‘Sorry schat, maar dit doe ik niet. Het spijt me.’ Haar stem klonk zachtjes, beheerst maar ook zeer beslist. Zonet had ze de penis van de man nog in haar mond. Terwijl ze haar hoofd terug trok rolde ze op haar rug. Lichte braakgeluiden borrelden omhoog. Gorgelend met wat water dat nog in het glas zat dat op het nachtkastje stond, probeerde ze de smerige smaak in haar mond kwijt te raken. Dit is geen aardbeiensmaak, flitste door haar hoofd. Enigszins schuldbewust keek ze haar partner aan, smakkend met haar mond. ‘Verdomme, wat is dat smerig zeg.’

‘Nou ja zeg’, reageerde de man verbaasd en verongelijkt.
‘Wat is er mis’, vraagt hij en kijkt naar zijn nog steeds fier overeind staande leuter.
‘Wat is er mis dan?’ echode hij.
Met een hand trok hij het condoom van zijn penis af. Het laatste stuk schoot los en klapte tegen zijn hand met een korte felle tik. In het licht van de schemerlamp was de tekst erop nog te lezen. Aldicondooms, betrouwbaar en safe, maar vooral goedkoop.

Een paar uur geleden had hij ze gekocht, net als Aldibier, Aldichips en eigenlijk Aldi-alles. Een super uitvinding van die Duitsers, goedkope supers. Zo houdt je nog eens geld over voor wat anders. Een Aldi-dvd of zo. Of een mooie laptop – ook Aldi – waar je ontluikende dochter achter camt in haar blootje met een net online ontmoet vriendje. Aldi waar zouden we zijn zonder? Aldi, prima spul.

‘Wat zijn dit voor dingen?’ Ze gooide met een hand haar haren achterover en kroop wat dieper onder het dekbed. Inderdaad ja, Aldi.
‘Wat is dit toch. Man, die dingen smaken zo godvergeten smerig, waar heb je die vandaan. Dat is geen Durex aardbei, of wel?’
Schuldig keek de man – nog steeds gereed – haar aan. Hij keek naar het condoom en bewoog de hand met het rubberen beschermgeval richting zijn mond. Zijn lippen beroerden het rubber en daarna zijn tong. Even sloot hij zijn mond over het rubber. Zijn ogen dicht.
‘Kom zeg, stel je niet aan’, en hij smakte nog even met zijn lippen. ‘Vies is het zeker niet. Overdrijven is ook een kunst schat.’

Zijn ogen richtten zich op haar. ‘En daarnaast…’ Even zweeg hij, alsof hij zijn woorden zorgvuldig afwoog. ‘Jij wilt geen pil, dus moeten we deze klotedingen wel gebruiken.’
‘Dus?’ reageerde de vrouw gelaten en afwachtend.
‘Dus moet ik condooms kopen schatje. En die krengen zijn niet voor noppes te koop. En ik was toch in de Aldi – wat moet van jou – en daar lagen ze. Aldi-condooms. Ook iets met gepruufte sigerheid of zo. En ook aardbeien, je lievelingssmaak. Dus heb ik een pak gekocht.’
‘Een pak?’ Nu was het haar beurt om te echoën.
‘Yep, tweehonderd stuks voor een prijs waarvan je nog geen tachtig Durexjes kunt kopen. En alle smaken hè.’

Zijn vinger priemde in haar richting.
Totaal verbijsterd keek de vrouw naar de man. De smaak in haar mond was nog steeds niet weggetrokken en de lul naast haar heeft nog een restantje van honderdnegenennegentig condooms klaarliggen. Aldi-condooms, welteverstaan. Even kreunde ze en duwde haar gezicht diep weg in het kussen.
‘Liefje’, hoorde ze naast zich. ‘Welke smaak?’

Categorieën: Maatschappij

6 reacties

fjag2003 · 8 oktober 2006 op 14:07

lol

Li · 8 oktober 2006 op 14:29

[quote]In het licht van de schemerlamp was de tekst erop nog te lezen. Aldicondooms, betrouwbaar en safe, maar vooral goedkoop.[/quote]
Dan heb je zeker maatje S. Bij meneer Li staat er nog achter: Verkrijgbaar in de smaken Aardbei tot en met Zwarte Bessen. 😀

Li

Prlwytskovsky · 8 oktober 2006 op 15:22

Laatst zei mijn aanstaande ex vriendin: hmmmm, Ham-Kaas? Dus ik zei: nee wacht effe, hij zit er nog niet omheen!!!!!

WritersBlocq · 8 oktober 2006 op 20:03

Die man heeft een hoge kwalliteit 😡
Leuke column Fred.

KawaSutra · 8 oktober 2006 op 23:54

Smakelijk om gelachen Fred!

KingArthur · 9 oktober 2006 op 09:49

Een beetje smakeloos en zeker niet mijn smaak. Waarschijnlijk vat ik je dieperliggende punt ook niet.

Geef een antwoord

Avatar plaatshouder