Raadslid voor 3 uur….

Eindelijk is het Prof.Dr. W.H.L.Jansen, fractiecastraat van een lokaal politiek clubje, gelukt om mij over te halen raadslid te worden. Onmiddellijk heb ik Ingenieur voor mijn naam laten zetten. Moet kunnen want ik heb voldoende ingenieuze kennis opgedaan tijdens het gadeslaan van een verbouwing bij mij thuis om deze titel te rechtvaardigen. Er staat vandaag een raadsvergadering op het programma en sober gekleed betreed ik het vergaderzaaltje. Ik heb gekozen voor een conservatieve outfit. Streepjespak, geen overhemd, wel stropdas, geen sokken, wel bergschoenen. Om het af te ronden heb ik mijn haar begrafenislila geverfd. Onder mijn arm draag ik zes lege ordners maar die komen vanzelf wel vol.
Jansen doet huiverend zijn ogen dicht. Hij heeft nu al spijt zo te zien.
Na het voorstellingsrondje waarbij iedereen moeite doet mij te negeren komt het eerste punt aan de orde: “de zorgwekkende toename van files in onze gemeente en wat daaraan te doen”
In de notulen lees ik dat het betreffende onderzoek al zes jaar aan de gang is.Tastbare resultaten? Zero!
‘Iemand een idee hoe we dit fileleed moeten oplossen, heren?’,vraagt voorzitter Jansen.
‘Ja ik’, roep ik voordat iemand kan antwoorden.
Vragende blikken. Maar vooral minachtende blikken.
‘Ik zal het effe op een rijtje zetten’, begin ik.
‘U moet het zo zien heren. Het probleem is duidelijk. Onze Gemeente gaat te kort door de bocht.’
Geschokt stilzwijgen.
‘Ik zal het preciseren.’ Preciseren! Dat woord heb ik van Jansen geleerd.Geweldig om te gebruiken.
‘Kortom’, ga ik verder. ‘Onze gemeente telt teveel korte bochten…
‘Op zich geen probleem, maar onze gemeente telt daarnaast ook teveel dikke mensen.’
Verbijsterde blikken. Zwetende Jansen.
‘Kom to the point Schilder’, jengelt een collega.
‘Laat mijn point er even buiten lullo! Oké; even resumeren: (ook zo’n woord waarvan ik bijna klaar kom)
a) de bochten zijn te kort;
b) de te dikke mensen kopen te grote auto’s omdat ze in kleinere niet passen;
c) die grotere auto’s passen weer niet in de te korte bochten wat weer teveel onnodig remgedrag oplevert.

Resultaat: FILE! Wisten jullie trouwens dat in onze Gemeente meer stoplichten dan mussen bestaan? Is daar al eens onderzoek naar gedaan? Ik stel voor dat ik een commissie voor ga zitten die dat gaat onderz…’

Onder gejoel en ondersteunend gefluit wordt mijn bijdrage weggehoond. Het punt wordt doodleuk naar de volgende vergadering verschoven. Had ik al eens gezegd dat politiek niets anders is dan een ander woord voor gelegaliseerd crimineel geleuter?
De rest van de vergadering zal ik je besparen. Laat mij volstaan te vermelden dat als ‘wurgen’ uit de taboesfeer gehaald zou worden, ik nu aan een touw aan het plafond zou bungelen.
Ja, sorry hoor, maar als ik kreten hoor als: ”problemen parkeren”, “agenda’s afstemmen”, “we moeten de handschoen oppakken”, “vooruitgangsoptimisten”, dan breekt mijn vruchtwater en word ik gruwelijk voor mijn omgeving
Na drie uur vergaderen is de rondvraag aan de beurt en mag ik eindelijk mijn eigen stokpaardje op tafel brengen:
‘Graag wil ik het nu over misleidende reclame hebben’, begin ik zakelijk. De meeste van de aanwezigen liggen nu met hun hoofd op tafel of zijn snikkend van ellende de zaal ontvlucht. Ja hallo! Ik heb nooit beweerd dat ik een makkelijke jongen ben, ja!
Stug ga ik door: ‘Neem die nieuwe drank van SISI. Fruitmania light heet die rommel geloof ik.
Hebben jullie wel eens gekeken op de verpakking?? Hallo heren, bij de les blijven, ja?’
Zuchten, steunen, kreunen. ‘Oké, op de verpakking van die flessen staat; “SISI Fruitmania Light! FRIS EN LEKKER LICHT”
Twee dingen:
a) de naam! Fruitmania; dat suggereert gekte, idioterie.Of erger. Ik wil dus een waarschuwing op de verpakking. Iets van:fruitmania veroorzaakt psychische ongemakken;
b) de slogan FRIS EN LEKKER LICHT!
Welnu; ik nam de proef op de som en kocht tien flessen van die rotzooi. Niks lekker licht! Ik sjouwde mij een breuk en mijn rug….

Heren? Heren??? Eh…. Plaspauze…?