Ik leef al 10 maanden celibatair. Niet noodgedwongen hoor! Nee, na al dat gerotzooi met mannen die maar niet wisten wat ze wilden, heb ik besloten om ze af te zweren tot ik de ware Jacob tegenkom. Ik kan mijn bedpartners nog net op één hand tellen en dat wil ik graag zo houden. Ik mis ze ook niet, die mannen. Nee, ik mis de seks! Met zo’n zwaar opgelegde eis ben je aangewezen op seks met jezelf. Hoe langer ik alleen was, hoe meer ik op het idee kwam tot het kopen van een kunstpenis. 1 Op de 4 vrouwen heeft zo’n ding, dus waarom voelde ik mij dan zo beschaamd bij de gedachte aan het kopen van zo’n ding. Zo’n ding. Zo’n ding. Waarom noem ik het beessie niet gewoon bij zijn naam? Vibrator. Daar hoef ik toch niet zo geheimzinnig over te doen.

In eerste instantie besloot ik om er eentje te kopen bij een seksshop. Gewoon naar binnen lopen, niet moeilijk doen, 10 minuten rondkijken, beslissen, inpakken en wegwezen. Een eitje! Maar wat als ik nu eens een bekende tegenkwam. Ik zou me doodschamen! Nee, dan maar via een postorderbedrijf. Dan hoorden ze alleen mijn stem en zagen ze niet het schaamrood op mijn kaken. Zo gezegd, zo gedaan. Ik trok de stoute schoenen aan en bestelde meteen, met een haperende stem, één van de bestverkochte, zachte en niet van echt te onderscheiden modellen.

Ik zou hem binnen een week in huis hebben. In een gecamoufleerde verpakking die niet zou verhullen dat het hier om een verboden artikel ging. Nou woon ik in een flat. Stel nou dat de post met mijn pakje kwam en ik was niet thuis? Stel nou dat mijn nieuwsgierige, roddelende buurman het pakje voor mij in ontvangst nam? Met de doos rammelde en het stiekem ongemerkt opende? Aahhh, ik dacht het niet! Ik weer bellen met het postorderbedrijf. Yep, dat deden ze dus nooit.

Maar ik was gelukkig thuis toen zaterdag de deurbel ging en ik met rugpijn in bed lag in mijn supersexy, wijnrode, doorschijnende, kanten négligé. Via mijn huistelefoon vroeg ik of de postbode het naar boven wilde brengen, daar ik bijna niet kon lopen van de pijn. Ik deed mijn deur open. De postbode wierp vluchtig een blik op mijn allerverhullende kledij. Keek 1 nanoseconde in mijn gifgroene ogen, zei met een commanderende stem ‘HIER!’ en wierp me een doos van heb ik jou daar in mijn handen. Hij draaide zich met een rood hoofd vliegensvlug om en stormde ademloos de trappen af. Ik riep nog netjes: ‘ bedankt voor de moeite’, maar hij was al uit zicht.

Nu begrijp ik ook dat alle pakjesbezorgers van Nederland PRECIES weten wat er zich in die te grote bruine dozen met afzender Hulst bevindt. Ik ben meteen aan de slag gegaan, ik kon niet wachten. Rugpijn of niet. Wat bleek tot mijn ontzetting: Ik kreeg ‘m er niet in! Ja, lach maar. De lust was groter dan het gat, zeg maar. 4,5 cm doorsnede. Dat lukt toch niemand! Na een aantal keren geprobeerd te hebben, heb ik sans gêne een kleiner model besteld. En het oude model? Ja, die moest natuurlijk weggegooid worden. Stel ik ging nu acuut dood. Ik moest er niet aan denken dat mijn ouders, bij het leegruimen van mijn woning, 2 van die lustdingen tegenkwamen. 1 Was al erg genoeg en zou óók nog leiden tot een hartinfarct bij mijn conservatieve moeder.

Zoiets gooi je natuurlijk ook niet zo maar weg in je prullenbak. Tevens worden gebruikte voorwerpen ook niet geruild. Nee, dat werp je ergens in een vuilniszak in een kanaal of zo. Heb ik ook gedaan. Volgende ochtend luidde de krantenkoppen:
[b]Mysterieuze dame in zwart, gooit vuilniszak in kanaal. Getuige alarmeerde politie. Het was een smakelijke vondst. Onderzoek wees uit dat de vibrator, om precies te zijn 24 cm lang en 4,5 cm breed, niet veelvuldig was gebruikt. Verder kwam uit het sporenonderzoek dat het voorwerp niet was gebruikt voor een passionele misdaad. Het was gewoon weer eens een miskoop van een vrouw. [/b]

Deze column is ontstaan uit een weddenschap met een goede vriend van me. Die schepte in een SMS-je op dat hij ooit nog eens directeur zou worden bij een bioscoop. Ik beantwoorde deze SMS als volgt: Als jij ooit directeur wordt, dan breng ik bij jou mijn eerste film uit. Titel: how my vibrator changed my life! Hij is nu directeur. Die film komt er nooit! Ik hoop dat ik met deze column mijn belofte aan hem kan vereffenen. Voorlopig amuseer ik mij nog met mijn speeltje, want zoals mijn motto luidt: Alles is vervangbaar!

Doei, (ben even batterijen kopen) Loedertje XXX


5 reacties

Kees Schilder · 2 juli 2003 op 17:56

Toch jammer dat je zo over mannen denkt.En dat je je toevlucht moet nemen tot een vibrator is al helemaal jammer.Sex moeten missen is misschien een probleem maar ik zie mij als man zijnde nog niet op een opblaasbare plastic pop tekeer gaan.
Ik zie in zelfbevrediging sowieso niks want het heeft volgens mij alles behalve met bevrediging te maken.Als ik een loeiende honger heb ga ik ook niet aan tafel zitten en mijn fantasie loslaten op copieuze achtsterren diners.Want hoe goed ik ook fantaseer, mijn honger wordt niet gestild.
mag ik je, naar aanleiding van je goed geschreven column, trouwens wijzen op het produkt “ABBRATOR”
Dit produkt is op de markt gebracht door mijn ondergeschikte Ab.De ABBRATOR heeft 4 verschillende functies:
-trillen
-het geluid van een schreeuwende klaarkomende man, middels een microaudio systeem in de eikel met handig knopje om het geluid bij eigen klaarkomen toe te voegen.Het geheel wordt zeer realistisch ervaren
Het enige nadeel is dat het geluid wat afgeknepen klinkt zolang de abbrator nog intern in uw systeem is gepenetreerd.Bij mijn buurvrouw, wiens slaapkamerraam openstond tijdens gebruik, klonk het als een hinnekend paard dat in een rioolbuis vastzat, maar dat zijn kinderziekten
-een in de eikel aangebrachte zaadsproeier met aanvuldoos gemaakt van eigeel en slakslijmelelementen
-verstelbare lengte varierend van 6 t/mm 43 cm.
Ab komt zijn produkt volgaarne demonstreren. Het verplicht je tot niets maar hou hem in de gaten 😀
groet
Kees

Ab · 2 juli 2003 op 20:16

Hoi loedertje, trouwens ik vind dit een leuke naam, volgens mijn kan je met jouw lachen.Maar goed hier een reactie op jouw column.Ik vind het moedig van je dat je er over schijft, en waarom schaam jij je als je hem moet kopen.Bekijk het zo met ze tweeen is lekker, maar zelf kan je het het beste. En wat die randviool van Kees betreft negentig procent van de mannen zegt zich nooit af te trekken, maar als douche putjes konden lullen dan was de site van columnx te klein. Trouwens ik hoop dat die vriend je aan je afspraak houdt, als die film uit is stuur mij dan een mailtje, op mijn profiel site anders wil Kees ook weer mee kijken, trouwens het is toch wel aardig om die te bekijken. Ik vind je foto bij jouw profiel leuk ik ben een katten frike. AB

Ab · 2 juli 2003 op 20:16

Hoi loedertje, trouwens ik vind dit een leuke naam, volgens mijn kan je met jouw lachen.Maar goed hier een reactie op jouw column.Ik vind het moedig van je dat je er over schijft, en waarom schaam jij je als je hem moet kopen.Bekijk het zo met ze tweeen is lekker, maar zelf kan je het het beste. En wat die randviool van Kees betreft negentig procent van de mannen zegt zich nooit af te trekken, maar als douche putjes konden lullen dan was de site van columnx te klein. Trouwens ik hoop dat die vriend je aan je afspraak houdt, als die film uit is stuur mij dan een mailtje, op mijn profiel site anders wil Kees ook weer mee kijken, trouwens het is toch wel aardig om die te bekijken. Ik vind je foto bij jouw profiel leuk ik ben een katten frike. AB

Loedertje · 2 juli 2003 op 20:26

Ab, ik ben het volkomen met je eens. Jij draait er tenminste niet om heen. 😀 99% van de mannen trekt zich meerdere keren per week af! Hoort Kees dan bij die 1%? Nou, dan mis ik het aureooltje op zijn foto wel. 😛

Groetjes Loedertje XXX

R@@F · 3 juli 2003 op 13:01

Ach loeder het wordt ook voor ons mannen een oneerlijke strijd zo langzamerhand een beetje vibi tegenwoordig heeft een 360 graden draaiende kop, roterende genots parels en kan ook nog eens tergelijkertijd likken als lassie…En dan komen wij met zo een “niksnut” doet het veel slechter is vaak veel kleiner en maakt de boel nog smerig ook…..Dus ja wij mannen gaan het echt verliezen van de vibrator.

Wat ben ik blij dat die opblaaspoppen steeds beter worden!!

(leuke column en welkom op CX)
R@@F

Geef een antwoord