Depri..

Kijkcijfers oktober: Huwelijk Floris, goed bekeken, zie ik in de krant. Oké, het is nog vroeg, mijn brein is nog aan het recupereren dus is het logisch dat ik denk: Floris getrouwd? Is die serie weer terug dan? Dat was toch een serie die in de jaren zestig werd uitgezonden? Floris van Rozenmondt, heette die jongen. Zo’n relridder geloof ik. Een soort Robin Hood. Nee, die is niet getrouwd. Die was toch heaumeau? Ja, niet dan? Hij had toch een vriend? Sindala? Daar zag je hem tenminste altijd mee rondscharrelen in de darkrooms onder in de kelder van een kasteel..

Na twee slokken koffie bereikt het signaal mijn hersens. Floris blijkt ene Prins Floris te zijn.
Lid van die Koninklijke Jostiband waarvan de vrouwen bij speciale gelegenheden allemaal van die vuilniscontainers op hun pan zetten.Zelf noemen ze het een hoed overigens maar dat kun je ze niet kwalijk nemen. Vrouwen die zulke misbaksels durven te dagen in het openbaar kun je nu eenmaal niet serieus nemen.

Maar toch, Floris! Je zult Goddomme maar zo heten. Dat je op een sollicitatiegesprek wordt uitgenodigd en je moet voorstellen met die naam: Hallo, ik kom hier solliciteren en mijn naam is Floris. Zie je het voor je. De directeur van het bedrijf kijkt je aan alsof er een ,tot de Islam bekeerde, Sinterklaas met een hoofddoek op en een rugzak op zijn rug, zijn bedrijf binnenterroriseert. En hij denkt meteen aan zijn riante klantenbestand. Dat een miljoenenklant opbelt die dan ene Floris aan de lijn krijgt: ’Goedemiddag met Floris,waar kan ik u mee van dienst zijn?’
Weg klant! Die denkt toch dat hij riant in de zeik wordt genomen? U hoort nog van ons Floris. Bel ons niet…wij bellen u.

Ja, zo’n naam trekt je nou niet direct uit je depressieve isolement. Met zo’n naam win je echt Idols niet hoor.Zelfs een horde van een paar duizend puberende sms-verslaafde mee-eters trekt je dan niet meer over de streep.Bij Boris lukte dat nog wel, maar die schijnt intussen, in verband met zijn carrièredip, hard over een aansprekender artiestennaam te prakkezeren.
Probeer het eens met Floris zou ik zeggen.

Over depressie gesproken. In dezelfde krant lees ik dat we massaal in een dip zitten. Meer dan 800.000 mensen zitten in een depressie!! Sommige ondervraagden gaven o.a. hun politieke dip een gezicht door de naam van Premier Balkenende te noemen.
Ja, nou is die Balkenende natuurlijk niet echt een vrolijke jongen maar om hem nou de schuld van een nationale depressie te geven, gaat mij toch te ver. Hoewel je een psychiater zijn patiënten echt niet voor ziet schrijven dat ze een poster van Balkenende boven hun bed moet hangen omdat dat het genezingsproces zou bevorderen. Nee, zo’n psychiater weet ook wel dat verdere afspraken dan niet meer aan de orde zijn……

Ik vraag mij intussen af wie er in Godsnaam zo’n onderzoek bedenkt. Aan het eind van het artikel komt de aap uit de mouw: Het onderzoek werd uitgevoerd door soepverkrachter cup-a-soup. Ja, nee,dan snap ik het wel. Als je toch ergens depri van wordt dan is het wel door het drinken van die instant poederkots. Na McShit komt de klantenkring van cup-a-soup toch echt op de tweede plaats met stip op de toptien van potentiële zelfmoordenaars.

Mijn positieve gedachtegang wordt ruw onderbroken door de komst van mijn lieve dochter. Zij heeft een nieuw vriendje bij zich. Zo’n puistenpan waar de cup-a-soup op sommige plaatsen al naar buiten begint te sijpelen. Aardige jongen zo te zien.Lijkt een beetje op God’s persoonlijke adviseur, die EO goedbloed Andries Knevel in zijn jonge jaren. Dochter stelt hem lachend voor. Hoi pap, dit is Joris….