Zo, ik heb net zoals vorig jaar weer mijn Jomanda jaarvoorspellingskit uit de kast gehaald voor jullie voorspellingen voor het komende jaar. Vorig jaar had ik dat ook al gedaan maar nu voorspelt de tampon zelfs de toekomst voor bijna alle regelmatige schrijvers van ColumnX. Deze Jomanda jaar jaarvoorspellingskit bestaat uit: een blauwe jurk, een blonde pruik met zwarte uitgroei en een door Jomanda zelf gebruikte tampon. Als ik vervolgens dan die jurk aantrek de pruik opzet en de tampon gebruikt als pendel komen de voorspellingen over jullie vanuit gene zijde vanzelf door. Hieronder dus de voorspellingen vanuit gene zijde. Mocht het niet kloppen dan is dat niet mijn schuld maar de schuld van Jomanda’s tampon!

Kees Schilder: Kees wordt dit jaar ontdekt door Peter.R. de Vries als zijnde de buitenechtelijke zoon van Prins Bernhard. Hij is verwekt op het schip de Groene Draeck bij vissersvrouw Neeltje Jacoba. Heel Volendom zal op zijn kop staan maar voor Kees is het alleen maar een bevestiging wat hij altijd al voelde. Want niet ieder normaal mens heeft van huis uit al jaaaren een eigen hofnar (Ab) nietwaar. Na zijn rechtmatige verheffing naar de adelstand zal Kees Schilder dan ook voortaan aangesproken worden met: Zijne buitenechtelijke Hijgheid Keezer Bernhard Abcentius Shilder van Heuveltop tot dor Gras

Mercurius: Deze dame zal dit jaar worden ontmaskerd door het ons zeer bekende detective duo Kees & Ab. Niets studie of geen echte zin meer om columns te schrijven. Mercurius is namelijk al hoogzwanger en zal begin februari bevallen van een vijfling, dit is ook meteen de werkelijke reden voor haar plotselinge “minder tijd voor schrijven” syndroom. Maar wat had je anders kunnen verwachten van iemand die een relatie heeft met een Konijn.

Kees Krick: in de maand mei zegt de pendel dat zijn SF boek uitgegeven zal worden. Dit boek zal na gelezen te zijn door de leden van de sekte der Raëlianen gezien worden als hun nieuwe “bijbel”. Kees wordt dan gezien als de reïncarnatie van een der oppergoden van de Raëlianen en zal over de gehele wereld lezingen gaan geven en later dat jaar op RTL 4 een eigen talkshow krijgen met de titel; Kees, zijn visie uw waarheid.

Casperio: Zal komend jaar een eigen bedrijf gaan beginnen. Dit bedrijf Diaperwash zal eind 2004 een notering krijgen aan de AEX waarna hij zich vervolgens door een tip van een van onze regelmatige schrijvers hier zal gaan storten op de fabricage van luiers voor fietsers.
Helaas zal dit zijn Waterloo worden en zal hij vervolgens vanaf augustus weer zijn brood moeten gaan verdienen in dat gene waar hij het beste in schijnt te zijn; copuleren. Wilt u hem dan boeken? Bel dan 0900-Konijn.

Eddy Kielema: daar is de pendel wat onduidelijk in maar zoals ik het nu doorkrijg, krijgt deze een relatie in de ruimste zin des herpes met Ad Visser. Zij zullen dan samen vervolgens een nieuwe muziek CD gaan produceren met oergeluiden vanuit een Abdij.

JT: Tja, Jeroen heeft na kleine Sinne de smaak te pakken en wordt het komend jaar nog zeven maal vader. Het zit blijkbaar in het wonderzaad van de Horlingetjes want ook Jeroen krijgt een vijfling en neemt daarbij nog eens twee adoptie dochters aan van 21 en 23 jaar die vanuit het armste gedeelte van de Filippijnen komen. Met deze nobele daad zijn deze twee dames in ieder geval verzekerd dat ze regelmatig iets warms binnen krijgen…

Martijn: Deze speling der natuur zal meedoen met het nieuwste SBS 6 programma FAT GIRLS DREAM, waar hij als overtuigend winnaar uit de bus zal komen en gevolgd zal gaan worden door elke vruchtbare dikke vrouw van het westelijk halfrond. Ook zal de merchandising van Martijn producten een ongekende hype veroorzaken. De Martijn frituurpan, slagroomsoezen, de Martijn Reuzel haak, en de XXXXXXXL size strings zullen zeer veel verkocht gaan worden Maar de Martijn super size love-toy met draaiende kop zal ongekende hysterie veroorzaken en elk verkoop record gaan verbreken. Martijn wordt hierdoor het komende jaar de ultieme Big Size Woman’s Idol. De pendel voorziet zelfs mogelijkerwijs een huwelijk met Sugar Lee Hooper.

Kobus: Na herinvoering van de doodstraf komend jaar zal Kobus als de dolende ridder, met zijn zwaard in dienst van gerechtigheid gevraagd worden als de eerste officiël aangestelde Beul sinds 1870 door het ministerie van justitie. Gretig zal kobus op deze goedbetaalde baan ingaan op voorwaarde dat hij wel audio opnames mag maken van zijn beulwerk voor CX.

Godsgift: Zij zal komend jaar gevraagd worden voor de Engelse editie van de Playboy voor het item “ British nude from across the sea” Waarin zij in haar full monty “outfit” menig hart sneller zal doen laten kloppen. Hierdoor zal het gehele land getroffen worden door het yerk-off virus.

Yannick: Krijgt hevig verkering met ene Tietsia uit zijn dorp en van Yannick zullen we komend jaar weinig tot niets meer vernemen op deze site. Te meer omdat zijn agenda vol zal staan met allerlei moeilijke gymnastische oefeningen met deze zelfde Tietsia.

Godspeed: De tampon ziet bij deze dikbil een uitbreiding van zijn horeca gelegenheid. Deze wordt namelijk verbouwd naar een Hoereca gelegenheid met 12 peeskamers die allemaal verhuurd zullen worden aan Limburgse uitzendkrachten voor de schaamstreek. Een kamer huren in deze dan zeer goedlopende Hoereca bedrijf kan allen mits er een zeer uitvoerige kwaliteit controle is uitgevoerd bij desbetreffende “ontvangkracht” door directeur Godspeed zelf.

AB. Zal een totale ommekeer maken in zijn leven daar de gemeentes Volendom/Edam zo veel last met hem heeft en het justitiële apparaat de Ab klachten niet meer kunnen verwerken zal de nieuwe burgervader van deze gemeente het fantastische idee krijgen volgens het motto: If you can’t beat them join them. Hierdoor zal Ab in april beëdigd worden tot de nieuwe veldwachter extra-ordinaire van de gemeente Volendom en omstreken. Hierdoor zal Volendom aan het eind 2004 verkozen worden tot veiligste gemeente van het westelijk halfrond. Want een crimineel zou Abnormaal zijn als hij iets in de gemeente van veldwachter AB zou durven flikken, nietwaar.

Maurits: Ach hier raakt de tamponpendel even overstuur want ook Maurits zal een gigantische ommekeer maken komend jaar. Allereerst komt hij in begin februari erachter dat zijn strijd voor een strak lichaam niet zaligmakend is en dat ook hij het lichamelijk ouder worden en daarmee het verval moet gaan accepteren. Maar komend jaar zal er een nog grotere verandering geschieden. Maurits wordt gedwongen opgenomen in een inrichting nadat hij de voltallige redactie van CX heeft gegijzeld met als eis: Meer aanzien d.m.v een vaste maand column. Om zijn eis kracht bij te zetten dreigt hij CX op te blazen met zijn fietspomp. Maar uiteindelijk komt het na zijn gedwongen opname in december weer allemaal goed met hem!

Reyn_Eaglestorm
Na een aanslag op de gehele koninklijke familie Oemfoefoe shoedoeti van het Afrikaanse minimini staatje Oembalehle Blijkt na een langdurig onderzoek dat de enige persoon die recht heeft op het koningsschap de achter, achter, achternicht van de Oemfoefoe shoedoeti’s is. En laat dat nu net de vrouw wezen van Reyn-Eaglestorm. In April van dit jaar zal hij dan tezamen met zijn vrouw gekroond worden tot koning en koningin van Oembaleleh. Met het koningschap krijgt hij traditioneel de 72 maagden aangeboden voor zijn vleselijke lusten. Maar daar hij het erg druk heeft met zijn koningschap en zijn eigen vrouw huurt hij Zijne buitenechtelijke Hijgheid Keeser Bernhard Abcentius Shilder van Heuveltop tot dor Gras in om die 72 kutklusjes voor zijn rekening te nemen.

DeZwarteRidder
Zal worden aangeslagen door de belastingsdienst door de vele zwarte klusjes van de afgelopen jaren. De belastingsdienst is er namelijk achter gekomen dat meneer zich “zwart” verhuurt als ridder voor kinderfeestjes overal in Nederland. Maar door de ervaring wat hij hiermee heeft opgedaan zal hij in april hoogstwaarschijnlijk na het vertrek van Adriaan de nieuwe partner worden van onze nationale knuffel clown Bassie. Verder zal zijn CX verslaving verontrustende vormen aan gaan nemen. De pendel voorziet zelfs een tattoo met het CX logo getatoeëerd op zijn linker schouderblad en op het rechter de gezichten van de redactieleden van CX

Viking
Krijgt een aanbod om een programma te presenteren op het nieuwe televisie kanaal van Chiel Montagne. Viking wordt de nieuwe Bob Ross. En leert ons Nederlanders hoe een kabbelend beekje te schilderen binnen 12 seconden. Maar al snel gaan zijn eigen voorkeuren voor de kunst doorschemeren en zullen we snel hele bergen neukende mensen en dieren leren schilderen en dan bedoelt de pendel mensen en dieren door elkaar, in de ruimste zin van het woord!

PePe
Onze nieuwe CX verslaafde staat een grote verrassing te wachten, ze krijgt gezinsuitbreiding en wel met 12 leden Zij adopteert namelijk een gehele nest Surinaamse Bolletjesslikkers die gedumpt waren bij het plaatselijke politiebureau.Ook wordt zij komend jaar gevraagd als de nieuwe columniste voor het blad “Moeder” waarin zij dé nieuwe dokter Spock van de lage landen zal worden.

Li
Ook deze “regular” gaat bekendheid krijgen, want na alle make-over programma’s voor je huis. Zijn er nu natuurlijk ook al een aantal make-over programma’s voor je lijf. Li krijgt in het programma’s extreme make-over ook een wekelijks terugkerend item genaamd: “design je doos”. Waarin zij heel langlippig Nederland in verhouding laat snijden.

De nieuwe Vaste Columnist
Hierover geeft zelfs de Tampon geen uitsluitsel. Het zou evengoed een van de hierboven beschreven schrijvers kunnen zijn. Maar dat deze persoon het komend jaar veel stof op zal doen waaien is zeker. Ook ziet de pendel dat deze schrijver een relatie zal krijgen met een van de andere regelmatigere schrijvers hier. Dus weer een soort bizarre relatie zoals dat hemellichaam kreeg met dat zoogdier hier op de site. Ben benieuwd!

R@@F
Tja, er is niet veel schokkends te melden in vergelijk met vorig jaar eigenlijk zal het komend jaar hetzelfde zijn dus:Ik blijf ook het komende jaar een grote hork met de subtiliteit van een bulldozer en zal nog steeds onsamenhangende stukjes pure onzin schrijven vol met spel- en grammatica fouten. Verder raadt de pendel mij aan om wat vrouwvriendelijker te worden in mijn stukjes, maar de pendel zit er ook wel eens goed naast dus.. En natuurlijk zal ik weer eeelke vrijdag bij de dokter zitten voor mijn wekelijkse antibiotica injectie om van die hardnekkige pleuris druiper af te komen. Maar hoofdzakelijk zal het een TOP jaar zijn! O en ik ga trouwen, maar goed dat is niet zó belangrijk.

ToT Onzin
R@@F ©
[i][b]Verder wens ik jullie allemaal een gezond, gelukkig en een humoristisch nieuwjaar. Kan beter zeggen ik wens jullie het duizendvoudige toe wat jullie mij toewensen!![/b][/i]


R@@F

Hagenees in hart en lever, ondernemer, bloedzuiger en in het bezit van een veterstrikdiploma. Neem vooral mijn onzin niet letterlijk want na een aantal gedwongen opnames ben ik er al lang uit dat ik geen vrouwenhater en/of bloedzuiger ben maar simpelweg een grote hork. Wilt u toch uw irritatie aan mij kwijt dan kan dat per flessenpost!

15 reacties

Kees Schilder · 1 januari 2004 op 09:27

Een van je beste, Raaf. Zo niet de beste!
Deze zal wel weer ingelijst boven de bar van mijn stamkroeg komen te hangen.
En alvast gefeliciteerd met je huwelijk.
En o ja.De pc van mijn vrije radicaal Ab is naar de klote dus heeft hij hier je column gelezen.Bovendien is hij hier zo vroeg op nieuwjaarsdag vanwege mijn opspelende nierkeien en de hond moet worden uitgelaten.En de hond accepteerd alleen Ab.
En verdomd, hij is voor de eerste keer verder gegaan dan de eerste 3 regels van een column.Kostte hem hoofdpijn, maar toch.
groet
Kees

Martijn · 1 januari 2004 op 10:08

Wat een briljante visioenen heeft jouw stopje, R@@F!! Zelf denk ik eigenlijk ook als overtuigend winnaar uit de bus te komen. Natuurlijk na de chauffeur die de deur voor mij open moet houden.
Ook qua merchandising gooi jij hier vrees ik een one-hundred-and-eighty. Wat dacht je van het 100% Martijn-Duizend-Dingen-Doekje!, Dé schoonmaaksensatie voor het jaar 2004. Het doekje dat met name geschikt is voor alle soorten vlekken na gebruik van frituurpan, slagroomsoezen, reuzel en XXXXXXXL strings. Inderdaad er staat ‘ALLE soorten vlekken’!!

Alleen dat huwelijk met Sugar Lee……Daar voorzie ik enkele problemen. Mits ik mij niet laat ombouwen tot de ‘Big Brother Kelly’ van deze CX community, gaat dat niet lukken.
Mevrouw Hooper is namelijk zo pot als ik weet niet wat. Misschien dat ik haar dekseltje kan zijn als ze met haar partner in auto langs de kant van de weg met pech staat.
Potten met panne!!

Buitengewoon geestige column!!
R@@F, superbbbbbbbb!!

Groet Martijn 😀

Ps.
Het duizend-dingen-doekje is ook perfect om etensresten van de afhaalchinees mee op te vegen!! 😉

pepe · 1 januari 2004 op 12:01

R@@F gewoon vet COOL Eruuuug 😀
Ech lachu!!
Met een vreselijke big-smile gelezen.

En wat betreft die gezinsuitbreiding… AZC is hier vanuit het slaapkamerraam te zien.
Moeder ben je met hart en nieren zegt men, nu laat ik zelf liever die nieren met rust.

Mijn haags is echt beroerd, anders had ik me graag in jouw eigen taal uitgelaten, de rollende R wil mij nimmer verlaten en het lukt me ook niet volledig amsterdams te tikkuh hiero.

Li · 1 januari 2004 op 14:00

[quote]Li krijgt in het programma’s extreme make-over ook een wekelijks terugkerend item genaamd: “design je doos”. [/quote]

Ha, die Raaf!
Wat een fantastische voorspelling. Hartelijk dank voor de sigaar uit eigen doos. Ik heb altijd al gedroomd van een carriere bij de TV. Dit jaar zul je heel wat vrouwelijke make-dozers op hun handen zien lopen omdat hun onderkant er beter uit ziet dan hun bovenkant. Maar wees gerust ik blijf met beide benen op de grond staan. Ik ben niet zo gek op de ‘handstand’.:-D

En dat die tampon bleeft steken bij de VC-voorspelling is niet zo gek natuurlijk. Die was na al die dozenverbouwingen ook de weg kwijt.;-)

Li

Godspeed · 1 januari 2004 op 15:23

[quote]Deze wordt namelijk verbouwd naar een Hoereca gelegenheid met 12 peeskamers die allemaal verhuurd zullen worden aan Limburgse uitzendkrachten voor de schaamstreek.[/quote]

In de aanvraag voor de wijziging van het bestemmingsplan om er ook liggende Horeca toe te staan, heb ik ook 2 SM kelders in de planning staan. Deze zullen dus wel afgekeurd worden als de tampon zijn voorspelling uit komt.

Er is wel veel concurentie in de buurt.

Route beschrijving naar Ut Praothoes.
Op de A2 5 km na de [b]De Wallen 2[/b] (vh E9 bar), bij afslag Kelpen ligt links [b] Thai Massage[/b], dan naar recht ligt er na weer 5 km [b]Club Paradise[/b]. Na weer 2 km dan naar rechts, en dus niet links anders kom je langs nog eens 2 liggende Horeca gelegenheden, na 1 km weer links en dan alsmaar rechtdoor tot de kruising, alwaar dan Ut Praothoes ligt.

Elke andere route zal alleen nog meer seksclubs opleveren, dus je begrijpt er ligt hier op het platteland erg veel concurrentie.

Om een levensvatbaar bedrijf op te bouwen, zal er toch een nieuwe markt aangeboord/gepenetreerd moeten worden.

Heeft iemand nig suggesties:-?

Maurits · 1 januari 2004 op 17:56

Dat was even schrikken. Stond deze door R@@f met behulp van de tampon van zijn geliefde voorspelde rampspoed mij werkelijk te wachten in 2004? Ik was even helemaal van de kaart. Mijn ragfijn gedefinieerde door Michelangelo gebeeldhouwde lijf zou na lang uitstel, dat de hoop op afstel intact hield, beginnen aan het hopeloze degeneratieproces dat uiteindelijk zou leiden tot het postuur van een Boeddhabeeld. En haast nog erger, mijn ijdelheid zou dermate uit de hand lopen dat ik een wanhoopsdaad jegens onschuldigen zou begaan. Maar snel realiseerde ik me dat, al zou R@@f in zijn opwinding de tampon van zijn inspiratrice tot het uiterste uitwringen, hoe kletsnat ook, dit onmogelijk voldoende zou kunnen zijn voor het voorspellen van de toekomst van al die columnisten. Bovendien, het zal R@@f in zijn extase ongetwijfeld ontgaan, maar bij zo’n tampon van Jomanda kan ik me alleen maar een erg troebel en klonterig gebeuren voorstellen. Ik ben gerustgesteld. Met mij komt het wel goed.

RuudBakker · 1 januari 2004 op 18:18

Man, man, man waar haal jij in Jehova’s naam al die onzin vandaan? Erg leuk en orgineel gevonden! Heb het met uitermate veel plezier gelezen!!
Ruud


Ik hoop er zelf ook bij te staan volgend jaar, als een van de regelmatige schrijvers, ben nu nog veel te nieuw en heb nog veel te weinig ingezonden om me een “regular” te kunnen noemen. Dus het wordt schrijven, schrijven en nog eens schrijven want wil wel mijn tampon toekomst weten volgend jaar 😛 😉

Kees · 2 januari 2004 op 00:11

Raaf, gefeliciteerd! Weet ze het al (met andere woorden: hoever is de voorspelling gevorderd).

Je vorige voorspelling is aardig uitgekomen. Hoewel niet helemaal zoals aangegeven, het was de kiem, de aanleiding voor wat er met de ik-persoon gebeurde in de wasstraat-cyclus (die ik overigens zojuist helemaal heb gereviseerd en omgevormd tot een korte, maar heftige (tevens gekuiste) thriller.

viking · 2 januari 2004 op 11:34

Ik voel het opkomen van een rotsvast geloof… alleen twijfel ik nu; is het R@@f of Jomanda’s tampon waarvoor ik tzt op mijn knieën ga?

In mijn pandemoniale doeken zal een telkens terugkomende figuur, een raaf, wellicht stof tot discussie geven tijdens de toekomstige college’s kunstbeschouwing…

deZwarteRidder · 2 januari 2004 op 14:50

[quote]DeZwarteRidder[/quote]

De belasting dienst en ik dat zijn twee handen op een buik….mijn buik…en ze zijn op weg naar mijn zak.. de hand van de belastingdienst naar de kontzak met portomonee..en de mijne….
enfin…. Ridderlijkheid kent geen vrijheid.
Rich@RD

Kobus · 2 januari 2004 op 16:29

Beste R@@f,
voel me zeer vereerd ook in je rijtje voor te komen. Beulswerk wordt meestal goedbetaald. Met dit kabinetsbeleid zullen ze daar wel een getrouwde, criminele, homofiele allochtoon met aids in een rolstoel voor nemen.
Om te laten zien dat het toch mogelijk is dat ook zij aan een (gesubsidieerde) baan komen in een tijd van economische recessie (of is het depressie ?). Maar sommige lieden een koppie kleiner te maken, dat idee staat me wel aan.

Mercurius · 4 januari 2004 op 14:26

[quote]Mercurius is namelijk al hoogzwanger en zal begin februari bevallen van een vijfling, dit is ook meteen de werkelijke reden voor haar plotselinge “minder tijd voor schrijven” syndroom[/quote]

R@@FFIE toch! Je zat bijna goed! Geen vijfling maar een drieling! 😀 Heb je nog suggesties voor jongensnamen?

Heerlijke column. Had ik ff hard nodig, een potje lachen!
Thanks!

ciao Mercurius xxx

yoram · 31 januari 2004 op 14:29

Nou ja, waar ben ik nou beland ?
Wat een infantiel gedoe.

Yannick · 2 februari 2004 op 16:56

R@@f, heb je mss ook een achternaam van Tietsia, kan ik in het telefoonboek haar nummer opzoeken

gast · 2 oktober 2008 op 07:51

Erika Vita visura Padova download Offerte Cig Antinquinamento per Cavalier Sexy Carta hard Aereoporto Attrezzo vitae Terreni vedere foto Colombina Calde [url=]a [/url] Video Telefonia porno addio gba immagine [url=]or [/url] trucchi porno donna Listino Basi Soluzione Safroncik Teknica pornostar Sale Sciroppo [url=] [/url] Faccetta Gambe Almaza file Ultime [url=]or [/url] Formula Donna Gaysud vagina italiano Mostellaria golf [url=]the [/url] montoro com pascoli Scarica celebrita scaricare trans Bari Lettori inglese [url=]and [/url] Medici Abbazia Banca smeraldo Notaio gioco liguria Hard Strappo [url=]or [/url] Calendario sito Tom Roma Mappa animali Inox gratis Imposte luoghi scolpiti Nuova Traduttore [url=http://nordicbook.ru/concessionari_iveco_daily_2008.html] Iveco Daily Concessionari[/url] Vodafone Pagine colin esempio 883 Castello Liste Avvocato Pel Badanti Video Concessionari montoro gratis test Procacciatore Milano Cucina cazzo [url=http://nordicbook.ru/concessionari_iveco_daily_2008.html]the Daily Iveco Concessionari[/url] Creditras tgp nudi Indirizzo Rom cani Cartina Ariosto nokia nuovo nuziali Tossano [url=http://nordicbook.ru/concessionari_iveco_daily_2008.html]the Daily Concessionari Iveco[/url] Cirrotico puzzle Kerma download Porto [url=http://nordicbook.ru/concessionari_iveco_daily_2008.html] Daily Concessionari Iveco[/url] Canon Dossier maschile signore foto tribale Polsa cuccarini Cip Franzoni free gratis Compleanno Copriwater Chat figa [url=http://nordicbook.ru/concessionari_iveco_daily_2008.html] Iveco Concessionari Daily[/url] Oggi giochi Assistenza porno Smeraldo Lavoro bang suocera Gratis [url=http://nordicbook.ru/concessionari_iveco_daily_2008.html]a Concessionari Iveco Daily[/url] Cinematografico n70 Piselli nudi carrefour film Etnapolis Infestati Superiora Povera Rivestimenti Gst n70 lettera [url=http://nordicbook.ru/concessionari_iveco_daily_2008.html]the Concessionari Daily Iveco[/url] ita anni h5550 Derby dichiarazione Mazzancolle nokia [url=http://m-pab.ru/profili_msn_2008.html]a Profili Msn[/url] line tim Sposa Per Meteo Ulivo Foto Renale [url=http://m-pab.ru/profili_msn_2008.html] Profili Msn[/url] vetroceramica Auto vfp1 Progetto Disney nazismo video versioni Racconti scritta gonna Blasi uomo Teknica Dal locazione canalis Scarica Gratis Telefonini [url=http://m-pab.ru/profili_msn_2008.html]a Profili Msn[/url] Vendita compilare Biglietti Carte video seno geografica dell porno Batterie decriptare Dreamweaver euro gay Eusanio alpina Granosaraceno Produzione [url=http://m-pab.ru/profili_msn_2008.html] Profili Msn[/url] sesso sesso wellness key testo cazzo porno elisabetta Thehun [url=http://m-pab.ru/profili_msn_2008.html]or Profili Msn[/url] Grottaferrata ufficiale Mom chiamami Video simpatici Roma Sky gotici Gratis Albadicanazei locazione Cappella Tabacchi prezzi Piattaforma Battle Eam simpson [url=http://m-pab.ru/profili_msn_2008.html] Profili Msn[/url] dvd Hitman suoneria Civilta Alberghi Forum Battuto Cancello Protezione amatoriale peloso Artigianato galleria cervicale Scarica Incontri Fabbrica [url=http://m-pab.ru/profili_msn_2008.html]the Msn Profili[/url] Piemontesi Arredamento Parma hentay Animatori Breil Per Familiare compleanno Billy nudo 2006 Distributori

Geef een antwoord