Snobistische snoevers

Ieder Neerlands gezin beschikt over 1, 2 of 3 auto’s. Reden: de buurtjes hebben ze ook in die hoeveelheid. Om tijdens de straatbarbecue nog serieus genomen te worden en niet als uitschot te worden gezien voeg je, tijdens deze ratrace, dus in. Pa een huurbak uit de failliete boedel, moeders een hanteerbaar barrel en samen een oldtimer voor de zondag. De pleuris breekt uit wanneer een dementerende oma met haar Aixam of Ligier zonder rijbewijs het erf opdraait. Levensgevaarlijk debiel, tegelijkertijd brommend mobiel. Tegenwoordig verkrijgbaar met exclusief design plus setje lichtmetalen velgen, airco, elektrische ramen én centrale deurvergrendeling. Alsof je zo’n brommer zou willen stelen. Er is zelfs een modelletje met 1200 liter kofferruimte. Handig voor een langzaamaan bromvakantie door Europa. Wanneer een bejaarde duopassagier het loodje legt simpelweg rap met 40 km/uur terug naar de thuisbasis. De overledene luchtdicht verpakt op de plaats van de bagage. Scheelt pakketpost.

Vierwielers op het asfalt leiden tot vreemde gedragingen van de bestuurders. Bizarre gebarentaal, schuimvorming rond het smoelwerk en pogingen je de vangrail in te katapulteren. Iedereen is heer en meester in de auto op afbetaling. En waant zich dus ook God in de openbare ruimte. Een corrigerende hengst voor je kanis is wel het minste wanneer je bij medeweggebruikers hun ergernis opwekt. Middelvingers hanteren is een zeker doodvonnis.

Blikbezitters gebruiken hun trots om zichzelf etiketjes op te plakken. “Bitte ein Bit” moet duidelijk maken dat ze kwaliteitsbier nuttigen. Een tribalsticker over de volle breedte van de achterruit wijst ook niet op een volledige hersenontwikkeling. Je moet tenslotte 17 zijn om onder begeleiding te mogen rondtoeren. Wat is de boodschap van “Baby on board!” of stickers met rose of blauwe schepsels compleet met naam? Zo’n visitekaartje maakt dat alle inzittenden een plakplaatje “verminderd toerekeningsvatbaar” verdienen. Treed je nu zulk rijtuig met een grotere voorzichtigheid tegemoet of houdt je juist afstand? Vol in de flank is denkbaar, zeker wanneer je tien mislukte Ivf-behandelingen achter de rug hebt.

Calvin, het plassende straatschoffie, leukt ook menige auto op. Toen alleen de politie nog werd ondergezeken trapten de geüniformeerden loeihard op de rem: een forse prent. Nu urineert het gedrocht over de naam van automerken heen. Je heilige koe beplakken met fruit lijkt nieuw op de vierbaansweg. Het beeldmerk van Apple schijnt autobezitters een mentale boost te geven. Sneue snobistische snoevers! Er komt elk jaar een nieuwe versie uit van dit vers fruit. De technologie is, zoals bekend op orde, je hebt dan ook een keiharde aanpak nodig om de appel van je kofferdeksel te rammen.

Farizeeërs opereerden tweeduizend jaar geleden op het Tempelplein in Jeruzalem. Schijnvrome huichelaars. Anno 2012 een ware plaag langs ’s Heerenwegen. Gezeten in een preekstoel op 4 vieren. Herkenbaar aan een uitgestreken smoelwerk en een volgeperste achterbank vol inteeltkoters. De vrouwen voorin, zij hebben nooit een rijbewijs, lijken op doodgravers voorzien van haarknot. Samen lijken ze grootafnemers van rotte vis waarvan er altijd een overblijft voor achterop de gezinsmobiel. In troebel water is het goed vissen met een ‘haring’ van geborsteld aluminium.

Toen die idioterie begon kon je nog denken dat het een beeldmerk van de Landelijke Vereniging van Hengelsporters was. Of van het Productschap van Duurzame Kweekvissers. Misschien dacht je zelfs even dat aquariumadepten zich als een vis op het droge voelden. Maar nee, de streng-in-de-leer-bestuurders maken iedereen die hen van achteren benaderd, duidelijk dat een ware Christen te herkennen is aan zijn valse daden. Want: “Maak geen enkele afbeelding van iets dat in de hemel hier boven is of van iets beneden op de aarde of in het water onder de aarde”. Prettige en veilige reis!

www.clabamsk.blogspot.nl