallen door alle hoogspanning) Loedertje XXX.