Lees de Telegraf er maar op na…

Kroegbaas heeft op mijn verzoek een leestafel in zijn kroeg georganiseerd. Een beetje kroeg heeft dat nu eenmaal. Jammer genoeg ligt er maar één krant, de Telegraf. Is hem niet kwalijk te nemen want hij heeft er geen weet van dat er nog meer kranten bestaan.
De krant ligt opengeslagen op pagina 3: “Voorwerpen in lijf geen borrelpraat”.
Blikjes, flessen, gloeilampen en zelfs complete stofzuigerslangen worden door artsen in anussen van mannen gevonden. Ziekenhuizen worden geregeld verrast door dergelijke vastzittende voorwerpen in de mannenanus.
Is dit nieuws? Ja, voor de telegraf wel. Oorlog in Irak, aanslagen in Istanbul, dagelijkse schiet- en moordpartijen maar de Telegraf heeft het over stofzuigerslangen in een mannenanus.
Maar goed, even bellen met het ziekenhuis en kijken hoe ze reageren op een anustechnische mededeling:

Dag, met mij.Er zit een fles scheerschuim in mijn anus en ik krijg het kreng er niet meer uit.
??????????????????
Hallo? Hallo? Bent u er nog?, ik zei dat er een fles sche…
Ja, ja ik hoor u wel, maar eh…hoe komt die fles in uw eh anus?
Tja, ik schijn een blotebillen gezicht te hebben waardoor ik soms vergeet welke kant ik moet scheren. Het is namelijk zo,tijdens het scheren hup ik altijd door de kamer. Noodgedwongen hoor, dat moet ik erbij zeggen. Mijn prostaat laat het soms afweten en waar bij mij vroeger altijd het sperma in een krachtige straal rondspoot, krijg ik nu niet meer dan een ronddwarrelende stofwolk. Dus als ik mij al rondhuppend met scheerschuim inzeep vliegen de klodders overal in het rond. En daar word ik tegenwoordig opgewonden van. Noodgedwongen hoor,dat zei ik al.Maar ja, een mens heeft nu eenmaal een kick nodig.
Fijn meneer,kom even tot de kern.Hoe komt die fles in uw anus?
Ja, daar wilde ik net mee beginnen. Kijk, al springend droop het scheerschuim in grote klodders op de grond. Jezus, ik voel hem al groeien als ik er alleen al over praat.!
Dit is vast één van mijn betere prostaatdagen. Jezus, zuster, hij staat al helemaal omhoog!! Kristus, u zou het eens moeten zien en…
Ja, erg geestig meneer.De tranen van ontroering druipen uit mijn ogen. Ik word helemaal warm van dit toppunt in uw leven.maar kunt u even zakelijk blijven.
Zakelijk! Zuster!, hoe kan ik zakelijk blijven met een fles scheerschuim in mijn reet en een leuter die voor het eerst sinds drie maanden weer..
Meneerrr!!!!
Oké, oké, ik sprong dus rond en gleed plotseling uit over het scheerschuim op de grond.
Maar laat er nou net op die plaats mijn fles scheerschuim staan. En wat denk je?
Ik viel precies met mijn reet op die fles! Godbetert. En dat kreng verdween voor driekwart in mijn anus.
O, scheert u zich altijd in uw blote kont?
Hoezo?, pist u dan met uw broek nog aan? Wat is dat voor debiele vraag, vertel me liever hoe ik die fles er weer uit krijg.
Goed dan. Probeer het met een waterpomptang, zet die op de fles en trek hem dan voorzichtig terug uit uw anus.
Dat is een geweldig idee, zuster. Er zit echter een kleine ‘maar’ aan die oplossing.
O, en die is?
Nou, over die waterpomptang. Ik was gister mijn fietsband aan het plakken en..
Ja, laat maar meneer. Komt u maar hier en meld u bij de eerste hulp.
Dank u zuster, Denkt u dat ik veel bekijks krijg als ik de bus instap met die fles half uit mijn reet??
Welnee meneer, Niemand staat meer ergens van te kijken.
Lees de Telegraf er maar op na.