Menu

Wie kent hem niet: Chinees Ling Ling Ling. Stapte stomend van razernij naar de rechter om McDonalds aan te klagen. Niet omdat de salade opgefrist was met rioolwater. Niet omdat zijn hamburger nog leefde. Niet omdat er kakkerlakken dreven in de ‘koffie’. Niet omdat zijn darmflora en –fauna ontregeld was. Nee, de loempiavouwer vond het bij Donalds prima vreten en rooskleurig zuipen. Alleen Big Mac’s™ vond Ling L. L. met stokjes lastig wegmalen. Hij constateerde ook dat je als klant feitelijk meer papier koopt dan proviand. Maar hij bleef komen. Ook na afloop van die zotte Parade op het Plein van de Hemelse (on)Vrede. L. L. Ling is wezen kanen in twee nederzettingen van Donalds in Peking. Tot zijn razernij was het menu (hij bedoelde menukáárt) voornamelijk in het Engels. Die taal was hij niet machtig. Een Chinees verstaat n.l. alleen zichzelf. L. Ling. L. klaagde nu de fastfoodketen aan voor het schenden van zijn “recht op informatie”. Geniale vondst!
De man eiste dat Donalds advertenties met excuses plaatste. Met Engelse karakters! Verder wilde de zakkenvuller een symbolische compensatie van 1 yuan (10 eurocent). De ware handelsgeest! Over te maken aan een goed doel. Te denken viel aan het Ministerie van Desinformatie. Volgens Donalds was het menu (ze bedoelden menukáárt) deze maand aangepast. Alles is nu in het Chinees. Bovendien spreken alle medewerkers dezelfde taal. Aanvullende werkorder: doorlopend boeren, rochelen en spugen in de bakjes groenvoer. Zo, nu eerst maar even een McFlurry™…
Over happen gesproken. Een man uit Californië moet voor de rechter verschijnen nadat hij de lip van zijn eega had afgebeten. Wonderlijk gezichtsverlies als lippendienst. Eerst leek het erop dat een heftige vrijpartij de vrouw ontdeed van 1 van haar 4 ‘schaam’lippen. Dat soort operaties zijn vrij gangbaar in de VS. Alleen wordt de klus dan geklaard door een vakbekwame loodgieter of competente vuilnisophaler. Het bijtertje, werkzaam in de vleesverwerkende industrie, kreeg wrijving met zijn wederhelft en meldde dat zij hem uitdaagde. Noemde de niet-vegetariër zelfs kleinzerig. Ja, een beetje kerel zet dan overal zijn tanden in. Kwestie van oerinstinct.

Hij greep zijn vrouw voor het eerst sinds jaren en beet haar onderlip eraf.
In trein, tram, bus of op straat staat zo’n regelrechte inkijk op dure kronen niet fraai. Kortom; dienders bellen. Voordat die ter plekke zijn is zo’n biefstukje afgestorven. De dame met de wat weggezakte mondhoeken had mazzel. Snelle dienders vonden, zónder speurhond, de lip. Gouden jongens. Op een belegde persconferentie kregen de eerlijke vinders een 1 fris overhemd + 2 schouderklopjes + 3 consumptiebonnen voor een Happy Meal™.
Niet iedereen was zo gelukkig. Chirurgen kregen ondanks passen, meten, draaien en keren de lip niet meer op zijn plek. Prutsers. “We zijn meer thuis in intiem hang- en sluitwerk en daarin zit ook meer handel!” Prettige medici; klinkende dollars boven beroepsethiek. Altijd handelend naar waar de markt om schreeuwt. Dan roepen dat persoonlijke restauratie in het zorgpakket zit leidt louter tot schouders ophalen bij de medicinale maffia . “We zuigen liever vet en grossieren graag in collageen, botox, siliconen en melkzuur. Mijn 3e hypotheek gaat echt voor een hazenlip”.
De Keurslager verdomde vervolgens nog het kleinood toe te voegen aan gehakt half om half. “Varken en rund, mevrouw. Voorschriften!” Het onsje rosbief ligt nu in de vensterbank te verdrogen. “Ik neem er langzaam afscheid van”, jankt de goede verliezer (V). Reden waarom werd afgezien van een uitvaart in besloten kring. Typisch vrouwelijk: het slachtoffer verdedigt de dader. Neuzelt over zijn dominante moeder en zuipende vader. Kortom; een trieste jeugd zwalkend van de ene jeugdinstelling naar de volgende. Jeugdjaren waarin ook al de vreemdste lichaamsdelen door de hermandad bijeen werden geveegd.
“De autoriteiten hebben de ernst van mijn verwondingen overdreven. Ik heb alleen nog meer inkijk. Een hamburger consumeren verloopt wel wat moeizaam. Door de grootte is naar binnen schuiven pijnlijk!” Info die ze voor het proces-verbaal moest opschrijven. Het geluid dat ze pratend maakt klinkt volstrekt als Chinees. Zo, nu eerst maar even een Mc Flurry™…