Afgelopen moet het zijn met dat gekloot van een eerste date.
Ik ben een zeer ervaren ervaringsdeskundige op dit gebied.
Een echte ‘die hard’. Ik weet waar ik over praat. Uren, dagen, weken, maanden toezwoegen en zweten naar je eerste date.
Al dat gesodemieter: chatten, mailen,foto uitwisselen, sms-en, bellen, afspreken.
De volgorde kan verschillen, maakt geen reet uit, het gaat uiteindelijk om die eerste date.
Je beste (onthaarde) beentje voorzetten, kleding op je paasbest, geurtje, kleurtje, humeurtje.

Na jarenlange giga dure gesubsidieerde onderzoeken en studies aan universiteiten ben ik inmiddels gepromoveerd tot doctorandus in ‘achterstevoren daten’ .
Het scenario is simpel en super in al haar eenvoud en geldt voor beide seksen.
Het wordt een wereldwijde hype.
Octrooi is binnen en ik ga de boer/internet op.
Graag zou ik uw mening willen horen, geachte CX familie, alvorens ik de markt verover.
Ik zal het proefschrift met dure academische termen u besparen en het simpel verwoorden.

Hij komt afgepeigerd binnen, loopt naar de koelkast, pakt een biertje en vraagt of het eten klaar is en zonder een knuf, zoen of kontkneepje ploft hij op de bank en zet de TV aan.
Je roept dat het eten klaar is en de tafel gedekt. Hij laat een ferme scheet en zegt dat hij zijn voer voor de TV wil. Voetbal, belangrijke wedstrijd.
Na het opschransen van jouw overheerlijke maal, waarvoor je de halve dag in de super hebt doorgebracht en de andere helft achter het aanrecht, laat hij een vette boer ‘lekker schat’ hoop je te horen, maar hij wenst nog een biertje.
Daar ligt hij dan ‘ uit te buiken’ .
Op jouw bank.
In jouw huis.

‘ Ik ga naar bed’ zeg je, ergens halverwege een wedstrijd van één of andere cup.
Jouw cup tintelt.
En paar uur later kruipt hij naast je.
‘ff neuken schat?’
‘Hoofdpijn schat, sorry.’

De volgende ochtend is je nieuwe date verdwenen.
Geen briefje met een hartje, geen klein lief roosje in een klein lief vaasje, nada, noppes.

Je gaat naar de WC, trekt je maagdelijke witte Wibra onderbroek op je enkels, plast oorverdovend en schier onuitputtelijk. Je sloft op je grote roze bordeelsluipers met varkenshoofdjes naar de badkamer en kijkt in de spiegel: een hoofd als een Hemaworst, krulspelden, haarnetje.

Dan zie je wat liggen: een onderbroek, een paar vieze sokken en een groene rochel in de wasbak.
Toch een paar souveniertjes!
De schat.
Zal je hem bellen?


18 reacties

Avatar

KingArthur · 21 juli 2005 op 13:10

Wat dacht je van een date op 10 september 🙂

Avatar

WritersBlocq · 21 juli 2005 op 13:58

[quote]Je beste (onthaarde) beentje voorzetten, kleding op je paasbest, geurtje, kleurtje, humeurtje.[/quote] :laugh: Geilweldig Melady! Heb me suf gelachen! Ciao, Pauline.

Avatar

Mosje · 21 juli 2005 op 14:06

Omgekeerd daten, dat is voor mij:
– naar huis rijden
– een sigaretje roken
– neuken
– een kop koffie drinken
– sms’en en e-mailen
– erg geil zitten te wezen
Ik doe het al jaren met dezelfde vrouw.
:laugh:

Avatar

Stanislaus · 21 juli 2005 op 16:06

Ik zit er net aan te denken om met daten te beginnen, maar na jouw mooie verhaal wacht ik nog maar even!

Avatar

Troy · 21 juli 2005 op 16:33

Pff daten…vermoeiend…Wel weer een erg leuke column met onvervalste Melady humor 🙂

Avatar

champagne · 21 juli 2005 op 16:55

Haha, Melady, hij is leuk 😀 (de column, niet de date)

Avatar

bert · 21 juli 2005 op 17:19

[quote]Hij komt afgepeigerd binnen, loopt naar de koelkast, pakt een biertje en vraagt of het eten klaar is en zonder een knuf, zoen of kontkneepje ploft hij op de bank en zet de TV aan. [/quote]
Ik lees hier gewoon een hele leuke beschrijving van een gemiddeld Nederlands huwelijk waar het nieuwe zo’n beetje van af is.
Heel leuk geschreven.
De omgekeerde date zie ik er niet in maar ik ben denk ik ook wel al vergeten hoe een normale date zou verlopen. 🙂

Avatar

klungel · 21 juli 2005 op 17:27

Ik ben blij dat ik daar nog niet beland ben. (bij zo’n omgekeerde date dan)

Leuk geschreven en geloof het of niet, het bestaat.

Avatar

pepe · 21 juli 2005 op 17:47

Ga jij HEM bellen Melady? 😉

Ik geloof dat Kees helemaal gek is op het volgende:

[quote]een hoofd als een Hemaworst, krulspelden, haarnetje[/quote] 😛 😛

Avatar

Louise · 21 juli 2005 op 20:07

poe, ben blij dat ik nog redelijk onderweg ben. De eerste date heb ik achter de rug, maar die nachtmerrie-achtige toestand die jij beschrijft…ligt nog ver voor me.
Ik denk dat ik me maar eens omdraai en een eindje terugloop 😉 kan geen kwaad denk ik.

errug leuk melady, errug komisch weer!!

Avatar

KawaSutra · 21 juli 2005 op 20:46

Echt :laugh: !

Avatar

emaessen · 21 juli 2005 op 23:24

Erg beeldend verteld. Gelukkig zit ik niet in dit proces; mocht dat ooit gebeuren dan ga ik de getrouwde vrouwen markt maar eens verkennen denk ik. 😛

Avatar

sally · 21 juli 2005 op 23:47

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ik denk dat ik toch maar bij m`n eigen man blijf. 😀

Avatar

Raindog · 22 juli 2005 op 00:43

Zeer, zeer komisch!
Bovendien de droom van iedere man haha.

Avatar

Kees Schilder · 22 juli 2005 op 09:06

[quote]een hoofd als een Hemaworst, krulspelden, haarnetje.[/quote]
Het is omdat je het zelf bent anders zou ik je moeten vragen om mijn sponsor niet te beledigen.
En als je dan toch de HEMA noemt,zeg dan liever:”EEN VERBRANDE HEMAWORST” 😀
Over de column:Volgens Pinterman begint dat varkensgedrag bij kerels op hun 23ste.Dus ik adviseer je een jonger ding te ronselen. 😀
Waanzinnig gelachen om deze super column

Avatar

Dees · 22 juli 2005 op 10:34

Achterstevoren daten? Dit is toch meer het daten overslaan?

Erg grappig geschreven, dat wel 😀

Avatar

Ma3anne · 22 juli 2005 op 10:39

ow, wat triest. :laugh:

Avatar

melady · 28 juli 2005 op 21:36

Iedereen hartelijk dank voor de reakties!

Groet Melady 😀

Geef een antwoord