Parenclub

“Ik ben ondeugend!” Fijn meid. Menig futloos profiel op dorstige datingsites wordt met deze zinsnede opgeleukt. Als beschouwer van het getraumatiseerde snoepgoed, plus literair profiel-epistel, heb je geen moeite de fantasie de vrije loop te laten. Wat dien je aan te vatten met zo’n boodschap. Ieder haar eigen trauma? Of bedoelt de dolende in de relatiewoestijn dat ze, na een visitatie bij AH, met een niet afgerekende bos uien huiswaarts keert. Of flikkert ze de poepluiers van haar jongste spruit bij de buren over de schutting of jakkert ze met 120 door de bebouwde kom. Wellicht draait ze haar verzekeringsmaatschappij een poot uit met een zoek geraakte camera die nog op het nachtkastje ligt. Laat ze liters afgewerkte (…) olie wegdruppelen in een geurend afvoerputje of spoelt ze haar doordrenkte maandverband door de wc-pot. Heeft ze misschien een abonnement op het Reformatorisch Dagblad, een verhouding met de dorpspastoor of draait ze de fijnwas op 90 graden. Tja, hoe definieer je ondeugend?

Voedert ze haar kroost soms met over-datum-kroketten of levend slachtafval. Begluurt ze opgewonden Andries Knevel en gelooft ze zelf ook in de evolutie. Slobbert ze ’s avonds horizontaal gestrekt twee liter Aldi-wijn naar binnen of lepelt ze dagelijks een bak botervet roomijs naar binnen. Of zit ze, zonder dat iemand dat weet, al jaren in de overgang en houdt ze daarover stijfjes de kronen op elkaar geklemd. Wat wordt er nu eigenlijk precies met ondeugend bedoeld?

Tot nu toe lijken de fantasieën onschuldig volksvermaak. Ondeugd uit de categorie ongevaarlijk, onschuldig en hilarisch. Of is oorlog met de buren, politiebezoek, crematie of bollend, stinkend parket door een overstromende riolering de ondeugende doorstart van een kakelverse relatie. Krappe polo’s of knellende heupslips in een ondefinieerbaar kleurenpalet zijn ook niet het gedurfde fundament voor een troostrijk zoveelste ‘huwelijk’.

Ook de profielfoto’s spreken boekdelen. Lichaamshoudingen waardoor het overrijpe fruit cupvullend in beeld voor het grijpen ligt. Stout in bikini uitgestrekt in het zilte nat van de vloedlijn. Hoe zich dat laat rijmen met “Ik ga niet voor een one-nightstand” blijft volstrekt mistig. Of heb je als echte ondeugd aan zestig minuten meer dan genoeg?

Het heeft er schijn van dat uitverkoop-dames middels “ondeugend” testosteron-mannen op het juiste reukspoor trachten te zetten. De meisjes benoemen hetgeen ze werkelijk beogen op het hellend relatiepad. De feitelijke boodschap is: ik wil seks! Rappe seks in alle mogelijke variaties. Op elke plek, op ieder tijdstip.

Tijdens de koopavond copuleren in een te krap pashokje bij kledingboer C&A? Graag! Van bil in de First-class van een Boeing 747? Gaarne! Opgewonden afreizen voor een avondje paren in een club ligt (…) ze wel. Elke opening die zich er wel of niet voor leent krijgen ze met plezier gevuld. Graag snel, graag héél snel! “Ik ben ondeugend.”