De bel gaat. Er staat een man voor deur met een pet op. En een jasje waarop “Gemeente” staat.
‘Ik zoek de eigenaar van het grof vuil dat daar op de hoek staat,’ legt hij uit.
‘Nee hoor,’ antwoord ik.
‘Wat, nee hoor!’ Het klinkt verongelijkt. Zoals een kind dat geen ijsje krijgt.

‘U bent niet op zoek naar de eigenaar want die hebt u al gevonden.’
Diep stilzwijgen
‘Anders zou u hier niet hebben aangebeld. Toch? Dus weet u dat het vuil van mij is. Iemand heeft u dat verteld.’

Hij wordt rood. Een beetje maar.
Dus maak ik plotseling een klein sprongetje omhoog waarbij ik gelijktijdig mijn ogen laat rollen. Daarna blijf ik weer doodstil in de deuropening staan.
Aarzelend doet hij een stapje terug. Een klein druppeltje zweet hangt aan zijn wenkbrauw.

‘Dat heb ik soms,’ leg ik uit. ’Dan bespringt mij plotseling een langs vliegende helderziende waarneming. Als een school vlooien op een mesthoop.’
‘Vlooien zitten niet op een mesthoop. En over scholen praat je als het over vissen hebt,’ zegt hij belerend.
‘Ach, meneer is een kenner?’
‘Uw vuil ligt daar illegaal. Dat had u weg moeten halen dus moet ik u een bekeuring geven.’
‘Weghalen? Ik?? Daar hebben we vuilnismannen voor. Zie ik er uit als een vuilnisman?’
‘Nou..ergens wel. Maar hoe dan ook; het vuil wordt één keer per twee weken opgehaald dus ligt uw vuil daar nog anderhalve week en….’
‘Heeft u de Here al ontmoet?,’ onderbreek ik hem.
‘Hij kijkt om zich heen. ’Welke heer?’
‘Geen idee, ik weet niet hoe de Here er uitziet. Dat weet u beter dan ik.’
‘Waarom zou ik dat beter weten?’
‘U bent toch Jehovagetuige?’
‘Ik ?? Hoe komt u daar nou bij?’
‘Omdat u voor mijn deur staat. Met uw voet er tussen. Dat doen Jehova’s getuigen altijd. Bovendien staat er “Gemeente” op uw jasje. Veelzeggend. Van welke gemeente bent u lid? Pinkstergemeente?’ Baptistengemeente? Gemeente van seksueel gereformeerden?’

Ik maak ondertussen nog een sprongetje en laat mijn tong uit mijn mond hangen en mijn ogen draaien.
Achteruitlopend maakt hij zich uit de voeten. Bij het tuinhek roept hij dat ik mijn vuilnis vandaag nog moet opruimen anders “kom ik met grof geschut”
‘Praise the lord,’ roep ik terug en maak een kruisteken.Het helpt. Zoals altijd…


15 reacties

DriekOplopers · 1 maart 2007 op 00:15

😆 😆 😆

SIMBA · 1 maart 2007 op 08:29

Hahhahahahhahahaha!

arta · 1 maart 2007 op 09:40

Erg leuk!
😀

pepe · 1 maart 2007 op 10:09

Hij is weer geweldig, het wordt een beetje saai dat steeds te tikken hier. Maar ik kan niks anders verzinnen. 😆

KingArthur · 1 maart 2007 op 12:16

Is dat kruisteken een opgestoken middelvinger :-)?

Dees · 1 maart 2007 op 12:43

Praise the master of etterbakken 😀

Heerlijk!

Prlwytskovsky · 1 maart 2007 op 18:42

Ik heeft gelache. :wave:

Ma3anne · 1 maart 2007 op 20:26

Ja natuurlijk helpt het! Wie kan er tegen zo’n leip op? 😆

Trukie · 1 maart 2007 op 21:00

😆

pally · 1 maart 2007 op 21:10

Gekke Kees,
Je bent een van de weinige columnisten waarom ik hardop moet lachen tijdens het lezen.
Die hupjes!!!!geweldig… 😆

Ik vind het des te leuker omdat je ook een ontroerende column schreef. ik hou van veelzijdigheid. :wave:

groet van Pally

WritersBlocq · 1 maart 2007 op 21:48

Lullig voor die armbtenaar
Eerlijk is eerlijk, de reactie van King had de jouwe kunnen zijn tsjees wat heb ik daarom gelachen 😆

Li · 1 maart 2007 op 22:56

Weer lachen. Zoals zovaak 😀

Arne · 2 maart 2007 op 13:21

[quote]Dus maak ik plotseling een klein sprongetje omhoog waarbij ik gelijktijdig mijn ogen laat rollen[/quote]

😆 dat wil ik zien:-D

Wat een verhaal…:-)

Mup · 4 maart 2007 op 04:12

[quote]Zie ik er uit als een vuilnisman?’[/quote][quote]‘Nou..ergens wel.[/quote]

Ik zie het de arme man zeggen, zonder een greintje humor, helemaal eerlijk, alleen daar al van, zou ik even met je mee springen,

Groet Mup.

MarkD · 14 maart 2007 op 16:10

prachtig! leuke helderziende waarneming trouwens :wave:

Geef een antwoord

Avatar plaatshouder