Aan de redactie van Flair

Ingezonden brief.

Aan de redactie van Flair.

Het komt regelmatig voor dat mijn vriendin haar kostbare tijd aan het verdoen is met het lezen van een van uw uitgaven. De bewijzen liggen her en der verspreid in ons huis. Op de opengeslagen bladzijden pronken pakkende titels zoals ‘Mannen, waar is jullie libido?’ of ‘Hij doet thuis de afwas’ en ‘Vreemdgaan: mijn verhaal!’.
Goedkope rommel vind ik het, penisbenijdende lectuur, kinderachtige theeleut. Waar komt dat allemaal vandaan? Waarom schrijft u zulke dingen.
Het kan niet anders dan dat u, en met u de hele redactie, vrijgezel is. Want u kunt wel lekker opruiend schrijven, maar u bent niet in staat om vent aan de haak te slaan. En dat komt omdat u lelijk bent. Misschien niet van buiten, maar zeker van binnen! U bent een ouwe tang en een mannenhater. En over een aantal jaren , wanneer het u definitief niet is gelukt om een vent aan de haak te slaan, dan zult u uw oude dagen in eenzaamheid slijten. Mensen op straat zullen naar u kijken en binnensmonds mompelen: ‘Daar gaat die ouwe taart. Gaf altijd af op de mannetjes. Nu is haar enige metgezel een rooie kater.’ Over katers gesproken, is dat lekker wakker worden in dat kleine eenpersoonsbedje in het flatje 8 hoog! Hoop maar dat de melkboer niet te druk is vandaag…heeft u nog een beetje aanspraak.

Zet nog maar een potje kruidenthee, vrouwtje Theelepel. Want u heeft gelijk gehad! Mannen zijn niet te vertrouwen. Ze zijn lui. Enorm lui! En ze zijn eigenwijs. En ze hebben een grote mond. En ze drinken te veel en ze sjansen met andere vrouwen en ze piesen naast de pot. Ze doen geen flikker in het huishouden, ze zijn altijd moe, ze maken veel te veel rommel, ze kunnen geen serieus gesprek aangaan en ze willen altijd TV kijken, of internetten, of liefst nog allebei. Je hebt niets aan mannen! Mannen… wat een fout in de schepping… of de evolutie… of allebei.
Maar ja, als de man weg is, dan is het opeens heel stil in huis. Misschien is het wel netjes en opgeruimd, maar ja, je kunt maar een keer opruimen. Dus als jij het zelf niet wat rommelig maakt, dan is die hobby ook weer voorbij.

Luister, vreemde kaneeltheedrinkers. Neem een voorbeeld aan ons mannen. Ziet men in de Penthouse of Playboy artikelen terugkomen over ‘de emotionele connectie tussen man en vrouw’, of van die domme quizzen waarin je tien meerkeuzevragen moet beantwoorden om te bepalen of je wel bij elkaar past! Dacht het niet hè!

Het is tijd voor verandering, en dat weet u net zo goed als ik! Het is tijd om die opstokende artikelen achter u te laten en de vrouwenbladen te fatsoeneren. Ik zit zelf te denken aan de herinvoering van de knippatronen, een special over snelbreien, een rapportage over het koningshuis (wellicht een drieluik), een diepte interview met de voorzitster van de Nederlandse Vereniging van Huisvrouwen en een grondig verslag van de EO familiedag. Optioneel is een cursus origami, een culinaire rubriek ‘creatief met macroni’ en de maandelijkse schoonmaaktip onder het kopje ‘Proper en Rein’. Zo ziet u, zo’n blaadje is zo gevuld.

Hopende u hiermee enige houvast gegeven te hebben voor uw volgende uitgave, verblijf ik

Een bezorgde meelezer.