Snijvakantie

Als ik met mijn hond pitbull mijn stamkroeg binnenloop zie ik kroegbaas, lui onderuit hangend naar de TV staren. Naast hem ligt mijn huisbaviaan en stercolumnist Ab te gapen.
Hij is net terug uit Griekenland waar hij wat ranzige handeltjes heeft afgesloten en waar,daar ben ik zeker van, een opsporingsbevel niet lang kan uitblijven. ‘Heb jij niets beters te doen dan naar die buis te staren?’, vraag ik aan kroegbaas.
‘Nou, wat zei ik je?’, zegt kroegbaas tegen Ab ‘Zei ik je niet dat meneer Grofbek wel weer iets te kankeren zou hebben als hij binnenkwam?
Ab gaapt verveelt. ’ Dat weet je toch? Kankeren zit in de genen van die rioolbuis.We zitten trouwens te kijken naar een programma over plastische chirurgie. Zou jij ook eens moeten doen, misschien kunnen ze die genen van jou op een plaats zetten waar ze geen kwaad kunnen.’
‘Kijk’, zegt kroegbaas. Ze spuiten de lippen van die vrouw vol met linksdraaiende yoghurt.
‘Ja’, zeg ik. ‘Moet je eens opletten wat er gebeurt met die lippen als de houdbaarheidsdatum van die yoghurt is overschreden’.
‘Tja’, zegt Ab. ‘Dan gaat die yoghurt klonteren en zuur worden en op een gegeven moment kruipen de maden uit die lippen’
Het programma waar ze naar zitten te kijken heet “Make me beatiful” Daarin gaan 20 mensen zes weken intern om na allerlei cosmetische ingrepen als nieuw naar buiten te komen
Ik vraag me toch echt af wat sommige mensen bezielt. In het programma vraagt iemand wat er gebeurt als iemand het halverwege toch niet zo ziet zitten en afhaakt.
‘Dat kan ik me gewoon niet voorstellen’, antwoord de programmabedenker. Het zijn geestelijk stabiele mensen die weten waarmee ze bezig zijn’
Dat kan alleen een randdebiel bedenken die zulke programma’s maakt. Als je een stabiele geest hebt laat je geen linksdraaiende yoghurt in je lippen spuiten of laat je je ogen niet onder je neus transplanteren.
‘Wist je trouwens’, gaat Ab verder, ‘dat plastische chirurgie hetzelfde werkt als een postorderbedrijf? ‘
’Nee’, antwoord ik. ‘Dat wist ik niet. Bedoel je dat je gewoon nieuwe borsten kunt bestellen bij zo’n kliniek en bij Wehkamp de bijbehorende grotere BH?’
‘Nee’, zegt Ab. ‘Je kunt bij zo’n kliniek een betalingsregeling treffen. Je betaalt je nieuwe borsten gewoon met 50 euro per maand af.’
‘Hoe weet jij dat allemaal Ab, heb je soms een nieuw hoofd besteld.’
‘Nee, graftak, ik kijk naar educatieve programma’s zoals dit terwijl jij je buurvrouw ligt te kieren met alle ramen wagenwijd open zodat het halve dorp kan meegenieten van je paringsrituelen en bijbehorend gekrijs als je klaarkomt. Er worden zelfs al weddenschappen afgesloten hoe lang je er over doet.’
‘Hoe ziek ben je dan als je dit programma educatief vindt’, zeg ik zijn gebruikelijke slappe gezeik negerend.
‘Trouwens’, ga ik door, ‘wat gebeurt er dan als je in financiële moeilijkheden komt en je borsten niet meer kunt afbetalen? Komt er dan een incassobureau om ze te verwijderen en per opbod te verkopen.?’
Ze kijken elkaar zwijgend aan .
‘Ja Einstein,daar is niet over nagedacht he?’, zeg ik smalend
‘Die maat van jou is echt ziek Ab’, zegt kroegbaas.’Ja, zegt Ab, ik begin me nu echt zorgen te maken.’
‘Wist je trouwens dat je tegenwoordig ook snijvakanties kunt boeken’, zegt Kroegbaas.
‘In het buitenland naaien ze je veel goedkoper een oor aan.ja’, zegt Ab. ‘Vooral Amerika is in trek .Daar gaan sommige vrouwen zover dat ze hun voeten kleiner laten maken voor elegante sandaaltjes. Hoe? Door hun tenen te laten breken of afzagen.’
Als hij mijn medelijdende blik ziet, schiet hij overeind en schreeuwt; Wat!!!! Dit verzin ik niet, azijnzeiker, dit hoor ik net 5 minuten geleden op TV.
‘Jezus’, stamel ik. ‘Het ene ranzige programma volgt het ander op. Waar gaat dit heen.’
‘Dat is niet zo moeilijk’, zegt kroegbaas peinzend. ‘Als de patiënten zien hoe ze er na een chirurgische ingreep uitzien, willen ze acuut zelfmoord plegen’.
Hij ziet mijn vragende blik en zegt; ’Snap je het niet? Die patiënten worden dan door SBS6 gevraagd mee te doen in het nieuwe programma: the real zelfmoordshow, compleet met voor-en nabeschouwing. Kan nog goed scoren hoor, geloof mij.’
Ik heb genoeg van deze bagger en loop met pitbull de kroeg uit.
‘Hee,kamelennaaier’, schreeuwt kroegbaas mij achterna; ‘waarom laat je je eigen kop niet vervangen door die van je hond. Zul je een stuk van opknappen…..’