AH-minator

We kennen allemaal wel die reclame van “we kennen niet zonder de Gamma” dat geldt voor mij ook, alleen heet mijn Gamma Frank. Frenk, voor intimi. Frenk heeft, zoals ze dat zo mooi noemen, gouden handjes. Hij kan alles! Hij maakt alles en nog beter hij kan ook alles beter, tenminste volgens hem zelf dan. Ik heb éénmaal een bijbelse film zitten kijken met deze Nico van Huis en Puin in het kwadraat, maar werd gek van zijn gezeur over dat hij die Ark van Noach en die Toren van Babel véél beter had gemaakt. Frenk is eigenlijk in alles fanatiek en vooral beter, in praten, bouwen en slopen. Dat laatste, doel ik niet mee op slopen van een huis, maar eerder op sloopwerkzaamheden aan een proletarische AH Shopper (winkeldief).
Hij is namelijk bedrijfsleider of iets dergelijks van een groot AH filiaal. En is werkelijk zwaar gekrenkt over het feit dat er twee ‘simpele’ AH personeelsleden in Amsterdam, zoveel publiciteit hebben gekregen, na het hermoduleren van de neus van een winkeldief en dat zelfs Z.K.H Prins Bernard deze twee vigilantes uit hun be(r)nard(e) positie heeft gehaald, door zelfs hun boete te betalen. Want onze Frenk of beter gezegd de enige ECHTE AH-minator heeft al zó veel van deze ‘schaamluizen van de maatschappij’ (zoals hij dat noemt) ongewenst hun gezicht gehermoduleerd en gemolesteerd, dat hij minimaal, in zijn ogen, het grootkruis des molesteurs uitgereikt zou moeten krijgen van onze koningin. Sterker nog hij vind dat hij minimaal recht heeft op een ticker-tape parade en een echte AH-marshal ster.
Maar helaas de wereld begrijpt onze Frenk (nog) niet. Wel is het zo dat zijn filiaal de minste winkeldiefstallen heeft van àlle AH vestigingen, dus het helpt wel degelijk de aanpak van onze plaatselijke Dirty-AH-rry.
Maar goed, ik dwaal af.

Ik heb dus een verbouwing en Frenk maakt er werkelijk iets geweldigs van. Tijdens het bewonderen van zijn vakmanschap komt er een goede vriend bij me binnen die een Marktkraam heeft op de Haagsche markt met fruit. “R@@F?” vraagt hij mij gejaagd, “je mot me NU uit de brand helpen.” “Waarmee?” “Ik moet heel snel naar vliegveld Brussel, mijn meisje komt daar aan, in plaats van op Schiphol en ik moet die meid halen.” “Kan die wandelende lekplek niet met de trein komen vraag ik? “Maar ja helaas is het nu eenmaal genetisch bepaald dat vrouwen problemen hebben om op de juiste trein te stappen dus lijkt het mij beter dat ik haar zelf haal”, zegt mijn vriend. Dat is waar, hoe kan ik je dan helpen?” “Nou…, het is marktdag vandaag en ik heb alles al uitgepakt, zou jij misschien alsjeblieft vandaag die kraam willen draaien voor me?” Nu heb ik net zoveel verstand van fruit, als een dooie fruitvlieg in de WAO, maar ik laat hem niet vallen en spoed mij naar de markt. “Ik kom je dadelijk wel even helpen, als ik klaar ben, pas je op dat ze niks stelen?!” Roept Frenk me nog erg hard na.

Bij aankomst wordt het vrij snel, erg druk en ik verkoop me het lazarus. Als er op een gegeven moment een oude man bij me staat, die 8 kiwi’s bij me koopt, ze afrekent en de kiwi’s vervolgens vergeet mee te nemen. Ik gooi na een half uur, de kiwi’s terug op de kraam en verwacht dat de man snel zijn fout beseft en alsnog de kiwi’s komt halen. Een kleine twee en half uur later komt de man aan ‘mijn’ kraam en zegt; “Meneer, ik ben mijn…” “Ja, u bent uw kiwi’s vergeten.” onderbreek ik hem, “ik had ze al terug gegooid. Hier heeft u een tasje, gooit u er maar acht in, u hoeft ze natuurlijk niet nog eens te betalen!!”

Ik ga snel verder met de verkoop, want de kraam staat helemaal vol . Op het
moment dat de man, de acht Kiwi’s in de plastic tas heeft gedaan en weg loopt,
zie ik een schim opspringen en die slaat de bejaarde man met een groot stuk hout,
vol op zijn kin Knock-out. Opeens zie ik daar Frenk, zwaaiend met de ‘knuppel’,
gebogen boven de man staan en hoor hem schreeuwen,…”of je nu 8, of tachtig bent,
diefstal straf ik af, vuile proletariër!!”
ToT Onzin
R@@F©