Whattafuck do you fuckin’ mean by fuckin’ saying that I’m fuckin’ fuckin’ around over and over again? Where the fuck is my fuckin’ drink for fuck’s sake. Why the fuck don’t you keep your fuckin’ mouth shut and leave me fuckin’ alone. Get the fuck out of my fuckin’ sight. Fuck! Fuck you… Yeah right. Fuck! Zo ongeveer zal die ene aflevering van de Osbourne’s gegaan zijn die ik gezien heb. Voor één keer wel geinig. Ik begrijp het ook wel. Als iemand mij zo’n salaris zou bieden omdat er zoveel debielen zijn die willen weten hoe ik dagelijks mijn lobus frontalis maseer… Stelt u zich voor: Ik zit gezellig op de bank voor de tv, pinkje in de neus tot ver voorbij mijn neusschotje tot ik lichte weerstand voel. Dan zachtjes op en neer wiebelend met alleen het laatste kootje van mijn pink. Het terugtrekken gaat meestal gepaard met een grote dosis verse snot gemengd met wat kruimigere en drogere neuskeutels. Lekker. Dit is zogezegd de caviaar van de neuspeuterij. Je kunt het goedje lekker tussen je tong en gehemelte laten rollen. Wanneer de viscositeit echt top is, kun je in je mond, met je tong draadjes trekken en proberen er een knoopje in te leggen. Onderwijl kan ik met mijn andere hand (de linker) mijn kringspier van haartjes en korstjes ontdoen. Het oog van de kijker wil tenslotte ook wat. Probeer niet de grote jongen uit te hangen door deze vorm van neusacrobatiek qua handen andersom te doen. Voorhoofdshersenkwabmassage moet echt met rechts. De gevolgen zijn niet te overzien wanneer je dit linkshandig probeert. Kijk, rukken kun je met links, als je rechts bent, dat kan iets toevoegen aan het genot. Maar in dit geval kan het link worden. Je voorhoofdshersenkwab kan door een onverwachte beweging ernstig beschadigen. Niet goed! Je wilt tenslotte niet eindigen als Fransje Bauer. O ja, en over rukken staat niets in mijn soap-contract dus daar hoeft u niet op te wachten.

Enfin… waar was ik? Fransje Bauer. Die heeft ook een reality soepje. Heb ik gelezen. Niet gezien. Fransje wil ik in deze dan ook nog wel een beetje ontzien omdat deze oorstrelende vertegenwoordiger van het volkse hartenzeer oprecht is in al zijn uitingen, doen en laten. Dat kan zelfs de beste acteur niet spelen. (Dustin Hofmann komt akelig dichtbij met zijn rol in Rainman maar dat blijft dan toch behelpen, niet?). De overige riejelletiesoopers zou ik adviseren hun publiciteitsgeilheid te bevredigen door zich aan te melden bij het Chinese space-programma.

De grote machtige gele mannen maken plannen voor een definitief verblijf in de outer-space. Dit gaat, door de chinese eerzucht zich te meten met andere grootmachten, waarschijnlijk vroeg of laat helemaal de mist in. Dit levert ongetwijfeld tv-spectakel van het zuiverste water. De gele mannen hoeven geen gezichtsverlies te lijden als het mis gaat; ze maken na succes of mislukking pas bekend wat hun intenties waren met het lanceren van hun ruimtestations en de soapies krijgen méér dan 15 minutes of fame. Zij zullen in de geschiedenisboeken geroemd worden om hun heldenmoed en bijzondere verrichtingen. Hen zij de glorie!

Het zien van het kunstgebit van Paaij is geil en opwindend. Bij het horen en zien van dat intens-populaire paardenretengezicht van Brard krijg ik een stijve die hard genoeg is om het gehele Afghaanse rotsgebergte te verpulveren. Bij het horen en zien van dat intens-populaire paardenretengezicht van Vanessa krijg ik een stijve die hard genoeg is om de Rocky Moutains te verpulveren. Bij het horen en zien van dat intens-populaire paardenretengezicht van Tatjana krijg ik een stijve die hard genoeg is om de gehele Beukenberg te verpulveren. Bij het horen en zien van dat intens-populaire paardenretengezicht van … krijg ik een stijve die hard genoeg is om het gehele … te verpulveren. (U mag dit stukje tekst kopieëren en naar believen zelf van namen voorzien). We hebben het hier over top-tv. Food for thought van het eerste uur. Wie wil dat nou missen. Wie kan nog zonder deze geestverruimende middelen? En nog legaal spacen ook! En we hebben er genoeg. Actiesten (acteurs en artiesten) van Nederland: meldt u aan voor de eerste cyberrealitysoap. Nu eens niet onder regie van Endemol maar onder de bezielende leiding van Mao Zhe Boem.

Ik hoop dat ook de complete cast van Papaul zich zal aanmelden.
Mijn god, wat zijn die goed!
Paul de Leeuw.

Wauw!

Maar dan wel naakt, roze geverfd, een biggesnuit op zijn blote-billen-gezicht en een Chinees vlaggetje in zijn doorgeneukte aars.

Wauw!


1 reactie

Kees Schilder · 24 oktober 2003 op 17:43

Fuck you, Viking.Dat je van paul de Leeuw een stijve krijgt, oke.Maar van Brard???? Geweldige column!

Geef een antwoord