Ik ben met mijn nieuwe Gierdoos, (vriendin) op een stadium aangekomen dat ze van die vreemde wetenswaardigheden van me wil weten zoals; hoe vaak, hoeveel, met wie, wanneer was je eerste keer, triootjes gedaan, enz, enz. Maar de meest voor de hand liggende vraag is altijd; wat is je seksuele fantasie…, wat zou je nou eens écht graag willen? -Nou is Gierdoos toch al zo onzeker over mijn gevoel naar haar toe, maar dat is voornamelijk te herleiden omdat ik sinds een aantal maanden een groothandel in speelgoed voor de vleessector heb overgenomen (seksartikelen)-.

Nu denkt zij dat ik hele bizarre gedachtegangen erop na ben gaan houden door dit beroep. Sterker nog, zij denkt dat ik bij elke zakentrip met een of meerdere pornosterren het bed deel. Dit is dan ook één van die keren dat ik stiekem wens dat Gierdoos het eens bij het goede eind heeft. Maar helaas, tot nu toe is de enige pornoactrice waar ik ooit echt avances van heb gekregen een lilliputtster van 1.10m, die zich even daarvoor, 19 maal zwáár had laten nemen, door een áfschuwelijk groot geschapen Chinees, voor de film “Sambal Bei?”.

Nu is mijn Gierdoos nogal conservatief opgegroeid en was tot voor kort zo een -doe je wel eerst het licht uit- type. Dus ik wil haar vragen best wel beantwoorden, maar om ernstige misverstanden en trauma’s te voorkomen én omdat ze toch al vindt dat ik veel te ‘kinky’ ben geworden door mijn bedrijf, vertel ik haar mijn minst bizarre, seksuele fantasie die ik heb. “…tja, mijn seksuele fantasie…, nou het lijkt mij wel érg opwindend dat ik naakt op een bed lig, met een geel zeeman jasje aan en dat jij Gierdoosje met lieslaarzen, die eerst volgegooid zijn met magere yoghurt, om het bed heen marcheert op de maat van Duitse marsmuziek en dat je net zolang blijft lopen totdat ik van al dat geklots en ge-sop spontaan last van sproeipoep krijg.

Gierdoos schrikt hier zeer ernstig van en wil zelfs een exorcist gaan inschakelen voor mijn zieke geest. Maar na het plechtig en nadrukkelijk beloven, dat ik maar een grapje maakte en dat ik totaal geen bizarre ideeën erop na houd, zijn wij met z’n tweetjes overeengekomen, op straffe van het verbreken van de relatie door haar, dat ik geen bizarre gedachtegangen of vreemd bizar gedrag zal vertonen in de toekomst.

We zijn een week verder en Gierdoos komt met haar zus bij mij op de zaak, “R@@F, zou jij even een uurtje op die kleine van haar willen passen, we moeten even op ziekenbezoek bij een oude vriendin”. Dat ‘kleintje’ waar Gierdoos het over heeft, is een drie jarige verwekfout, waarbij vergeleken ET nog een supermodel lijkt. ‘Het’ is niet alleen lelijk, maar ‘Quasibaby’ is ook nog eens uitermate vervelend en kan nergens afblijven.
Gierdoos en Gierput gaan op ziekenbezoek en ik zet ‘Quasibaby’ op een bureau stoel, waar ‘het’ vervolgens met mijn sleutels begint te spelen. Opeens gooit die zaadverspilling een nietmachine in mijn richting, raakt de koffiepot waardoor ik vervolgens van top tot teen, onder de koffie kom te zitten. Ik gris ‘Quasibaby’ van de stoel en pleur hem zo mijn showroom in, zo tussen de lullen en opblaaspoppen.

Zo, daar kan hij weinig kwaad doen, bedenk ik me. Ik kleed me helemaal uit, maar mezelf droogmaken heeft geen enkel nut, ik ben werkelijk tot op het bot doorweekt. Ik moet snel iets verzinnen, want ik verwacht ieder moment, zeer belangrijke klanten. Koortsachtig denk ik na en bedenk me dat er een schoon kostuum in mijn kofferbak ligt die ik gisteren nog bij de stomerij had opgehaald,…maar waar zijn mijn sleutels!?
Ik loop, in m’n blote reet, in iedere hoek van het kantoor koortsachtig te zoeken en opeens schiet me te binnen dat ‘Quasibaby’ met mijn sleutels aan de gang was.
Ik loop de showroom in en probeer uit hem te slaan waar hij mijn sleutels heeft gelaten uiteindelijk wijst hij naar de afdeling ‘opblaasbaar speelgoed’. Ik kijk onder elke opblaaspop en voel in elke holte. Plotseling zie ik iets glimmend, glinsteren in de achterholte van het opblaasbare schaap, ik zak door mijn knieën en steek mijn arm, tot aan mijn elleboog, in de reet van het schaap om mijn sleutels te pakken en net op dát moment, totaal onverwacht, hoor ik Gierdoos hysterisch achter me brullen, “R@@F!! Vieze goorlap het is nu écht UIT!”

ToT Onzin
R@@F©

Categorieën: Sexgein

R@@F

Hagenees in hart en lever, ondernemer, bloedzuiger en in het bezit van een veterstrikdiploma. Neem vooral mijn onzin niet letterlijk want na een aantal gedwongen opnames ben ik er al lang uit dat ik geen vrouwenhater en/of bloedzuiger ben maar simpelweg een grote hork. Wilt u toch uw irritatie aan mij kwijt dan kan dat per flessenpost!

6 reacties

Casperio · 12 februari 2003 op 12:47

Man, waar haal je dat toch elke keer weer vandaan… Ik zie het al zo voor me… jij met je handen in een ‘inflatable sheep’ en juist op dat moment komt je (ex)vriendin binnen…
Dan heb je heel wat uit te leggen! 😎

godsgift · 12 februari 2003 op 14:34

BAH!!! WAT BEN JE TOCH EEN LEKKER RANZIG VENTJE R@@F….. 😛

R@@F · 12 februari 2003 op 16:09

Ach…..soms zit het mee en soms zit je arm in een opblaas schaap

Kees Schilder · 12 februari 2003 op 18:49

Voorwaar voorwaar, ik zeg u; hij die zijn schaap bevlekt zal zijn shoarma zwaar verteren.
(Lucas 3 gedeeld door 16 3:16)
toppie raaf
see you

gast · 14 februari 2003 op 12:12

ja,daaaaaaaaaaaaaaaag!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prlwytskovsky · 18 februari 2006 op 13:32

Da’s lachuh Raaf, hijs fijn.

Geef een antwoord