Blowen

Mijn gezworen vijand, fractievoorzitter Jansen, belt me op. Of ik zin heb in een partijtje blowen. Ik leg hem uit, dat ik geen politicus ben dus ook nooit blow. Het blijft een paar seconden stil en dan probeert hij het nog eens: “Ik bedoel een partijtje blowen, man. Met die kegels weet je wel?” Hij bedoelt dus bowlen maar dat heb je wel meer met politici, die draaien de woorden altijd om. Of hij heeft teveel gezopen en daar zie ik Jansen wel voor aan. Hij bestelt ook altijd een glaasje drum als hij rum bedoelt. Van de kroegbaas van mijn stamkroeg krijgt hij dan steevast een glas vol zware shag. Als ik het bowlingpaleis binnenloop zie ik de vrije radicaal Jansen al zitten. Samen met mijn huis-anti-oxidant Ab. Ze zitten iets te eten. Dat wil zeggen, Jansen eet en Ab “stouwt naar binnen”
Zoals gewoonlijk met zijn handen want mes en vork gebruikt hij uitsluitend om zijn teennagels mee te snijden en schoon te maken.
Ze vragen of ik ook iets wil. Ik bekijk eens wat er op hun bord ligt en vraag wat het voorstelt.
Blijkt Chili con carne met gele (??) rijst te zijn. Op mijn vraag hoe ze die rijst zo geel hebben gekregen antwoord Ab dat ze volgens hem het “zooitje” een halfuur over de vloer van de herenplee hebben gerold. Tenminste, zo smaakt het, zegt hij er gevoelig achteraan.
Jansen is onmiddellijk uitgegeten wat ook Ab’s bedoeling was want hij trekt Jansen’s bord meteen naar zich toe.
Ik bestel een glaasje water wat direct een lachsalvo van beide heren oplevert. De ober vraagt, wat voor water en ik vraag aan hem hoeveel soorten water hij in voorraad heeft. Ober somt het voor me op: Spa groen, spa blauw, spa rood, spa paars spa lichtgeel. Dus vraag ik hem zijn waffel te houden en mij een glas water te geven waar ook schuim op zit. Geen probleem, hij vult een glas kraanwater en doet er wat schuim uit de bierpomp bovenop. In onze Gemeente zit men nergens mee en krijg je nooit een nee. Al bestel je Noordpoolse mandarijnen. Dan krijg je gewoon ingevroren partjes mandarijn.

Na een uurtje vraag ik wanneer we gaan bowlen. ‘De bowlingbaan is vanavond de hele avond bezet’, zegt Jansen. alsof het de gewoonste zaak van de wereld is.
‘Wat doe ik hier dan?’, vraag ik licht geïrriteerd. ‘Dan had ik mijn avond wel anders kunnen invullen. ‘Ik regel het wel’, zegt Jansen geruststellend. Hij steekt op een irritante manier zijn wijsvinger op en wuift de ober naar zich toe. FOUT! HELEMAAL FOUT! Dat kun je in deze Gemeente dus niet doen. Jansen komt oorspronkelijk uit Den Haag waar de meeste Jansens vandaan komen. Bovendien is hij politicus en dat verhoogt het arrogantiegehalte ook nog eens met een procent of 100 dus zijn inschattingsfout is te verklaren. Maar toch had hij het kunnen weten en ik voorzie grote moeilijkheden. En ja hoor. Ober komt aanslenteren met zijn handen in zijn zakken .Hij laat een boer als hij bij ons tafeltje staat. ‘Zag ik meneer een vingertje opsteken? ‘, vraagt hij minzaam. ‘Eh, ja”, zegt Jansen niet begrijpend.
‘Mag ik meneer dan vragen of hij op school niet geleerd heeft dat hij twee vingertjes moet opsteken als meneer naar de plee moet? ‘
‘Luister eens jongeman’, zegt Jansen. Ik ben fractievoorzitter van…
“tutututut’, valt ober hem in de rede. “Dat meneer fractievoorhuid van een of ander pedoclubje is wil nog niet zeggen dat meneer hier op ongeoorloofde wijze met zijn wijsvingertje kan gaan zwaaien.
Jansen wordt vuurrood en Ab bestelt nog een portie rijst. “En wel witte rijst nou, want als ik gele rijst wil ga ik zelf wel een kwartiertje in de pan lopen zeiken”

Twee minuten later staan wij op straat. Blijft over onze stamkroeg.
Bowlen is er niet van gekomen. Wel blowen. En daarna gekegeld met bitterballen. We gebruikten wijnglazen als kegels. Kroegbaas won de eerste prijs. Een kist nieuwe wijnglazen.
Jansen deed niet mee. Die zat verstijfd aan de bar met een glas zware shag en een grommende pitbull tegenover zich….