Susan Boyle crisis

Hadden we al de klimaatcrisis, kredietcrisis, varkenspestcrisis en knopencrisis, dan kunnen we daar nu de de Susan Boylecrisis aan toevoegen.
Susan Boylecrisis? Ja, Susan Boylecrisis! Hoe moet je het anders noemen als plotseling, vanuit stand, twintig miljoen mensen achter een zingende huisvrouw aan gaan rennen omdat die wel aardig kan zingen in een mislukte talentenjacht.
Dan is er toch iets mis gegaan in de samenleving. Dan mag je toch echt van een crisis spreken.

So you wanne be a Jesus!!!!!!

Bijna is het klaar. Mijn nieuwe format voor de EO. Uiteraard sta ik erop dat Henny Huisman het gaat presenteren. Ik heb nog even overwogen om het te laten presenteren door EO-pornokanon Arie Boomsma in een retro lendendoek, maar nee, toch maar Henny Huisman. En die Boomsma is drie maanden geschorst door de EO. Dus die moeten wij even tijd geven zijn eigen kruis te dragen.

MENEER FROC

Voor ons onderzoeksbureau hebben wij nog een nieuwe medewerker nodig. De eerste sollicitant komt mijn kantoor binnen en stelt zich voor.
‘Mijn naam is meneer Froc. Met een c!’
Meneer!
‘Fijn , meneer Froc. Even een paar vragen om wat inzicht te krijgen. Wat is uw voornaam?’
‘Fric! Daarom wil ik dat u mij meneer Froc noemt.

Donkere schaduw en ingecalculeerd risico

En weer werd er vlak voor het eind van vorig jaar een Nederlandse soldaat gedood door een bermbom. Hij is het achttiende slachtoffer alweer in Afghanistan.
Premier Balkenende toen: “Dit verschrikkelijke nieuws werpt een donkere schaduw op de komende kerstdagen”
Mooie formulering: donkere schaduw.
Ik ken er nog een paar: Witte sneeuw. Ronde cirkel. Zinloze oorlog.

Roy

Thuisgekomen zie ik voor mijn deur een puinhoop liggen. De puinhoop bestaat uit twee stapels kranten. Er lig een briefje bij: ‘Dag Roy, hier zijn de kranten. Als je problemen hebt, bel dan 0299-340001. Veel succes.’
Dus bel ik het nummer even.