Beste Daphne (een open brief)

Beste Daphne,

Laatst moest ik aan je denken. In een positie die het best te omschrijven valt als een spastische foetushouding met Parkinsonstuipjes.
Laat ik zeggen dat ik een sanitaire behoefte op het privaat aan het bevredigen was.
Anderen noemen het schijten, ik geef de voorkeur aan de eerste omschrijving. Afijn, het negertje was geboren. Logischer- en hygiënischerwijs komt vervolgens de handeling van het afvegen van de bilspleet. Tijdens de economische recessie onder leiding van de grootste drol, Balkenende ben ik tot vouwer verworden. Dat wil zeggen dat het toiletpapier na de eerste veeg gevouwen wordt waardoor er een schoon oppervlakte vrijkomt waarmee de tweede haal kan worden ingezet.
Maar wat als al dit pleepapier op is, en je tot overmaat van ramp je breuk met een ‘wakkere krant’ moet kuisen?

Lieve Daphne, laat ik [i]to the point[/i] komen.
Juist op het moment dat ik modebewust mijn billen afveeg met de privépagina van Fiona Hering, je weet wel, de dame met meer verbale aanslagen per minuut dan collectief Al Qaeda met een Scheidegger typediploma, besef ik dat ik in de vijfentwintig jaar die ik staand kan plassen, het me nog nooit gelukt is om zonder te morsen het toiletbezoek af te sluiten.

Beminde Daphne, ik zoek hulp.
Jij verkeert toch in kringen waarbij er regelmatig naast het potje gepist wordt?
Ik zag je bij Gordon, een grotere lul ken ik niet.
Die moet daar toch ook last van hebben, om over de technieken om zijn lichamelijke afvalstoffen uit te scheiden via zijn anus maar te zwijgen.
Het begint een obsessie te worden, wulpse Daphne. Ik wilde eerst Mona aanschrijven, maar die behandelt tegenwoordig alleen klachten van uitgeprocedeerde acht-jarige Michael Jackson slachtoffertjes. ([i]I slept with Michael, and all I got was this lousy t-shirt.[/i])

Warmbloedige Daphne, jouw Richard slaat zijn ballen toch ook wel eens naast de [i]baseline[/i]?
Is dit een typisch mannen probleem? Is mijn fysieke lengte zo buitensporig groot dat de penis-pot verhouding niet meer in balans is? Is mijn geslachtsdeel zo klein dat het begrip oog-hand coördinatie in zijn geheel niet van toepassing is?

Ik begrijp dat ik ook kan zitten, hunkerende Daphne. Eerlijk gezegd doe ik dat ook wel eens.
Maar zodra de vraag komt of ik een zitter of een staander ben, breekt het angstzweet mij uit.
Zenuwachtig doe ik het vaak met humor af. “Nee, ik moét zitten van de dokter. Ik mag niet meer zwaar tillen.”
Je begrijpt, zo’n vraag is een aanslag op mijn mannelijkheid.

Hitsige Daphne, ik ben ten einde raad. De kosten voor wc-papier en krant lopen torenhoog op omdat die bril steeds moet worden schoongeveegd. Uitgaven voor Palmolive zeeppompjes rijzen de pan uit, omdat mijn rechterhand ook met enige regelmaat besprenkelt wordt en ik weer bacterieel gereinigd moet worden, hete Daphne.

Zijn er plascursussen, zeikseminars of heeft iemand zijn diploma urine leider, botergeile Daphne?

Daphne, momentje………Ik moet even naar het toilet. Doe rustig aan, het kan even duren…….

[img]http://home.hetnet.nl/~columnx5/copyrightmartijn.jpg[/img]