Meisjes en pony’s

Mmmmeisjes en paarden… wat is dat toch? Waarom veranderen meisjes, enkelen althans, in zo’n onuitstaanbaar, zo u wilt, aandoenlijk kalf bij het zien van een pony m/v? Zoektocht naar de prins die er eigenlijk behoort op te zitten? Of, in het geval van hengsten, dat vorstelijk apparaat dat er onder hangt? Het zal wel zoiets zijn wat mannen c.q. jongens met auto’s hebben.

Het wordt van vader op zoon doorgegeven. Dus zolang zoonlief’s erecties nog iets onbestemds zijn en zich slechts manifesteren zonder dat hij er zich bewust van is of slechts gedeeltelijk, doet zoonlief slechts wat vader hem aanleert. Hij wordt gek van auto’s.

Hij speelt met miniatuurtjes en kan uren achter vaders grote stuur vertoeven. Het geluid van een brullende motor – in de meeste gevallen vele malen bruter en harder dan dat reutelende vierpittertje van zijn ouweheer – en het schakelen wordt met de mond gemaakt. Ook het in gedachten met piepende banden door de bochten zeilen gaat zoonlief gemakkelijk af ondanks dat pa dit nog nooit in de praktijk heeft voorgedaan.

Zolang zoonlief het felbegeerde papiertje niet heeft is er nog niet zo veel aan de hand. Zijn gebrek aan pik (of het gebruik daarvan) wordt welliswaar zwaar gecompenseerd door het opvoeren van zijn brommer en een tenenkrullend rijgedrag maar daar heb [i]ik[/i] in de regel weinig last van. Al was het maar omdat mijn zespitter een beduidend steviger front heeft dan de gemiddelde brommer of scooter en ik van die eigenschap dan ook dankbaar gebruik maak.

Maar er komt dus die tijd dat elke puistenkop zijn gebrek aan geslachtsdaad gaat etaleren. Dan heeft hij namelijk zijn rijvaardigheidsbewijs gehaald en worden de moeizaam bij elkaar gejatte spaarcenten omgezet in een vehicel. Tegenwoordig schijnt het erg ‘vet cool’ te zijn om je autootje om te bouwen tot een barokke kermisverschijning met net zoveel PK’s als CC’s. Een beetje gas en het asvalt verandert in burning rubber en de auto ‘gaat af’ als een raket. De snelheid van zo’n karretje loopt daarbij zo hoog op dat puisten spontaan leeglopen door het ontstane vacuüm in de cabine. De bij deze snelheid vrijkomende G-krachten zijn zelfs niet meer aan de Wubbo’s van deze wereld besteed en ook het denkvermogen van de wannabe coureurs vertoont nu kauwgomachtige eigenschappen. Waartoe dat verder kan leiden en lijden wordt in diverse tv-programma’s met een hoog ‘don’t try this at home’ gehalte geshowed.

Hoe dan ook. We kennen het verschijnsel allemaal.

Dan komt er een tijd dat pikmans een lief krijgt. Meestal mag je er veilig vanuit gaan dat, hoe grotesker zijn auto, deste blonder de chick. Maar dat is een ander issue. Ik wil nu gewoon even lekker generaliseren. Er komt dus een lief in ’s mans leven. In den beginne moet dan nog effe stoer worden gasgegeven maar na verloop van tijd realiseert pikkie dat èn een kar èn een chick onderhouden, klauwen met geld kost en in de meest gunstige gevallen, en daar heb ik nu even over, wordt het gaspedaal dan maar wat minder diep ingetrapt en in het gelukkigste geval, en daar heb ik het nu ook even over, neemt Chicky, in het geval van honger en/of dorst, Pikkie’s dicky gewoon effe lekker in de mond. Met name dit laatste heeft een gunstig effect op het verkeersinzicht en -gedrag van Pikkie.

Vrouwen die oraal gezien niet vies zijn van een goede beurt (zowel geven en nemen) vallen in de smaak en ziedaar, Pikkie gaat van zijn lief houden. Houden van betekent tevens bezorgd zijn over c.q. beschermen en dat doe je logischerwijs niet door met 245 km door de bebouwde kom te jakkeren en haakse bochten proberen te nemen d.m.v. een 180 graden spin.
Kortom, het rijgedrag van Pikkie wordt beschaafd, muts is ingenomen door zijn bezorgdheid wil moeder van zijn kind worden, wordt dat ook en voor je het weet kakt het hele zootje met 80 km over de linkerbaan op de autosnelweg. Dat is genetisch zo bepaalt.

Ik maak me zorgen.

Ik probeer mijn lief al tien jaar veilig over ’s Heeren wegen te transporteren en er is een kleine op komst. Dus het risico dat ik op de autosnelweg van 140 naar 80 ga begint reëel te worden. Wanneer ik een zoon krijg, hoef ik mij verder geen zorgen te maken. Een deel van mijn en zijn gedrag is dan volkomen verklaarbaar er legitiem.
Maar wat nu als het een dochtertje wordt?

Vertel ons, lieve CX-dames, wat doe ik als het een dochtertje wordt? Wat doe je als vader wanneer het kind opeens begint te soppen bij het zien van een pony. Om maar te zwijgen wanneer dit ook nog eens een hengst blijkt te zijn. Deel met ons het geheim dat paardenliefde heet. Want ondanks dat ik een vergelijking probeer te maken met ’s mans liefde voor de heilige koe, loopt mijn redenatie vast wanneer Chicky de pubertijd inrolt. Uitzonderingen als Anky van Grunsven daargelaten. Die doet het nog steeds met paarden. Maar dan ook wat rustiger aan…