Ha die Crista

Kalmpjes dirigeer ik Fractiebijslaap Jansen’s Porsche over het landweggetje in het laatste stukje natuurschoon van onze omgeving. Ik geef het toe, het heeft wel wat, zo’n Porsche.
‘Zeg, Jansen. Die Klaas Bruinsma, was dat niet een Missionaris?’, vraag ik aan Jansen die dreigt weg te zakken in een middagdutje.
‘Bruinsma?’ Nee, dat was een topcrimineel. Zijn bijnaam was de Dominee, dat wel. Hoezo?’
‘Nou ik zag van de week dat interview van Mabel Wisse Smit en Friso. Ze zei toen dat ze vroeger altijd ook Missionaris had willen worden’
Jansen kijkt mij, nu weer uitgeslapen als altijd,aan: ’ Missionaris?? tja, dan komt het pijpen van een Dominee in een heel ander licht te staan, vind je niet?’
‘Jezus, Jansen moet jij nou altijd van die ranzige teksten debiteren?. Maar even wat anders, wil jij mijn ceremoniemeester zijn als ik volgende week ga trouwen? ‘
‘Jansen’s ogen puilen bijna uit zijn kassen. ‘Trouwen????? Alweer????’
‘Lul niet ,Jansen, ik wil gewoon nog een keer trouwen, en dan oud worden met mijn a.s. vrouw. Ik wil overigens in de grote Kerk van Delft trouwen. Kun jij dat regelen?’
‘In de kerk? Is jouw vriendin dan kerkelijk?’
‘Nee,maar het lijkt er een beetje op. Ze is niet in den Here Jezus maar in den Here Krishnamurti? ‘
‘Oooo, die ken ik, Kees. Dat is toch die pornogoeroe? Daar heb ik over gelezen Die komt toch uit Zanzibar of zoiets?’ Dat is toch die grappenmaker die 30 Mercedessen bezit? ‘
Ik kijk Jansen alleen maar aan. ‘Jij bent echt bereisd hè, Jansen? Jij hebt echt de 7 zeeën bevaren hè? Jij bent echt belezen, toch?. Maar nee, Jansen Krishnamurti was een groot filosoof uit de vorige eeuw en de grondlegger van de Hare Krishnabeweging.Weet je nog wel, die monniken met die kale koppen op de dam ,die de hele dag; Hare Krishna, Hare Rama, zongen?’
Nog boos over de bijna Godslastering kijk ik weer voor mij uit en zie een driehoekig bordje met daarin de volgende tekst: “Let op! SKEELERS!”
Jansen ziet mijn verbijsterde blik en lacht arrogant. ‘Was mijn initiatief’ , zegt hij trots. ‘Dat beschermt die Skeelers een beetje tegen rondracende randfiguren zoals jij’
Nu word ik dus echt laaiend. ‘Rondracende randfiguren??? Heb jij al eens goed naar een skeeler gekeken, lamzak? Is het je al opgevallen dat die idioten geen achter- en voorlicht dragen? . Dat ze geen bel hebben en altijd in van die ranzige pakjes rondschaatsen? Gisteren nog. Reed ik op mijn fiets op een fietspad, toen ik ineens werd geconfronteerd met zo’n schaatsdebiel.
En opzij gaan? Ho maar. Met elke schaatsbeweging nemen ze het hele fietspad in bezit en dan nog beledigd zijn als je even met je fietsbel aangeeft dat je erlangs wilt.Waarom hebben wij eigenlijk openbaar vervoer, ja??’
Jansen kijkt onverstoorbaar voor zich uit. Nu pas merk ik dat hij een liedje zit te neuriën.:
‘Ha die Crista, Ha die Crista. Lekker Pijpah, lekker Rammah’
En die man is dus fractievoorzitter!!
Hij blijft het liedje herhalen en ik vraag mij af waarom men asbest zo schadelijk vind. Ik bedoel maar, in vergelijking met een Jansen is een stuk asbest net zo gevaarlijk als een broodje van McShit. Hoewel…..
‘Ha die Crista’, zingt Jansen nu bijna stikkend van het lachen en ik wijk iets uit naar rechts waardoor ik per ongeluk eerst met het voorspatbord en daarna met het achterspatbord van de Porsche langs een hekje schaaf.
Als ik opzij kijk zie ik Jansen bleek en met open mond naar mij kijken.
‘Wat zijn die Jansens stil, wat zijn die Jansens stil, zing ik uit volle borst.
‘Lekker die lente , hè Jansen? Je gaat er gewoon van zingen. Zeg Jansen, zou die Bruinsma echt door Mabel gepijpt zijn? ‘