Misneuksel

Moeder R@@F aan de telefoon: “het is zover R@@F, ze heeft een vriendje”.
Van schrik slik ik mijn Chuppa chup (lolly) met stokje en al naar binnen.
“Ma, weet je dit heel zeker?”
“Echt kind het is waar, sterker nog hij komt zich morgenavond voorstellen”. Moeder heeft het over mijn zusje, 21 jaar bloedmooi en nog maagd. Tenminste dat heeft ze mij en me broer belooft, ze zou tot aan haar huwelijksnacht maagd blijven. En om eerlijk te zijn wat ons betreft liever ook er na nog!

Mijn broer en ik hebben haar hopeloos proberen te koppelen aan een eunuch teneinde er zeker van te zijn dat ze altijd maagd zou blijven, maar helaas zij zag er niets in. Waarom deze moeite? Ik kan me namelijk totaal niet voorstellen dat bijvoorbeeld zo een lange dweil als laten we zeggen Viking hijgend en kwijlend boven ons natuurmonumentje zou liggen. Neen mijn zusje is gemaakt door onze lieve Heer om alleen naar te kijken en is veeeeel te teer gebouwd om zo een vies ranzig zwetend mannenlijf op zich te verdragen. Dus ik bel mijn broertje op: “hé misneuksel we moeten over op alarmfase 4!”
“Ze heeft dus iemand ontmoet?”
“Ja, en het is dusdanig serieus dat hij zich voor komt stellen”.
“Hmm, oké heeft hij al aan haar doos gezeten?”
“Nee joh idioot dat zou ze nooit voor haar huwelijk doen, weet je nog!”
“R@@F, hou jij HET gesprekje met dat ventje of ik?”
“Zal ik dat maar doen, ik kan tenminste kalm blijven in tegenstelling tot jij!”
De dag erop komt dus haar ‘vriendje’ binnen. Ik walg al bij zijn aanblik, hij is gekleed als zo een foute rapper, onderbroek die ver boven zijn broek uitsteekt, bijbehorende ketting en basebalcap. Op het moment dat hij zijn hand naar me uitsteekt, draai ik deze op zijn rug, grijp hem vol bij zijn zak, duw hem de eetkamer in en smijt hem tegen de muur. Heel vriendelijk sis ik hem de regels voor omgang met ons prinsesje in.
Regel 1) “Luister goed, neukfout, het zal vast mode zijn die broek vijf maten te groot zodat hij op je heupen hangt en iedereen jou ranzige onderbroek kan zien. Dus om er zeker van te zijn dat die broek van jou niet verder naar beneden ‘zakt’ tijdens de date met mijn zusje, zal ik deze straks even met een paar schroeven vastdraaien aan je heupen.
Regel 2) Jij zal vast weten dat seks zonder een voorbehoedsmiddel dodelijk is. Ik ben in dit geval haar voorbehoedsmiddel, als je seks met haar hebt word ik voor jou dodelijk!
Regel 3) De volgende plaatsen zijn NIET toegestaan om op jullie date heen te gaan; Plaatsen waar er stoelen of banken zijn die zachter zitten dan een spijkerbed. Plaatsen waar geen ouders, broers of nonnen in het gezichtsveld zijn. En/of plekken waar het dusdanig warm is dat mijn zusje iets uit moet trekken omdat ze het te warm heeft. Kortom een ijsbaan of een bejaardentehuis zou een zeer goede plek wezen om heen te gaan.
Regel 4) Jij maakt het NOOIT uit, uitmaken, dat kan alleen mijn zusje. Als zij jou zat is dan kun je pas weg eerder niet!
Regel 5) Lieg nooit tegen me! Denk niet, ach die ‘ouwe’ zak kan niks. Ik heb een dubbelloops jachtgeweer met afgezaagde loop, een kettingzaag en vele hectaren bos in de buurt. En als ik er nu aan moet denken dat jij haar eens later ritmisch gaat liggen bonken, zou ik je het liefst nu al meenemen voor zo een ‘gezellige’ wandeling!
Zo dit zijn dus mijn regeltjes, straks als je haar ziet lach je heel lief en je vertelt niets over ons gemoedelijk gesprekje! Dit is ons geheimpje, begrepen kotshoofd!

Rest mij nog één vraag: mijn zus leeft als een non en is de pure reinheid zelve. Waar en hoe heeft ze in hemelsnaam zo een dwarrel als jij leren kennen? En geef eerlijk antwoord, denk aan REGEL 5!!”
“Mijnheer ik zou niet durven liegen!! Ik heb uw zus leren kennen tijdens een orgie in een parenclub!”
ToT Onzin
R@@F ©